joi, 30 septembrie 2010

Erdély


Egyik este leirhatatlan élményben volt részem.. Kimentem sétálni - különböző utczafesztiválok voltak aznap, egyik a Rádai utcában folyt. Igy tehát oda vetett a sors és lehengerlően jó zenei fogadtatásban volt részem - különböző jobbnál jobb jazz meg nem jazz zenekarok, magyar zene, külföldi zene, szinészek zenei produkciója, stb. Alig birtam otthagyni a helyet (mert közben már vártak falun házilátogatásra és hát ne késsünk ugye), igy lassan araszolgattam az utca vége felé, hogy még elkapjak egy kicsit az érzésből, és egyszercsak földbegyökerezett a lábam: meghallottam a kedvenc román zenémet (egyik egyedüli román népi muzsika amit ismerek egyáltalán és meghallgatok) ráadásul olyan jó előadásban, hogy annál jobbat keresve sem találtam volna - és, ha ez mind még nem elég, a poén: a Krétakör nevű szini társulat egyik tagja volt a gitáros (aki lenyűgözött már a Fekete Ország cimű darabban is)! Ennyi minden egy helyen nem, hogy zseniális, de mármár sok! Egyszerűen bearanyozta az estémet.. Kicsit otthon éreztem magam..Pedig hát....Otthon az ember mindig menekül elfele ilyen olyan okokból, s most...jólesett a román muzsika. Én magam nem ismerek magamra. Mit tesz a távolság... Egyrészt már sikerült megtapasztalnom és éreznem, hogy mit tesz...de ilyet még nem tett velem soha :P
És nem tudom feltölteni mert 306 MB :(((((




A leszokók naplójának első sora

[18:01:58] terpillla : most egy kapuccsinon gondolkozom
[18:02:05] terpillla : amihez viszont jolenne egy cigi
[18:02:07] terpillla : de mindegy
[18:02:13] terpillla : magaban is meg lehet inni eppen
[18:02:38] terpillla : :|

P.S.

egy kicsit furan meg idiotan erzem magam...
nem hinnem h buszke vagy es azt sem h ugyes vagyok csak kiprobaltam valamit h lassam milyen..meg h meggyozodjek rola mi van vagy nemtom. oszinten? nem vagy vmi jo passzban ma..tevedek? errol hanyan tudnak? kicsit műveletlennek érzem most magam. amugy ha hirtelen eltunok azt jelenti h nem tudok mar beszelni. nem akarom h szarul essen ha eltunok. ki vagyok en? nem tudok semmit. csak kedves vagyok talan (neha meg az sem). igenybe vesz lelkileg meg idegileg meg testileg ez a mai nap. ez is, mint a tobbi. neha kevesbbe, neha jobban. atmenetileg vagy folytatolagosan. nem kell hagyni h a vilagegyetem es a mindenseg nagy gigantikus uruleke rankpotyogjon.. legalabbis nem kene. csinaltam vmi bena avokadokremutanzatot avokadobol es mivel nem volt tejfol meg joghurt krumplipurevel es hazai telemea turoval kevertem el.
egyedul nem tudom megcsinalni azt a nagy dolgot ami nagyon nagy lenne (bar masok - a nagyok es tapasztaltak szemeben lehet h nem is olyan nagy de nekem az mivel meg nem vagyok nagy es tapasztalt). sok minden(ki) kene ehez es meg nem jutottam odaig h megszervezzem. muszaly hinni magamban? muszaly elhinnem h olyan jo minden s jo lesz csak jobb es jobb es mindig jobb?
miert esik jol az embernek metaforakban allegoriakban rebuszokban rejtvenyekben es talaloskerdesekben meg koltoi kerdesekben beszelni? miert esik jol az ami nem konkret? az ami nem a mindennapos nyu? es aminek semmi ertelme (latszatilag)? miert faj az igazsag? miert faj ha tisztan latsz? miert faj ha megutkozol magaddal?? es miert nyugtato meg lazito lelkizni meg nyavalyogni meg onepitgetni? mikor kemenyen realista kene legyen mindenki es torteto meg hatarozott meg biszniszmen meg jozan es kemeny mint a szikla es celiranyos celtudatos megfontolt es kiszamitott es elorelato meg 1 evre elore tervezo programilag es elfoglalt meg sietos meg fontos meg nagy meg foldhozragadt es materialista meg minden fele ista (ateista) stb?
ahelyett hogy buszkén s boldogan oszthatnank meg oromunk feltve s rettegve takargatjuk, hogy nehogy valaki kart tegyen bennuk. most asszem kicsit mas terido sikban vagyok. asszem kicsit lebegek. vagy zuhanok. valahol. valahonnan. es mindjart elmulik, csak meg nem hallottam kattanni azt az ajtot. hogy melyiket a sok kozul? lehet egyszerre tobbre is szukseg volna.. van amit meg csukva kene tartani. bar talan ez nem az en dontesem, en pusztan szemlelo vagyok. atmenetileg. mindig csak atmenetileg. minidg.

