terpillanatok

nincs cim

2012-01-02T19:02:00.001-08:00

Scufița Little Red et le grand Wolf rău

2011-11-17T05:45:00.001-08:00

A fost odată la un moment dat a existat o nu mă uita de peste mări, în cazul în care există iubire face ravagii, dealul de sticlă prea mare, dar deşert sărut, de asemenea, este o adâncimi foarte verde pădure, în cazul în care acum soarele este doar tipand ei se pot stoarce în frunzişul dens între forest.

După ce la un moment dat micuța fetiță care a fost Piroska numit, pentru că ochii lui erau roşii. Toata lumea invidiat şi admirat-o pentru specialitatea sa, nimeni nu ştia că Scufiţa Roşie, domnule. În fiecare zi, plângând pentru că inima lui a fost serios nefericit. Numai un trai bunica în pădure, în cazul în care chiar şi în linie tip de păsări, dar intervale mari şi rareori absolută.Scufiţa Roşie a intrat în pădure numărând de multe ori frunzele de arbori și coile de cal cu patru foi să uite durerea lui şi de care se bucură de fericire noroc. Adesea, un mare copac rădăcini plângând aşezat cu faţa spre cer şi vice-versa a încercat să număraţi câte litere sunt în copac vechi, la care se puţin, deoarece el întotdeauna a mers atunci când a vrut să plângă. În arborele a existat o gaură imens închis până la care Scufiţa Roşie a fost întotdeauna aplecat, a pus mâinile sale, pentru a preveni voce propagare accidentală şi să ajungă la îndemâna o ureche care nu sunt demne de o astfel de povară, şopti durerea şi apoi o imbratisare lunga cu copac, ca în cazul în care iubitul pierdut vrea arme impletind în jurul ei, faptul că iubitul ei a plecat, sau care este încă nu vine. Este iubirea despre care în secret a visat, dar nu a putut spune nimanui - nu ştiu bunica ei, bătrâna doamnă, deoarece ea a fost gelos pe frumoasa fiica şi a interzis-o, să a cunoaşte orice băieţi.

Scufiţa Roşie a încercat adesea să aruncaţi viaţa lui, a încercat diferite tehnici, dar în zadar, pentru că atunci când am crezut că a fost în cele din urmă peste, eliberare în cele din urmă, cineva întotdeauna salvare. Cel mai des vânător în inventarul forestier pregăteşte, în prezent muritoatre fată, care a fost în dragoste cu disperare de vânător şi doar sentimente mai intense şi emoţiile trezite - a salvat viţa ei a de mai multe ori pentru că ea a vrut să-l arunce.Hunter nu ştiu ca el Little Red Riding Hood. O idee despre ceva, pentru că fata întotdeauna roşit cînd privește hunter, şi întotdeauna ia adus un tort, tort coapte în cenuşă într-un alt marginea pădurii, în cazul în care bunica ei - care a trăit în pădure colţul treilea - vrea de copt doar capul lui. El nu ştia cât de mult fata îl iubeşte. Nebun, sincer şi fără rezerve la toate aşteptările, omul cel mai clar cum poţi iubi, aşa cum sunt,, este descrescătoare, de lucru în viaţă. N-am putut imagina că există o pădure în întunericul unui suflet nevinovat, care este numai pentru El tanjesc dupa, si locuiesc in, că el a fost identificarea şi salvare, şi am fost pe moarte tot timpul, pentru că sunt aproape să-l am câteva momente până când puteţi găsi şi să mă ajute, să continue să trăiască mai mult şi să sufere el, dar fără eu. El nu ştia de ce Little Red Riding Hood ochii sunt rosii si fața lui este aceea always roșii, de ce de ce minciuna este mereu zâmbitoare şi silenţios înotau în sânge roşu-de la baza de copac mare, în pădure sau pe malul lacului retras.Inima lui părea că fetița ciudat, dulce trist, dar el nu a recunoscut că au nici un cookie-uri de aşteptare, astfel încât atunci când bunica este stralucitoare, dar puţin roşu-ochi curieri, care de la grabă și sentimente spalate intră la hunter de obicei el, uneori, o singură întuneric după-amiază.

Acum este timpul ca Piroska, spune bunica, du-te pentru cookie-uri şi să ia acasă un cuplu, un Hunter domnul, care a distrus cocosel atât de cinstit, veveriţe și oameni de porc din fața poartă din casa din zona înconjurătoare.

Deci, el a început din nou, Scufiţa Roşie, ochii plânși, more tristă mult mai decât oricând - mama mamei lui a mers sa manance cookie ultimul fetița, gandit pentru a vizita bătrâna doamnă, să ia concediu şi se ucide el însuşi din nou, dar de data aceasta definitiv. Desigur, am sperat, să o găsească vânătorul bun din nou si a reinvia în arme şi să ia de respiraţie la gură, şi, în final îşi dă seama că el este cel care poate ajuta fata, el este singur si nimeni altcineva. Se poate salva dacă nu deţin şi nu lăsaţi niciodată du-te mai mult.

