Experiment nr.1

Soha nem csináltam még ilyet. Lehet többé nem is fogok. De most ennek van itt az ideje. Ennek kell történnie. Ha jól sikerül és túlélem, talán megismételem. Ha nem, akkor mindegy. Ha meg csak simán túlélem, akkor azt is el akarom felejteni, hogy egyáltalán ilyesmire vetemedtem. De egyszer élünk. Egy élménynek ez is jó lesz. Önnön testőreimet lefektetve - a józan ész és az itélőképesség védelme alól kibújva -, egyik barátnőm példájára megpróbálom megsétáltatni a tudatalattimat az idegszálakat kócoló glaciális szeptember végi éjszakában. Gumikesztyűt, gumicsizmát fel! - irány a csillogás!
A kacér szűz és a szende kúrva találkoznak. A szűz kacér marad. A szende meg kúrva. Bigott lelkiismerete miatt newton bölcső módjára hajbókol szkeptikusan a szemérem, nemtudván lehántani magáról skizofrén helyzetét: baszunk vagy nem baszunk? Álministráns képében, teljesen meztelenül az alba alatt, szexuális segédeszközként szoritja maga köré cingulumját a kúrva, szent litániáját fülsiketitő nyögésekkel, nyöszörgésekkel lihegve ki torkán, melyen nem a szenteltviz folyik leg gyakrabban lefele. Saját magától megrészegedve, abnormális extázisban összefüggéstelen faszságokat foglal fohászába, s gyónás közben leszopja a metál reverendájában feszittő, grammy dijra jelölt félig hires papot. Fekete humor. A feloldozás aktus után megadva. Mert hát kikötözve hagyni a gyónót nem szabad. Mámoros pillanat. Belép a szűz. Kicsit gyatra szerencsétlen. Még sohasem szopott. Az abszurd művészet templomába lépve megerőszakolva érzi magát a nyelvjárások által - piedesztálon történő cunnilingus. A porond mellett első sorban nyakkendőjét igazitja az izléstelen minőségellenőrző, melynek időmilliomos fia orrát túrkálva mosolyog az ingyen pornó láttán. Hiába - ilyen misét nem minden nap lát az ember. Kilókkal küszködő felesége még mindig a szomszéd kutyájával töltött heves késő éjszakai közösülésre gondol, melyet elutazott férje hiányában a minap engedett meg kiéhezett tulipánjának. Fejében közben Hokuszai polipja súrolta nedvesre csápjaival a kiszáradt energiakört. Ezek se fognak már innen felfelé ivelni, mint a japán ongyilkosságindex.
Kis faszú aranyhal próbál horogra akadni , de halmozottan hátrányos helyzetében, nem sok csalira talál. Nem igaz, hogy nincs ennél jobb. A sértődött gumiabroncs beindulni sem akar, tudván, hogy mindig kérdés marad "hogyan tovább?". Ezt az egészet egyedül, otthon senki ne próbálja. Fekete pillangó szállt a jobb herémre. Megcsapom. Elvétem. A pillangó él, a herém sajog. Ami azt illeti nem megy valami zseniálisan ez az okádás. Talán mert még nem jutottam el az agressziv mimóza és a hisztis kaktusz történetéig. Helyette azt hiszem inkább könyékig a szarban túrok, keresem a kúpot ami a hasmenéssel együtt kitaszajtódott belőlem, s melyet ha nem lelek meg, hogy visszadugjam (Pandóra szelencéje), akkor megállás nélkül fog ömleni a szar. Nyehehe. De amúgy meg, la o adică nem ez volt a cél? A krixkrax? A kipp kopp, ki kopog? - Kurva anyad? A szadomazó személyifelvonó épp gruppenezik és áramszünet hiányában, most csupán mazochista kélyencként öleli körül a frájer utasokat, akik mit sem sejtve a szadista fenyegetettségről, békésen nézegetik magukat a luxuskabin óriástükrében, ellenőrizve hibátlan áutfitjüket a vendégsébementés küszöbátlépése előtti utolsó pár nem megjátszott másodpercében. Mindeközben barátságos körülmények között krumplitpucolok a konyhán anyámmal, ahol a krumplik gravitációt meghazuttoló módon röpködnek ide oda, én meg a hullámokban pofámnak csapódó meleglevegő elől menekülve fejemet kidugom az ablakon, amelyiken