(V)érzés

úgy érzem nem itt vagyok és nem én irok. úgy érzem idegen vagyok a saját testemben. a lélek mozog, de óvatosan, nehogy kicsusszanjon a burokból. körbevesz ötvenegynéhány kiló hús, csont, vér, bőr, erek, tömör puha massza, ami nem hagyja, hogy szétfollyon az a valamicsoda ami én vagyok. vagy volnék. ha volnék. de valahogy talán már nem. vagy még nem? fogalmam sincs. mi van? mi történik? máshol vagyok. ezek más falak körülöttem. tágasabb és szinesebb, nem olyan mint a gyerekszobám, de zárva van. látok valami fényt, de nem tudom honnan jön.. kulcslyukon?? kicsi, de tényleg - minimális. talán nincs is csak képzelem. csak odaképzelem magamnak, hogy ne legyek egyedül. billentyűzet unottan ismételgeti: "pötty, pötty, pötty". Ki pötyög?? "Acer Extensa 5630!" Na milyen jó... van egy kurva jó gépem. igaz mindig haldoklik szegény. most is az utolsókat rúgja. meg kéne bigyulázni a kicsikét, hátha lesz valami. az én hibám. mindig... csakis az enyém. ki más lehetne felelős érte? legalabb egy éve elszivtam az utolsó szál cigimet. azóta is minden nap elszivom az utolsót..többször is. Nemrég irt nekem valaki aki nagyon nagy valaki volt valamikor. Mostmar nem az. De még mindig nagyon nagy. Csak már nem valaki. Többszörösen is nem. Nem is értem minek irt. és azt sem, hogy ha nem valaki már akkor minek irom meg. lehet, hogy mégiscsak..hogy mégiscsak izé? egy kicsikét? de micsoda is??
a lényeg, hogy mittudomén..hagyjuk is. lényegtelen. közben meg én is oda jutottam mint egyesek.. basszus :))) sose hittem volna... hogy ez ilyen.. mostmár nem nevetek... de azért mégiscsak mókás! mert mostmár duplán béna az egész, nem csak egyrészt. Néha a béna dolgok szimpatikusabbak, mint valami vérkomoly, vértökéletes. Számomra legalábbis. Tegnap szomorú voltam. Azaz fos. igazából ez a megfelelő kifejezés. igen. el nem tudom mondani, hogy miért, meg hogy, meg mint, csak azt, hogy nagyon jól leirtam ezt az egészet egy kedves barátomnak (már ha merhetek ilyet irni), aki tökéletesen levette, átlátta, beleszippantott, kivesézte, szétanalizálta, összekuszálta - s mindezt annyira egyszerű, rövid, célratörő és észrevehetetlen (teljesen feltünésmentes) módon, hogy igazából csak az egésznek a végén jöttem rá mi történt. persze éreztem én közben is, csak a végén a hatás az olyan hirtelen vált szemmel láthatóvá, hogy az meglepett. teljes változás. hát igen. átmenet nélkül. végletek embere ami vagyok, az! valamit valamiért...ha nincs cigi nincs mosoly...értsd, ahogy akarod. ne. inkább ne. értsd, ahogy kell. szeretném. nem is tudom miért szeretném. de úgy örülnék neki. úgy, ahogy a múltkor - szerintem te voltál az egyedüli. senki más nem értette. mert nem is akarta. igaz ez nehezebb, mint egy forditás.. nincs hozzá szótár. de nem baj. nem féltelek.. most megy ez a kibaszott szám, ami annyira jó, hogy már fáj. sőt lehet, h nem is annyira jó, de attól még fáj. és ez a baj. kint meg süt a nap és én kint lehetnék. de nincs kivel. sétálni. margit sziget. gellérthegy. jóidő. Virus database has been updated. "Kussolj már!". Stresszes leszek ha nem cigizek. nem érdekel! mi az hogy mi van?! hogyhogy izé? azt hiszi, hogy mittudomén s közben nem is! áhhh....nincs ennek vége. nem. nem birok leállni. annyira kikivánkozik minden. és jön és jön és jön.. és bár ne maradna abba. bár mondhatnám ezt igy bármikor, mindig, akármikor, midenkinek, bárkinek, valakinek aki ezt igy meghallja suttogva vagy kiabálva, akkor is ha nem mondom el, s megérti... kezdek félni. nem. nem is. igazából útálni. igen. gyűlölöm a kommunikációt. eddig sosem voltak bajaim vele.. nem akarok többet beszélni. remélem nem baj, hogy ezt neked elmondom. remélem ide nyugodtan irhatok..remélem...nem tudom.