Salvaţi mers paşi trist Piroska somnoros de suflete obosit, cautat la trifoi dacă descoperi o patru frunze, a mers, a umblat, şi atunci când, opriţi, nu vă grăbiţi sosire, aşteptaţi pentru mama mare, oricum afara de ore la decorat în casă până la el ajunge.Aşa cum ne-am dus foarte încet, dar grăbiţi - doar întâlneşte un lup care a fost înfometat în aşa fel încât fila a avut deja două bucăţi, cu ochii fulgeră, şi părul sculat pe spate complet. Scufiţa Roşie nu a fost frică, a mers la el pentru animale de companie şi de a spune ceea ce făcea. Lupul a simţit mirosul de carne proaspătă, şi adânc inhalat foarte mult în aer, m-am simtit bine mângâia mâinile ei mici, uitam de ochi roşii, şi a fost dificil să se limiteze instinctelor animalice. Little Red Riding Hood văzut că lupul este foarte foame, dar pentru că nu a fost ceva ce aş fi putut da hrană, a luat şi diminuate din pieptul sân, astfel încât pentru a atenua foamea pentru animale de săraci lup. Lupul recunoscător lins o bucata mica de carne delicios, îi plăcea pieptul de care de Scufiţa Roşie, a fost proaspătă şi dulce, gust, ca și astfel încât n-ai atins. Scufiţa Roşie a cântat atât de trist că lupul ... şi apoi a pierdut inima păros. Little Red Riding Hood şi fetiţa a cântat o poveste de vânătoare, bunica şi tort cântă, toate cântând-este la fel de v-aţi amintit şi privit cu nerabdare ca lupul mănâncă sânii ei.

Lupul nu este bine popular, dar a fost foarte recunoscător pentru faptul că fata l-au ajutat, prin urmare, se afla pe două picioare şi a spus:
- Red-ochi de fată, Tu m-ai ajutat in lupta mea de afoame, ai salvat viaţa mea mizerabilă cu blană-coadă carnivor, deci te pot ajuta. Recunostinta pentru a vedea cine ai de a face cu, doar o lacrimă pe podea şi voi fi acolo.
Acest Micul Scufita Rosie, a declarat:
- Nu am nevoie să apară, nu posedam ajută-mă, doar mânca în întregime, vă rugăm să ia bucăţi mici, sfâşie, mânca, mesteca si inghiti, si nu mă lasa nimic înapoi, doar inima mea, scuipa şi să dai la vânător. Pune jos cu uşa şi aşteptaţi până când va găsi hunter, că poți spune apoi lumii întregi că Piroska îndeplinit visele lui.
Lupul nu ştiu ce să fac, a promis să facă ceea ce ea cere pentru ea, pentru că a ajutat, dar a fost asistent de a ucide, pentru că el datorează, care este încă în viaţă. Meditat lupul, tentaţia a fost mare - carnea a fost Piroska bine, dar lupii sunt de asemenea, principii, a trecut printr-o ambivalenţă emoţională mare, dilemmázott că ceea ce acum ..În cele din urmă a spus la revedere fiecare Hood altele şi Little Red Riding a mers pe drumul său spre bunica, lupul a fost lansat câteva prada in fata, ca Little Red Scufita sân a fost delicios, dar numai pe jumătate dinți suficient, nu poate chiar pentru că Piorska nu a fost un copil foarte dotat, un purcel mic a fost, de asemenea, doar semi sân a fost la el..

Ca aliment, astfel caută după sniffing, amintiţi-vă doar Mica song Rosie Scufita în care bunica şi casa de peisaj şi cântece about cookie şi-a dat seama că truc mişeleşte intră în cabana, Scufiţa Roşie manifestă ca mare pentru a fi admis, atunci vom mânca bine şi îmbracă hainele înainte de Scufiţa Roşie soseşte şi apoi puteţi vedea din nou puţin deprimat, semi-piept binefăcător. Nu a avut de gândit mult, o dată pe conceput sa au fost lansate la Little Red Riding Hood de către cântând în drum, curbare cale, trifoi de pe malurile pârâului afectate, sa dus la pajişti înflorite la locul în care mirosul era atât de puternică încât sugruma lui gât şi înţepat nasul, el doare de pietriş în cazul în care ascuţit munte drum labe moalejenează , el concurente ferm dealuri în sus şi dealuri în jos, în timp ce ea a ajuns la casa bunicii sale (drumuri mai scurte, evazive şi non-stop).Casa bunicii face rapid, a fost uşor să facă o biată femeie in varsta care nu a văzut bine: l-ai lăsat pe lup şi tava de sine a oferit crashing aproape fiarei foamei. Ceea ce a ajuns la Red Micul Riding Hood Wolf săturat bine, este lins toate cele patru labe, de aşteptare pentru un plin de stomac este binefăcător mic cu ochii plănge sinucidere, din nou, a simţit că mirosul de carne cruditate, prospeţime, aveţi posibilitatea să-ţi aud vocea de tristete, disperare de suflet.

Scufiţa Roşie a ajuns la casa bunicii, am văzut din afară, că ceva este greşit, pentru că bunica mereu folosit pentru a sparge deschide uşa din faţă să plece, pentru a auzi mai bine veveriţă aeriană robinetul atunci când implică porc urs om. Ca suspecte, dar s-au întors la cabana Scufiţa Roşie, a deschis uşa şi prudenţă bagat capul şi apoi a văzut-o în pat cu bunica ei, dar mâna lui a fost un pic ciudat în cap, parcă a uitat să se radă depilat. Aşa cum am venit mai aproape de bunica ei, care în jurul valorii de grabă la masă, îmbrăţişare, sărut, ea a cunoscut glasul de lup si a fost încântat să vede din nou drag prieten.
Licărire în ochii perspectiva morţii, şi sa aşezat aproape de lup, mai bine să se simtă mirosul de carne, mangaie capul şi seducător târându în camera în care lupul excitare culinare imaginaţie. Deoarece marginea patului se aşeză din nou să-i dea "bunica" noua carte, care l-au dus în pădure, dincolo de bibliotecă, am accidental alunecat pe Bolero şi s-a văzut sânge-îmbibată maieu, maieu de la roşu rană căscate şi a oferit erotic-sângerare rana din piept de aceasta, care este necruțător lovind în moacă lup, care în zadar să închidă ochii, a văzut căscând urlând hot meal crater, cum ar fi căldura şi carne de sângeroase, care este evaporat parfumat, aburind în nas de lup, trăiesc încă prada rupte din organism. Lupul nu mai putea mirosi delicios Little Red Riding Hood aşa că a sărit la pământ şi jumări, ea a fost zambitoare, fericit .. de aşteptare pentru moartea. Ochii ei din nou plini de lacrimi, dar mi-a zambit in timp ce el a asteptat pentru lup face treaba, a pus capăt existenţei mici, a fiinţei sale, să mănânce, să mănânce în sus, devorează-l, uitaţi-l şi duceţi-l la vânător inima să ştie că e iubit. Lupul este ochii fetei şi am văzut că în El nu este teama de, văzîndu-l ea încurajare, dorinţa, speranţa şi am văzut o dată la sclipea în bucurie şi tristeţe, a văzut o predare deplină şi anularea, supunere şi de o emoţie care combustibil utilizat când căţelele veni aproape de ei la călduri. Ea a dat din cap, lupul snarled şi pentru conştiinţa curată pentru că fata l-au ajutat, a încercat să înghită întreaga masă de carne suculente care sa il tina zero pe el, încercând să bage în gât fără s-o durere, ca un anaconda.

