(V)érzés

úgy érzem nem itt vagyok és nem én irok. úgy érzem idegen vagyok a saját testemben. a lélek mozog, de óvatosan, nehogy kicsusszanjon a burokból. körbevesz ötvenegynéhány kiló hús, csont, vér, bőr, erek, tömör puha massza, ami nem hagyja, hogy szétfollyon az a valamicsoda ami én vagyok. vagy volnék. ha volnék. de valahogy talán már nem. vagy még nem? fogalmam sincs. mi van? mi történik? máshol vagyok. ezek más falak körülöttem. tágasabb és szinesebb, nem olyan mint a gyerekszobám, de zárva van. látok valami fényt, de nem tudom honnan jön.. kulcslyukon?? kicsi, de tényleg - minimális. talán nincs is csak képzelem. csak odaképzelem magamnak, hogy ne legyek egyedül. billentyűzet unottan ismételgeti: "pötty, pötty, pötty". Ki pötyög?? "Acer Extensa 5630!" Na milyen jó... van egy kurva jó gépem. igaz mindig haldoklik szegény. most is az utolsókat rúgja. meg kéne bigyulázni a kicsikét, hátha lesz valami. az én hibám. mindig... csakis az enyém. ki más lehetne felelős érte? legalabb egy éve elszivtam az utolsó szál cigimet. azóta is minden nap elszivom az utolsót..többször is. Nemrég irt nekem valaki aki nagyon nagy valaki volt valamikor. Mostmar nem az. De még mindig nagyon nagy. Csak már nem valaki. Többszörösen is nem. Nem is értem minek irt. és azt sem, hogy ha nem valaki már akkor minek irom meg. lehet, hogy mégiscsak..hogy mégiscsak izé? egy kicsikét? de micsoda is??

a lényeg, hogy mittudomén..hagyjuk is. lényegtelen. közben meg én is oda jutottam mint egyesek.. basszus :))) sose hittem volna... hogy ez ilyen.. mostmár nem nevetek... de azért mégiscsak mókás! mert mostmár duplán béna az egész, nem csak egyrészt. Néha a béna dolgok szimpatikusabbak, mint valami vérkomoly, vértökéletes. Számomra legalábbis. Tegnap szomorú voltam. Azaz fos. igazából ez a megfelelő kifejezés. igen. el nem tudom mondani, hogy miért, meg hogy, meg mint, csak azt, hogy nagyon jól leirtam ezt az egészet egy kedves barátomnak (már ha merhetek ilyet irni), aki tökéletesen levette, átlátta, beleszippantott, kivesézte, szétanalizálta, összekuszálta - s mindezt annyira egyszerű, rövid, célratörő és észrevehetetlen (teljesen feltünésmentes) módon, hogy igazából csak az egésznek a végén jöttem rá mi történt. persze éreztem én közben is, csak a végén a hatás az olyan hirtelen vált szemmel láthatóvá, hogy az meglepett. teljes változás. hát igen. átmenet nélkül. végletek embere ami vagyok, az! valamit valamiért...ha nincs cigi nincs mosoly...értsd, ahogy akarod. ne. inkább ne. értsd, ahogy kell. szeretném. nem is tudom miért szeretném. de úgy örülnék neki. úgy, ahogy a múltkor - szerintem te voltál az egyedüli. senki más nem értette. mert nem is akarta. igaz ez nehezebb, mint egy forditás.. nincs hozzá szótár. de nem baj. nem féltelek.. most megy ez a kibaszott szám, ami annyira jó, hogy már fáj. sőt lehet, h nem is annyira jó, de attól még fáj. és ez a baj. kint meg süt a nap és én kint lehetnék. de nincs kivel. sétálni. margit sziget. gellérthegy. jóidő. Virus database has been updated. "Kussolj már!". Stresszes leszek ha nem cigizek. nem érdekel! mi az hogy mi van?! hogyhogy izé? azt hiszi, hogy mittudomén s közben nem is! áhhh....nincs ennek vége. nem. nem birok leállni. annyira kikivánkozik minden. és jön és jön és jön.. és bár ne maradna abba. bár mondhatnám ezt igy bármikor, mindig, akármikor, midenkinek, bárkinek, valakinek aki ezt igy meghallja suttogva vagy kiabálva, akkor is ha nem mondom el, s megérti... kezdek félni. nem. nem is. igazából útálni. igen. gyűlölöm a kommunikációt. eddig sosem voltak bajaim vele.. nem akarok többet beszélni. remélem nem baj, hogy ezt neked elmondom. remélem ide nyugodtan irhatok..remélem...nem tudom.