duminică, 26 septembrie 2010

nemtom. igazabol nincs kedvem irni. beszelni sem. de valamit kell csinalnom. fazom. nyitva van a konyhaban az ablak. nyitva van, mert kinyitottak. orak ota lefekudnek. de nem akarok.. valahogy nem jon. inkabb fotosopozok es tanulok illustratorozni. fazik a labam, nincs hazipapucsom. vagy tangapapucsban vagyok, vagy kinti cipoben. atmennek most kicsit a szomszedba ildihez, vagy adamhoz, vagy evahoz, vagy pirikehez, vagy irmahoz, vagy pintyokehez, vagy belahoz, vagy nimrodhoz, vagy timoteushoz, vagy nemtomkihez, lenyegtelen kihez, akivel joban vagyok. de nem vagyok veluk joban. nem ismerem nimrodot, sem irmat. sot igazabol senkit sem ismerek. magamat sem. ha ismernem meg tudnam mondani miert vagyok itt. ebben a konyhaban. miert bamul a pofamba a szemkozti ablakbol a vadidegen szomszedneni es miert hiszem azt, hogy ez jo nekem. a kos makacs termeszetu. azt is lehetne mondani: kitarto, de ez mar csak arnyalatnyi kulonbseg. hoppa! az arnyalatok naggyon fontosak...kerdezz meg egy festot aki vak!
csemer. gamat. bango. duheredes. egyebek.
nem erdekel.
ertem en de leszarom.
mindegy.
meg irni sem tudok mar.
megy kozben a ganzenroziz. de hogy az is minek.
es persze mindig a kisebb a hibas. megszokhattam volna.
most is. mindig. allandoan.
semmi ertelme. az egesznek.
faszkivan.


luni, 20 septembrie 2010

szonorikus fertozes

hallgassatok :)
nagggggyon beteg a srac :D :P
mellesleg... :-*
ajanlom figyelmetekbe ;)

duminică, 19 septembrie 2010

események

ide erdemes elmenni jonni vagy micsoda aki csak teheti nézze meg!!!! én megyek :)

ez pedig történni fog és kiveszem belőle a részem, illetve megtörtént a múlthéten és abból már kivettem :)

illetve ide megyek 2 het mulva vagy picit kevesebb

sssss még van vmi ami érdekelne de az titok :P :D

Győzeleeeeeem!!!