Dintr-o data scârț ușă au venit şi au intrat în sala Hunter, care atunci când a văzut Piroska deveni prada de lup nesfârşită şi animale mari blană ca doar încearcă să atace fetiţă cu corp mic a fost atât de surprins de faptul, că dintr-o dată nu ştiam cu săgeata trage în lup sau cuţit sau un pistol ieşită din creier mizerabile şi stropește perete. Dar, aşa cum Scufiţa Roşie era în Farkas pentru a preveni glonțul s-o pătrundă în stomac la Wolf roșu înăuntru.
Deci, este un dilemă mare, după, el însuşi a luat şi a mers la animal mare ocupat de mâncare, care cu organismul în gură nu s-a putut apăra cu adevărat, şi a aruncat-o în inima mea, astfel încât durerea la Wolf mare a scuipat Piroska pe jumătate.

Vânător aplecat să se uite la cadavru şi să aprofundeze Piroska care s-a stabilit confortabil în mucoasa gastrice la lupul lui roşu. El a încercat să iasă din bunica ta, dar de asemenea, să fi găsit doar în piesele pe care nu a putut digera lupul. Atunci când Scufiţa Roşie a venit la el şi a văzut că au fost împuşcaţi animale, bucăţi de bunica ei şi Hunter, şoc şi a început să plângă şi să plângă şi plânge. Lacrimi de Scufiţa Roşie efectuate în fluxuri. Luptători imbrățișat si sărutat săraci fetița lacrimi fața sângeroase, ochi roşii, un stub mic pe piept şi a îngropat fața în rana căscată la sân de Scufița.

Fetiţă în stare de şoc şi nu ştiu ce sa întâmplat cu el, a început să mângâie vînătorului de păr, ca în cazul în care discursul liniștitor de lup nu a inteles, a sunat pentru ea ca țipăt de Wolf astfel, mormăieli, sforăit şi-l strecură la vanator ca și cum doar o fecioară tristă să poată să se ascundă pe cineva - în disperare, seducatoare, nevinovată sincer, sângeroase şi wild. Hunter nu putea suporta sa vadă la creatura suferinta, fascinat de un aspect organism sângeroase, ochii plânși de fată în voce lacrimi, aderenţă ei, îmbrăţişează - nimic nu deranjează, a tras fata, el a pus o rochie, s-a pierdut ca acul in carul cu fan. Scufiţa Roşie a fost ornamentul cel maifrumos la hunter.
Gresare-le în afară a fost susţinut în sânge proaspăt, curat şi uşor mangaie organele lor blana moartă de lup, care stă sub ei plată, și pe Little Red Riding Hood servi cu amabilitate la fericirea de moment. Inima bunicii din fundal se masturba văzând tinerii, în timp ce nepoata sa şi Hunter, privind amintindu-şi cum a fost ea a fost cu un luptator o dată, de la care născuse mama lui Scufiţa Roşie, Piroska (Dumnezeu odihnește sufletului său), cu care acum pot discuta despre lucrurile pe care în viaţa nu ai timp, oportunitate pierdută.

Vânător a luat fata acum complet orfană care a vrut să ridice pieptul bunicii şi facă implant - să fie perfect pentru Hunter .. Ei a fost teamă că jumătate din san mai puţin, și vanator nu o va iubi. Dar bărbatul pe care îl iubea în floarea vieţii într-un stup, a iubit fata cu sâni mici și jumate, și-a astupat fața în rană adâncă şi s-a acoperit complet cu ea, simțea ca în pântecele mamei din nou, sa trezit într-un loc curat, şi atât de adânc că nu a mai vrut niciodată să iasă de acolo ..