keresztül majdnem magával szippant a semmibe a huzat. Rémálom. A soha többet el nem érhető orgazmus hiánya. Marad az onanizálás. Úgyis mindenki ezt csinálja. Egyesek fészbukon, egyesek kevésbbé nyilvánosan. Az emberek ujjazzák magukat és verik azt amijük van, közben scrollozva, lájkolva egymás fétiseit és sheringelve önmagukat, aljzószer gyanánt, vagy azt amitől elmentek, igy segitvén hozzá másokat is a gyorsabb vagy egyenesen az instant elmenéshez. Minél több a lájk annál nagyobb az élvezetfaktor. Egyes kéjeszközök vitákat szitanak, van akinek nem áll fel tőle, van aki egyenesen megtermékenyül egyik másik pószttól. Hiába, szekszuális szokásaink még mindig sötétek, s a tehnika meg cyber lét ellenére a nyitottság még mindig fényévekre lebeg tőlünk valahol a naprendszerben. Tulajdoképpen. A szórakoztatóipari konzulens nyomasztó szájrángása meddőséget okoz. Néhol már nem csak a termékenység kerül veszélybe, de a frigiditás gondolata is megfogan, majd 9 hónap után meg is születik az agyban, mintegy egésségesen kihordva a vizöntő havában beágyazott gondolatot. Hiába - a legránctalanitóbb krém a bőrnek a tudat tisztasága, az információhalmaz propagálásának megakadályozása, a vörös bölcsesség szeretetének megszünése. Karikás szemű önbizalmam epret és diót vásárolt a piacon. Egy kilót kért. Kettő lett belőle. Kifizette. Visszajáró egy gyufa. Mellyel ha teljesen elfogyik, meggyújthatja csontvázát, hogy az emléke is füstbe szálljon. A lemerült mobiltelefon sötét képernyője pimaszul vigyorog vissza képembe, mikor a sötétben tapogatózva megnézném hány óra s magamra csörögni sem tudok mert nem lelem a készüléket s igy GPS hiányában nem tudom beazonositani hol vagyok. Nem azért merültem le, hogy ne tudjanak elérni. A nő agyában lezajló több kötetes kiadvány minden egyes oldala massziv szöveg. Képek nincsenek. Állandó link gyanánt homlokomra tetoválom a legjobb böngésznivalókat, hogy onnan mindenki tudja miért kell egyszer legalább mindannyiónknak kicsit meghalnunk. A felismerés félelmetes: error. A rendszer megsemmisiti önmagát. Csak pár másodperc marad hátra az ökörnyállal dekorált giccses őszi  hangulatfelvételből. Utána kazettacsere. Csak tudnám, hogy miért jó a #$%}^}^{:%^|$|:>_(}|% ? O.B.-t kéne tömjön az ember a szájába minden olyan verbális megnyilvánulás előtt, amely olyan pillanatnyi elmezavar révén jön létre, amikor a meg nem termékenyitett produktiv gyümölcsöző gondolat hiányában, elvetél és a száján át távozik belőle a már terméketlen, fail mondanivaló, melyet orálisan rámenstruál a környezetére, mintegy ellehetetlenitve mások számára a mentális túlélést. Ennek elkerülése végett mindenkinél tömérdek mennyiségű szájbetét kéne legyen, amit mikor érzi, hogy elkezd cseperegni belőle kifele a hülyeség, gyorsan lemélytorkoz, a kis méretű segédeszköz magába szivja a facepalm jellegű információt, s amikor elmúlik a krizis maddzaggal kihúzza, mint egy usb-t, ahogy annak a rendje s módja meg van irva. Sóherebbeknek a márkás O.B. hijján kritikus pillanatokban a szájbetét helyettesithető egy néger fasszal. Habcsók (shopstop). A keleti filozófiában - lófasz. Ebbe ne menjünk bele. http://www.youtube.com/watch?v=bMCXx5k01Tg
Parapparapparammmparaaamm :) Azt hiszem, hogy egyszer.....talán befejezem ezt a pósztot is. De most meghagyom a kisérletet befejezetlennek, és a végeredményt a további fejelmények magasságában fogom napvilágra hozni, vagy elsüllyeszteni a tiltott találmányok tárlata cimű pincehelyiségben. Addigis kellemes emésztést. És bombázzatok még még még ingerekkel, kezdem élvezni végre és reményt látok a kozmikus orgazmus elérésére!