hihetetlen, h még mindig vannak emberek akik tesznek valamit valamiért..és nem csak valamiért, de tesznek is. kellemes csalódás és meglepetés, hogy amikor már lemondanál akkor mégis akad még egy-egy küzdeni látszó és feladni nem akaró személy. nagyon jól esett. köszi :) tényleg. abszolut váratlanul ért - de mégsem annyira, tudom, hogy vannak, csak oly kevesen és annyira szétszórva, nehéz találkozni. de mikor sikerül és megvan a felismerés az jó érzéssel tölt el. két irányból is kaptam erre utaló jelet. hogy méh nincs itt a vég. úgy örülök, h nem mindenkinek van hátsó szándéka és, h létezik még tisztaság. na nem tépem itt a számat feleslegesen, nem akarok belebonyolódni meg mélyülni, korántsem akarok drámai lenni és nagy feneket keriteni a bolhának, untatni meg végképp nem, de ez most jól esett, igy ide leirni :) szóval köszi nektek :) akik még vagytok. jó veletek találkozni. a kihaló félben levő faj :)))
puszi

sâmbătă, 18 septembrie 2010

untitled

:(
habar nam.
ce sa întâmplat?
fug iarăşi, fug de probleme. îmi ocup timpul ca să dispară. dar ele nu dispar. rămân. rămân acolo. stau întrun loc şi aşteaptă. aşteaptă să mi se termine programele şi atunci revin. nu vor să mă plictisesc. ei mă acompaniază şi mă ajută să nu fiu singură. dar nu le vor compania. de aceea fug de ele. îmi place limba asta. e ceva frumos în ea. în afară de momentele când nu. îmi lipseşte.. ceva ciudat. dar de ce fac ce fac? ca să nu fac altceva? categoric.. alegerea e a noastră. trebuie doar să decidem. dar nu mereu merge aşa. clipe. momente. fracţiuni de secundă - o viaţă poate să depindă de ele. habar nam. de ce vorbesc de vieţi? poate iarăşi mă plictisesc şi acum problemele mă abundă. dar o să fiu ocupată. toată luna octombrie mie planificată. şi îmi place. abia aştept. aştept să vină. să se întâmple lucruri. poate următoarea însemnare o fac în franceză sau engleză. cine ştie?
măi, măi, măi. mă uit la un film şi adorm. sper că nu mă va găsi mami cu calculatorul pornit şi sper că nu voi dormi până la 3. am multe de făcut mâine.. ce bine. toate momentele curg. e plăcut să faci ceva doar de dragul de al face. fără întrebări, fără îndoieli, fără răspunsuri, fără dubii sau scopuri ascunse. invisible aims. mă doare burta. mă duc să mă maturizez. sper că peste 30 de ani voi fi tot aşa de tânără şi deschisă pe cât sunt de matură şi ... (nu găsesc cuvâţntul potrivit care să şi rimeze) acuma.
există 2 mari categorii de oameni. unii foarte convinşi şi conservativi, alţii cu atâtea laturi şi sensuri şi iniţiative, uşi şi ferestre, multilaterali şi cu not just one focus point. i mean... you can not have everything. sometimes you just watch the floare şi nu o rupi. no duci acasă. nu va fi a ta ci a tuturor dar tu te poţi bucura de ea la fel de mult însă fără să kisajátitsd.
fele apă, fele viz.
de ce certurile? de ce nepotrivirile de caracter? de ce diferenţele de generaţie? ce rost au? şi de ce aşa greu de acceptat? ceva ce în unele locuri este normal. ce e normal? cine decide?
în luna oktombrie voi organiza, voi merge, voi vedea, voi participa, voi întreba şi voi răspunde, voi nega şi voi ascunde, voi găbi şi voi încetini, voi chema şi mă voi duce, voi ajuta şi voi erupe, încerc să nu stau nici o clipă şi dac' oi ruşi voi fi fericită..
am nevoie de bani!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
brb