az arca a baj, az arc

2011-11-17T05:13:00.001-08:00

reg irtam. elszoktam. nemtom. most lehet elegge ki meg be vagyok ahoz hogy irjak. le van tudva par fontosabb esemeny. kozben ujra egyetemista lettem. mesteri. faszom. vizualis kommunikeson. epp oran kene lennem. es elaludtam. ez valoszinuleg nem meglepo es folottebb szorakoztato delben 3kor azoknak akik ismernek. foleg egy kicsi urnak aki nagyon derul rajtam. vagy kinemallhat. neha a hatar nagyon vekony es nem tudom eldonteni. allitolag nem utal maskor sem. megbeszeltem vele nemreg a zart ajtok mogott. csak teny, hogy nem ugy csinalom mint mas es ez nem mindenkinek emesztheto. most epp en is nehezen emesztek. nemtom mi van. megfekudte a gyomrom a sok info. meg a sok minden. a tipikus kerdesek: merre miert hogyan kivel kinelkul minek mennyire es meddig es mikortol meg milyen formaban es teljesen vagy csak felig es es es...mindegy. nem tudok ujat mondani se kerdezni. valoszinuleg teljesen unalmas az egesz blogom is. lehet torolni kene. olvasni ugysem olvassak annyian hogy zavaro legyen barkinek ha torlom vagy hogy hianyozzon. max nekem jo neha. mikor antiszoc vagyok es nem tudok kommunikalni vagy tudnek de nem akarok. vagy a fasz tudja. es imadom mikor valaki faszravesz. face misto. de tenyleg. az a hab a tortan. hatalmasat tud dobni az amugy is zsenialisan mely moralomon. nem akarom inkabb leirni a sok mindent ami a fejemben van mert csak egy nagy foskanaan lenne egy nagy hanyas ami razudul szerencsetlen olvaso fejere aki a monitort bamulja - bar miert is vagyok olyan nagykepu h asziggyem barki is olvassa? szoval asszem a fejemre is allhatnek akar vagy kirakhatnek meztelen fotokat. hamarosan lehet egy jobb hangulatu bejegyzesem kovetkezik. addigis elnezest es minden jot. egy szebb jovo remenyeben. udvozlet mindenkinet.

az utobbi 1 honap: a dream come true

2011-11-03T07:35:00.000-07:00

az esemeny

a fotok

ami megmozgatta az egeszet

a visszhang

s en

junius 28

2011-06-27T16:56:00.000-07:00

http://4.bp.blogspot.com/_KuoNX9n2tw0/S8J_vTSiwFI/AAAAAAAAACg/ndDCVDZIaA0/s1600/Magritte+the+Lovers+large.jpg

azt

2011-06-20T04:49:00.000-07:00

s ismet ujabb filmek aradataba ugrok fejest az isnpiracio es impressziok felhojebe burkolva elmemet hogy ne masra gondoljak mert tul sok megoldatlan es elmondhatatlan dolog vesz korul - mint szesszioban mikor annyira tornyosul fejem korul a megcsinalni megtanulni letudni valo hazifeladat meg anyag, es mindegyikbol egyarant ugyanolyan mertekben allok sehogysem hogy tokmindegy melyikkel kezdem mert semmibolsincs semmi s eppen ezert nem is tudom melyikkel kezdjem hogy haladjak na igy allok epp es ezert el se kezdem mert akarmelyikkel kezdenem a masikra gondolnek kozben hogy bazmeg azzal kene mert az megugysem all es megnezhezebb de ha meg annak fogok neki ami a legnehezebb hogy legyen vegre letudva s essek vegre tul rajta arra se tudnek koncentralni mert az jarna a fejemben hogy elbaszom az idot egy nagy szarral aminek mire a vegere jutok meglenne 3 masik kicsi szar de a kicsi szaroknak meg nem akarok nekikezdeni mert nem olyan fontosak es igy vacilalok es merlegelek es semmitse csinalok mig vegul annyira kozel van mar minden hogy menteni kell a helyzetet ezert annak fogok neki ami a legkozelebb van es ami a leghamarabb fenyeget ami a legnagyobb veszely mert van meg egy napom es jon a kerdorevonas es akkor slussz........ adrenalin. na az ami az emberbol kivaltja. a megoldasok hadat. a legspontanabb, legvaratlanabb es ha nem is mindig a legjobb de pillanatnyilag a leghatekonyabb megoldasoket. csak azt nem ertem miert van az hogy a suliban ez mukodik a valo eletben pedig kevesbbe..mondjuk nem egyaltalan nem csak kicsit diszkretebben. nem olyan feltuno. nem olyan kezenfekvo. talan mert az eletben nem kapsz ra jegyet? nincs szankcio? nem vesztesz osztondijat? nem kapsz kituntetest? de igen...metaforikusan veve van szankcio csak nem azonnali...hoszabb tavon. jutalom is van, de az is csak odebb. nem latod mindennek az azonnali hatasat. max par ev mulva. visszamenoleg. es akkor becsapodsz. mert olyan mintha elbasznal valamit vagy elkesnel, de megsem erzed. olyan mint a vonat - ha lekesed, majd jon masik. s ha azt is lekesed akkor se baj mert lesz megegy es megegy es mindig van egy kovetkezo. csak az a baj hogy eszresem veszed es vegul a peronon ragadsz. es folyton csak varakozol.annak a tudataban hogy sosincs keso. mindig van uj lehetoseg. csak nem ragadod meg. mondjuk az sem jobb ha ulsz a vonaton es csak mesz es mesz es sosem szallsz le. nem erkezel meg soha. sehova. egy fokkal jobb. elorebb vagy mint a peronon alldogalo csoka.
motivacio. lehet hogy az a kulcsa mindennek? vagy csak az hogy nem gondolkozol csak csinalod amit kell hogy menjen a tarsadalom elore - aminek te is egy hangyafasznyi resze vagy valahol (annyira hangyanyi vagy annyira fasznyi hogy senki se veszi eszre ha nem vagy de ha vagy es nem csinalsz semmit azt igen). ahhh... utalom a frontatvonulast.

valami erre a honapra

2011-06-20T03:35:00.000-07:00

az agyam le van csapolva. napok ota ugyanabban a hazban, agyban, pizsomaban, allapotban. csak az ido valtozik. hol sut. hol esik. nekem meg faj. pentek ota nagyon. elotte is de elviselheto volt. persze mindig csak amikor mar mellekelhetetlen a baj, csak akkor akarjuk orvosolni. na most lehet. es kozben egyre melyebbre sullyedek sajat gondolataimban. par latogato. par szamitogepen keresztul a letembe maszo virtualis szemely, offline meszidzsek. neha nem tudom mit kezdjek ezzel az egesszel. ki kene dobni az egeszet a fenebe. a szamitogepet, a laptopot, a mobiltelefont, a mindent ami nem kozvetlenul tapasztalhato csak medium. s kozben belepusztulnek a negy fal kozott ha nem lennenek. regen ha 2 ember a vilag 2 kulon pontjan elt szart se tudtak egymasrol. max egy egy postagalamb hozott hirt. meglepetesszeruen nem bukkant fel senki. vagy epp hogy igen? nem tom. a mi gyerekeink ezt mar nem fogjak erteni - hogy lehet, hogy fogalmad sincs hogy nez ki a masik annyi ev utan, mikor letezik feszbuk meg hajfajv meg tvitter meg iviv meg minden szar. hogy lehet hogy nem beszeltetek 5 eve, vagy hasonlo.
megint nem szeretem az allapotom. illetve egyes reszeit igen, egyeseket nem. minden nap masmilyen. van amikor minden kiraly es egyre jobb es fokozodik aztan egy kis akarmi kibillent es kurvaszarra valik, es megint napokba kerul eljutni az epitgetessel az okes allapotig ami ujra elkezd fokozodni, de mielott elerne a kurvajo vagy az istenkiraly allapotot mindig elbaszom. ez van. az akaraterom se a regi.
azert minden ellenere egesz jol sikerult a fesztival. foleg h menni se volt kedvem. ahoz kepest kurva jo lett :) es megcsak nem is volt full viselkedos. csak ugy ni. lightosan. persze az utolso 2 napra sikerult bekemenyitenem...na azt heverem asszem meg most is kifele. aztan itthon vart a tennivalo. egesz jol sikerult a darab. alig varom mar h film legyen belole. tetszik. jo lesz.
csak tudnam hogy miert vannak az eletemben ujra meg ujra felmerulo helyzetek, helyszinek, szituaciok, emberek es problemak? miert nem oldom meg? allitolag amig magamban nem rendezem le a dolgokat mindig felfognak bukkanni. ujra meg ujra meg ujra. s mindig ugyanannak a problemanak a megoldasan talalom ragodni magam, csak egy ket enyhe valtoztatassal. a lenyeg ugyanaz. mindig beleesek. es latom, hogy a multkor mit csinaltam, es megse tudom, hogy most mit csinaljak - hogy ne legyen ugyanugy.
azt hiszem baratno kene mar legyek onmagammal. es valahogy elobbre vanszorogni, jutni, csuszni, kaparni, lepni, maszni...csak olyan lehetetlen. tudom mit kene. mint mikor tudod hogy hogy ejtik ki azt a kurva idegen szot csak az istenert se sikerul az akkcentus vagy az intonacio vagy valami sose sikerul, osszegabalyodik a nyelved es mondanad de maskepp jon ki a hang, mintha mas valaki iranyitana. kozben te vagy az. csak szerencsetlenkecc, meg balfaszkocc. neha meg a kellemetlenseget akarod keslelteni vagy meguszni, mint gyantazaskor mikor ugyis tudod hogy fajni fog es mar magadrakented azt a szar masszat ami ragad es egyre hul es megvan az eselye hogy ha nem huzod le idoben akkor ottmarad aztan cseszheted de megse rantod meg le mert remelem hogy meguszod fajdalom nelkul, odaznad meg varod hogy valaki mas rantsa le de egyedul vagy s neked kell megcsinalnod...na igy vagyok en, ott a kurva gyanta es felig jolesik mert meleg felig le kene mar huzni mert ez az elet rendje vagy a gyantazase mindegy nemtom csak valahogy olyan jo lenne ha valaki mas rantana....
valamelyik este az ateizmusrol meg teizmusrol beszeltunk egy filozofus haverommal es az egesz nemtomhany oras huzavona utan - magyarazatok peldabeszedek ervek informaciok stb - most, ma, ebben a pillanatban arra jutottam, ugy erzem, hogy az ember azert szeret hinni valamiben ami felsobb ero vagy iranyito vagy akarmi ami rajta kivul letezik, hogy azt okolhassa, es, hogy levegye sajat vallarol a felelosseget, a terhet. mert jobb azt hinni, hogy azert van igy vagy ugy mert ez a felsobb hatalom terve akinek celja van velem, es talan azert szar most hogy kesobb jo legyen vagy kituggya milyen eletutnak az egyik kulcsfontossagu reszet elem meg hogy aztan azza alakuljak amive hivattam alakulni, mint tudni, hogy bazmeg...csakis rajtam all vagy mulik az egesz, ha elbaszom en baszom el, ha jol csinalom jol csinalom, senki le se szarja, csakis en alakitom az egeszet es ha szarul alakul akkor egyedul az en bajom dolgom felelossegem balfassagom.
huh. asszem tulsagosan elfilozofaltam. csak azt tudnam miert olyan nehez megtenni valamit amit tudod hogy kene s miert olyan konnyu megtenni azt amit tudod hogy nem kene. ez itt a kerdes! fuuu....