luni, 13 septembrie 2010

hadd legyek már egy kicsit nagyképű

basszus annyi minden van és mindenki veregeti a mellét meg minden, nekem meg épp szar kedvem van, hát miabrandt - eccer már legyek én is kicsit köldöknézős. nesztek!
előszöris utálom ha csesztetnek..ki nem állhatom az iróniát.miért nem lehet valamit normálisan elmondani, úgy, hogy a másik ne érezze idiótának magát és ne próbálja elháritani azt a maró gúnyt ami iszonyatosan áthat egy egy szövegrészből? whatever..lehet túl érzékeny vagyok de talán túl jófej is, mert ha engem csesztetnek oké, leszarom - de lehet én is ki kéne egyenlitsek egy hasonló hozzáállással meg hangnemmel.
egy régi barátnőm, akiről nem hallottam rég semmit és nagyon nagyon hiányzik néha az őszintesége meg az esetlen stilusa, egyszer azt mondta kezdek megváltozni..elvesziteni azt a lökött, beteg, idióta, szakasztikus, haláli stilust amitől én vagyok én. na jó ez lehet idiótán és átláthatatlanul hangzik, a lényeg, hogy én tudom miről beszélek :))) egy szó mint száz lehet visszatérek én is az iróniához. meg minden egyébhez.
na mindegy.nem is tudom hova akartam kijukadni az egésszel csak néha már úgy érzem, hogy ami nem megy, nem kell eröltetni.csak a kibaszott makacsságom nem hagy lemondani.hát ez van.
majd lesz ez még igy se.
puszi

chillis forrótsoki :)

szegeden ittam egy olyan finom forrócsokit a grand caféban hogy azóta is állandóan olyat csinálok otthon.vagy itthon.már jobbanmondva ott ahol éppen vagyok.most épp pécsett. de tegnapelőtt pesten csináltam egy nagyobb adagot, hogy jusson a folyékony csodából másnak is.

napok óta premiert próbálok beszerezni valahogyan valahonnan, hogy fejezzem már be végre az animációmat ami 90%ban már kész és a jóégért nem akar elkészülni.

közben kemény dubstep meg dárembész adagolásban van részem mostanság - khúrvára nem az én stilusom, de lassan már kezdem még élvezni is.

multhéten crossmotoroztam. hihetetlen. most ha hazamegyek 16ikán remélem még keményebb túrában lesz részem.

amúgy érdekes az idő. tegnap zuhogott és bőrig áztam, kva hideg stb ma meg napozok épp az erkélyen és irom a blogomat zavartalanul.

remélhetőleg csütötökön simább hazamenetelem lesz mint eddig, aztán otthon találkozom a sok emberrel. vágyom rá.
jah s holnap meg elméletileg megtanulok egy programot amiben dolgoznom kell majd ha tényleg összejön ez a netes meló amiről még nem beszéltem azt hiszem de esélyes, hogy netes tördelő leszek - bár nem 100% de annak ellenére h annyira nem vonz azért jó lenne...
$ érdekében.
most ennyi.
cső

vineri, 10 septembrie 2010

chill avagy a picsaba mar!

ma nagy esemenyek voltak
meg amugy a napokban
sok mindent sikerult megtudnom - sok mindent nem...
a lenyeg h ma esemenydus napom volt es del ota animaciohangot vagok egy studioban - legujabb animaciomnak a hangat, amit szeretnek elkuldeni egy olyan fesztivalra amit marosvasarhelyen rendeznek es alternativ a neve remenykedve hogy hatha bejut.
hopsz - most latom hogy ez blogom elso ekezetmentes bejegyzese.huha.valtozasok vannak :P
a lenyeg hogy delutan borzalmas smst kaptam - eletem egyik legszarabb esemese, de tenyleg...sokszor elkepzeltem a legroszabbat es almodtam is vele. ez nem az volt. de azert surolja a hatarokat.. kulfoldon vagyok az otthonhoz kepest es egyszercsak azt olvasom a mobilom kepernyojen hogy a batyam nem epp a legjobb allapotban van - eloszor kivert a viz majd elontott az ideg bestresszeltem es tiszta panikhangulat...azonnal telefonalas, majd 3 perc mulva internet, skype, infok stb.. majdnem hazautaztam rogton aztan megsem. most epp meg mindig nem tudom miafaszvanmar?! es itt ulok haromszazotvenkilometerre vagy nem tudom hanyra. mondjuk abban sem vagyok biztos h latni szeretnem azt amit most csak elkepzelek, de lehet megnyugtatna h nem sulyosabb a helyzet mint amilyen remeket latok... szar na, nem tudom mit mondjak ezen felul - egyszeruen kibaszottul szar h megcsak nem is vagyok otthon, de segiteni sem tudnek... szoval delutan ota nehezebben koncentralok az atmoszferahangokra meg a zorejekre amik az animaciomat ovezik, meg ramjott egy kisebb panikroham (egyszer volt mar de azt asszem most nem ecsetelnem mert eleg hosszu sztori es nem is poenos) amit sikerult sikeresen kezelnem a sotet megoldassal, meg egy ket draga ember segitsegevel, akikkel beszeltem feszbukon (gyulolom azt a szart de lassan kezd eleg nagy teret nyerni eletemben - ujabban en vagyok meglepve h szinte tobbet vagyok fenn rajta mint messengeren) es nyugtatolag hatott. na mindegy most ez igy talan tul sok is egy temarol, a vicces az hogy ezutan meg buliba kene menni, merthogy meghivtam egy csomo embert es pofatlansag nem elmenni ha beharangozod elotte h "igen igen igen", csak valahogy mar nem illik a kepbe legalabbis a ma delutan utan nem olyan talalo befejezes..ilyen hatterinfokkal nem jo otletnek latom mar az esti ivaszatot...meg nem is vagyok biztos hogy kell ez most nekem. na de mindegy. faszba bele.
s hosszu meg az este.
melo
helo
:(