Bocs

2011-05-29T03:13:00.000-07:00

sajnalom ha nem olyan vagyok mint amilyen kene
nem akarok lenni senkinek terhere
sajnalom ha csalodni kell bennem
nehezemre esik masmilyennek lennem
mint amilyennek meg lettem csinalva
bar az ember onmagat csinalja
vagy a fene tuggya - lehet hogy alakul
csak neha sikerul elcseszni gamatul
faj miattam embert sirni latni
szeretnek ertuk valami jot csinalni
s nem akarok verset irni szarul
csak jonnek a szavak s kiirom magambul
hogy minek maraggyanak benn feszitni
az amugyis kirobbano lelki vilagom
s kozbe jo lenne mar kideritni
hogy minek csinalom
ezt az egesz szart amit muszaly
mert meg lettem teremtve
s miert kell az ember meg legyen felelve
masoknak akik lehet ok sem tokelyek
egyesek sokszor nagyon is sekelyek
s tudom engem is annak tartanak
azok akik masok szavara hallgatnak
mert beszelni azt lehet fassagokat masrol
s nemtommilyen barat aki masnak a szavabol
hiszi el hogy en milyen is vagyok
de mindegy ezt mar dontsek el a nagyok
csak ne kavarna mindig mindenki szart
mert amig leulepszik oly sokaig tart
es plane hogy mindenkinek megvan a baja
foklalkoztassa oket a maguk szara
mert az se rozsaillatu nehogyma asziggyek
inkabb a masik hibait diszitnek
semhogy magukba nezzenek
konnyu itelni de akkor ne hizelegj
eleg zavaros ugyis minden
legalabb hadd ertsem vagy legalabb asziggyem
hogy ertem mirol van a tema
bar sokszor oly silany hogy inkabb nema
csendbe burkolozva hallgatok lehan
s gondolkozok helyette valami priman
peldaul azon hogy o de szar ez a nap
s hogy a bajok mind megrohaggyanak
meg azokon tobbekozt hogy o minek vagyok -
de tudom hogy mindenutt vannak meg bajok.
nem is akartam panaszkodni senkinek
csak olyan reg irtam hogy mar beillett
a kepbe egy ujabb bejegyzes
s a konstans semmivel megvolt az eljegyzes.
o jaj.
s kihagytam hogy bocs.
meg lecci.
elnezest kerek megegyszer nemi
onsanyargato belso atmoszferaval spekelve
hogy atjojjon az egeszbol a koltono erzelme.
ha meg nemjonat azt is leszarom
mert elegem van nagyon.

U.I.: ez egy egyszeru szar

Transindex TV -- Facts (18+)

2011-05-19T06:08:00.000-07:00

Transindex TV -- Facts (18+)

itt a tavasz...

2011-04-24T19:30:00.000-07:00

mindenki hulye?!?!?!

furan.

2011-04-24T08:13:00.000-07:00

furan vagyok.
tupp tupp tupp.
mintha itt se lennek.
asszem.
de hol vagyok? valaki mondja meg.
megyek filmezni anyuval.
boldog husvetot mindenkinek.
buek.

ez

2011-04-18T16:58:00.001-07:00

eldontottem. totem. nem erdekel. nem erdekel semmi. az elet szep. csak meg kell latni. meg amikor szar is. mert van amikor nem siman szep hanem szar de szep. ma egy kicsit feltoltodtem. mint asszem mindig mikor talalkozom. es nagy elhatarozasra jutottam. jol fogom erezni magam. akkor is ha nem. mindig. mindenkepp. s legfokepp. es orulok mindenkinek es mindennek. mindig meglatom az apro oromoket. csak nem ertem mer neha annyira hangulatember vagyok mindig szoval ez ilyen. nem lenne szabad hagynom magam befolyasolni. de akkor a jo befolyas sem folyna be. az pedig rossz lenne. viszont megvan mindenem talan amire szuksegem van az eletben maradashoz ugyhogy ez jo. ez egy jo dolog. asszem. hja. es vannak jo emlekeim. a rosszaknak meg annyuk kinnya. pl vicces volt a multkor. na ja. azon jot rohogtem. de ugy utalom h mindig elvorosodom. ez egy tul oszinte dolog. ma is nevettem. ez is jo. adtam is es kaptam is. vigasztaltam is es vigasztaltak is. mondjuk nem mondom hogy egy tokeletes nap volt mert soha semmi sem tokeletes de ha az lenne barmi is akkor erre a napra is talan azt mondanam. igen. lehetett volna igy meg lehetett volnaugy. de nem biztos h attol jobb lett volna. s neha orulok h a dolgok ugy maradnak ahogy vannak meg olyanok amilyenek. nem mindig, de neha kimondottan. es van ami pont ettol szep. meg az is ami esetleg hianynak tunik. a hiany is lehet szep. plane ha belegondolunk, hogy a nem hiany (mi a hiany ellentete?) neha mennyire szar. az plussz. igen plusszba van es ki lehetne venni. neha a csireásá dé pé tort avas. na de maradjunk a kedd estenel. az jo volt. es jo lesz. es a terezes bogrebol inni valahogy mindig finomabb :D meg akkor is ha felig ures akkor is felig teli. es eljenek az ejszakai tornagyakorlatok meg a hastanc meg az ebrenlet es a nem alvas meg a nonkonformista szervezetek es a 2 szazalek meg a fekete koromlakk es mindenki mindenki egy ketto utanam "ejjen! ejjen!"

2011-04-17T16:50:00.000-07:00

szemeccseg elegem van nincs ertelme jopofizni sem kedvesnek probalni lenni sem ha tenyleg oszinten vagy az az sem er semmit es az egeszet balfassagnak nyilvanittyak hat legyen en is annak nyilvanitom sajat onnon balfassagom miatt csappant meg a kedvem mikor lattam az egeszet meg a felet ohoooo es ha megcsak a negyedet lattam volna csak hat akkor sem tetszett volna na de mit szamit es mit nekem tetszes hiszen az ember mindig befoghatja s megtarhatja velemenyet mert nem kivancsi ra senki egyesek megis azt hiszik h joguk van masokra raokadniuk meg rabufogniuk kellemetlen bukeju velemenyuket es nem is atallnak szemernyit sem szegyenkezve jou zamatosan magyarosan megaszonadni neked h mi a fasz mintha tenyleg egy halvanylilat is szamitana h ki mi a szart gondol hat eppen ezert vagyok en is vele ugy h barmennyire is jonne neha inkabb fogom magam s hazamegyek a velemenyemmel egyutt vagy ki se jovok inkabb de mindenkepp nem zaklatok vele masokat mert itelkezni senkinek sincs joga masok felett max a mennyei magassagokban leledzo josagos ismeretlen atyauristennek de meg neki sem teljesen hisz kompromisszumban van - megbocsat ha bocsit kerunk. e van mindegy en mondom nem szamit semmi az sem ha megbantasz masokat mert ok is megbantanak sot az se szamit ha senki senkit nem akar szandekosan megbantani mert veletlenul ugyis mindig osszejon sot az sem szamit ha kategorikus vagy mert ha valaki nem akar erteni belole ugysem fog van aki pedig ha tok felreertheto minden akkor sem fogja jofele erteni felre csak ugy ahogyan o akarja sot olyan is van aki mindenfele lehetoseget lezarva egyszeruen nem hasznalja az antennait a kis radarokat erzekelo lofaszocskakat amikkel rajohetne hogy hahooooooooo gaz van bazmeg gebasz van alljon meg a faklyus menet piros lampa sorompou s cigiszunet...na de mindegy tenyleg abszolut aberralt az egesz nem is ertem h mar megint mi a jouegnek mi a magassagos szent szarnak mi a rahedlinek banatnak brandtnak es miegyebnek irom ki magambol ezt az egesz szart raadasul ugy h senki sem erti mert kurvara nem szandekom erthetetlen muvesznek lenni es nem is azert kodolok mindent mert hu de fasza hanem egyszeruen meghujulnek ha nem irnam ki de kozben meg a kibaszott joerzes meg inkognito meg szemelyes adatok es masoknak a NEM kompromitalasa meg a meg nem bantasa meg a figyelembevetele de kozben MINEK? kerdem en...ismet MINEK???? mert hogy szart sem er az BIZTOS. ecceruen nem. nincs ertelme. es megint ujabb tejjesen tok veletlenek reven vagyok biztos tulerzekeny vagy felreertem az egesz szitut merthogy igen mindig en vagyok a huje persze foleg akkor amikor befogom es kussolok es nem mondok semmit masokkal ellentetben akiknek nem sul ki a szemuk neha hogy miket kepesek csinalni na de mindegy tenyleg ecceruen semmi kozom semmihez es senkihez mint ugye ez kiderul olykor plane akkor mikor azt hinned hogy s kozben megsem de hat ettol szep az elet h soha a budos eletben nem lehec biztos semmiben de meg magadban sem sooooooooot magadban sohadesoha nem lehec biztos mert tul konnyen meggyozheted magad barmirol s annak az ellenkezojerol. na de lenyegtelen nem is tudom hova akartam kilyukadni az egesszel azon kivul h nem ertem miert nem tudok neha vak lenni neha meg suket s olykor olykor mozgaskeptelen ecceruen csak neha nem ertem miert kell ott legyek bizonyos idoben bizonyos helyen amikor annyival jobb lenne ha nem lennek. s nem tudnek. de sajnos tudok. es a tudas nem mindenaron jo dolog. neha kimondottan faj. na meg ez a folytosnos ize...khmmm...hogyismondjam hat...amikor valakinek szar hogy ... na mindegy errol ne..
o bazmeg mer nem szulettem nyunek vagy leveltetunek vagy vmi kihalo felben levo fajnak h vedjenek es vigyazzanak a kulso behatasokkal ram de nem igy lett ezert a behatasok csak ugy jonnek es jonnek es jonnek es szeretnek nem...jo lenne...nem is tudom. viragokat akarok szedegetni a reten es kifekudni a kiszabott (Szep) napra. de almodik a nyomor. bezabaltam amugy - 3 tukortojas vereshurkaval es spenottal zsiroskenyerrel hagymaval paradicsolevel mustarral es tejfollel illetve kave izu csokolade es keksz. az udito alkoholmentes sor volt - de a bari baileys utan....velem meg lehet beszelni...tobb elvarasom nincs is. de van akinek van!sotmitobb..na de hogy ekkora luzersagot fassagot idiotasagot szanalmassagot bazmeg....ecceruen hihetetlen. na mindegy hagylak is alidni mg egyebek. epp most irtam neked ezt az egeszet kivancsi vagyok a velemenyedre a temaval kapcsolatban...csak lenne baraaaaarmi ertelme....csokolade :)

?

2011-04-14T02:57:00.000-07:00

bíp bíp bíp bíp bíp bíp bíp bííííííííííííííííííííííííííp te jó ég hány óra? baszki csak 12 megfordulok csörög megint a kurva..haló? nem, dehogy, már rég fenn vagyok :) persze, igen délután. oké. szia. hol van a cigim? nincs cigim. kávé, tej, cukor, kakaó, tojás.....mi kell még? hja fahéj, bors és ... lemegyek cigiért! du riechst so guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut! karikák, honnan a fenéből? már megint....nem, még mindíg. délután, igen délután. jaj, hogy szedem össze magam? valyon, hányig fogok ülni? remélem az a segg nem lesz ott. miért is nem mentem inkább el? nembaj, jó volt tegnap itthon gyengélkedni. csöpp csöpp csöpp csöpög a vérem ez is milyen már? még jó, hogy van egyáltalán, bár lassan elszívják a szektások. remélem lesz valami, remélem lesz..valami.na erre kiváncsi vagyok. hmmm..hogy is mondta? meglássuk.. 1:05. mindjárt érkezik anyu. de hol van mindenki? bár több ilyen pillanatom lenne. fájok. csak éljem túl a mai napot. s mindenki el van. rendet kéne már rakjak. nem lelem a - mindjárt jövök! hova mész? ....... oké. na ez furcsa lesz. de minden tapasztalat egy érték. mi a szösz? ilyenkor online? biztos neki sincs semmi dolga. na hát assziszem kezdek valamit mert minnyárt 5 óra. lent az utcán mindenki olyan egyforma.