joi, 9 septembrie 2010

dzsaszt du it máj véj

egy jó kis májgombóc leves, egy két találkozás, beszélgetés jó emberekkel és máris jobb minden.
jó néha tapasztalni h nemtommivan. néha jó az ilyen. főleg ha mittudomén. fontos lehet néha egy emailcim. úgy ülnék itt. erre van szükségem. vagy lehet hogy nem, de most igy érzem. csak ne múljon el hiába a nap. várni..útálok várni. nem mindig. ha tudom mire várok. ha nem tudom, az úgy neccesebb. most is épp kések valószinüleg. sőt. hótziher. de ez már mellékes. jaj na. jó volt az a leves és kész :) na meg a cigisdobozra irt infók. csak nyelved és térképed legyen - akkor baj nem lehet. 16ikán bátyámnak - by the way - kiállitásmegnyitója lesz a főutcai kis vizuális gallériában. azon otthon leszek. lehet ma kimegyek gödöllőre - erőst úgy tervezem, aztán meglátjuk mikor érek oda a stúdióból. holnap este buli, meg jönnek nyiregyházáról barátok so must be there. most egyelőre irok egy emailt és várom a buszom. a többi majd kialakul. csak ne késsem le a fesztivált :-S s újabb kilátás az animest. de ez még a jövő zenéje.
puszi mindenkinet.

izémizé avagy :|

"olyan szomorú vagyok és magam mögé dobom és megkapaszkodok egy kis boldogságszigeten. az egy jó kis zug ahova az ember elvonulhat és foglalkozhat azzal amit szeret."
sok minden van és változások alakulások azt sem tudom mi hol merre miért hogyan meddig s hogyan tovább.merre menjek?hol keressem?káosz.zürzavar.áááááááááááááááááááá....
lassan kaotikus életem kezd elnyelni és már én magam sem lelem magamat meg benne.a változatosság, a spontaneitás, a minden kezd átcsapni kérdőjelekké..mivanmár?!
tegnap találkoztam ádámmal.nem a pestivel hanem az otthonival.de végülis már ő is pesti.most igy.olyan jó volt.otthoni régi drága barátismerősarcvalakicsoda.pakolás, vásárlás, főzés.
most egyetemen vagyok. MOME.mit is keresek én itt?próbálnék bejutni....kintről be.nem tudom.jaj olyan jó volt ez a nyár.kár hogy vége.még kicsit lehet talán húzni.de hova?van még egy két tervem a következő 2 hónapra nézve.aztán áj hev nó ájdija.készülnék.valamiből.valamire.s úgy néz ki hogy egy kedves barátom révén lehet tördelni fogok..remélhetőleg nem a kezem :P
jaj na annyi mindent irnék még csak közben megjöttek és várnak rám.
a lényeg hogy eljutottam arra a pontra azt hiszem 21 év után először - hogy hiányzik várad.és jó volt otthon. nagyon jó volt az a 3-4 nap.mármár megijedtem magamtól, az elérzékenyülésig örültem hogy látom a kis társaságot akik a szivemhez nőttek az idő alatt.
most rohannom kell.talán a napokban majd még bővebben.
mindenkit puszilok.