2011-04-13T11:24:00.000-07:00

minden es meg annal tobb is az egesz mindennel egyetemben es minden ugyanabba az iranyba halad es szerteagazo feladvanyok meg rejtvenyek es a megfejtes sohasem biztos mint ugy ahogy semmisem es megis mindennek koze van egymashoz es szorosan osszefugg es minden mindent befolyasol es nem erdekes az egesz mert soha nem erdekes semmi sem csak az amit annak latunk semmivel sem erdemes foglalkozni es nemgondolni meg semmi mert nem szabad szia elvagyok es te hogyvagy? meg minden. nem erek ra most. nem nem nem. iszol valamit? persze. nincs centem bocs. is now offline. minek? mert semmi ertelme. ez van. mindig az van. mi az? az AZ. es a retro meg a porno es a hirek meg a radio es mindehol kiabaljak mindenhol hallom csak azt hallom. Erted?? Ne torodj, nem erdemes. es megy a zene. drumandbase. es razom es razom es nem allok meg nem szabad megallni ne hagyd abba ez az. igen. izzad. izzad a szempillam. hova menjunk? mockba? mik ezek a fenyek nem latok. fogadd meg fogd meg magad. erzed? ez meg semmi. tul vagy mar a nehezen? ha minden osszejon jo lesz. es szarnyak meg uszonyok meg szorme es csillampor meg forrosag es ciklamen minden. soha nem volt meg ilyen. es egyre jobban kapkodod a levegot - csorog a telefon. miert ment el ilyen hamar? antiszoc hangulatu partyarcok merednek a cigifustben maguk ele s bamulnak ki a felyukbol hiaba. nem ertem ezt a lazasagot - hol van a felsom? nem talalom mar megint leci hozd vissza a taxiban maradt. en is akarok menni oda ahova. nojj mar fel ez nevetseges az allatkertben az ovoda. nem ismerte fel nem hallotta - mikor megyunk haza? elaludtam. liturgia, letargia. alkohol es zoldsegek. megyek es meglatom aztan meg kituggya lesz is belole valami. hallottad? kepzeld! nem hiszem el... komoly? ezt mondta.. hany szazalekk tobb eselye van egy halva szuletett csecsemonek a tulelesre az eleve elvetetett csecsemovel szemben? nem latom az arcat valyon engem nez? nem erdekel csak tancolok es tudom hogy jaj nem tudom valyon most..? mikor fog mar vegre a horcsog meggyogyulni? leadtam 3 kilot a merlegem nem jo de most nem kerem a szerencsesutit - a koffein elfogyott. potolni kene mar potolni valamit es meg mindig ott ul abban a sarokban hangos a zene es a levegom elfogyott felmegyek levegozni te jo eg itt vannak es hova tunt itt van leulunk hanyadik sorod? kersz? adj egy tuzet jon megy a felelet igen persze koszi tessek ulj le nem tancolunk? mikor jottel mikor mesz? ti ismeritek egymast? hangos a zenem hallom mit monc ulljunk le en inkabb allok. megfazunk nem baj csorog a telefonom es lekoptel vagy esik az eso? nem fontos soha nem fontos a lenyeg hogy itt vagyok es mar nem sokaig monoton monoton monoton zene megy beszelgessunk neked kek a szemed? elveszodtem [benne(d)]. mikor lesz vege? meg el se kezdodott hoppa jaj holnap felkelek mikor? ha sikerul. gyere nem megyek bar mashol lenne(n)k most. illene mar. hogyan? nem tudom. en sem. tipli? menjunk. olel. olel. olelj meg. ol(el)j ahogy csak tudsz. sokat segit. minden oke? persze (szipogva). elegem van. neked is? mikor jon mar? a biztos hugyozik. te vagy az erdelyi tereskova. hany szazalek? 90%. s ezt csak most? azt hittem elfelejtetted...minek jottem le? es egy ujabb atalvatlan ejszaka a foldon lelek egy 5 lejest egyunk pizzat ugyis mindjart reggel van es az eso zuhog otthon majd meg csinalok egy bundaskenyeret vajjal meg tukortojassal olvasztottsajttal es jol lefexem. nem maradsz meg? nem... hol van a kakaoooo????? ennek is vege lett. nem szabad kepzelegni mert a kako hianya fajdalmas lehet.

♥ Vasárnap :)

2011-04-03T04:32:00.000-07:00

elönt a fény, a boldogság s az öröm
kezemben a barna söröm
piros megint kezemen a köröm
s működik a CöTöRöLöm

na jó haggyuk a versemendemondázást másra
a lényeg hogy örülök a mának
szép a zidő
jó a kedv
fülemben a zene megy
szép a világom sárga s illatos
igaz a hajam már megint 7 napos
de ma még ez se baj

jó volt a tegnap s jó a ma
fura nyugoccság
djönyörű előadás

sok jó ember
meg minden

örömhirek a nagyvilágban új kialakulóban levő életformák :)
sok ismerős akivel a napokban egy hócipőben járunk (a nyár ellenére) :P

s miegyéb.
bicózom egyet s délután fotóznék :)

köszi mindenkinek aki megemlékezik rám >:D<
cupp

(milyen fura ez a lájtos bejegyzés :P )

jobb kint mint bent

2011-03-06T04:34:00.000-08:00

állitólag jó kiadni. de arról nem ír sehol, hogy mennyire fárasztó. kipréselni az utolsó cseppig. tökéletesen sosem jön ki. egy kicsi mindig marad. és a visszatuszkolás. utolsó pillanatig. amíg már nem lehet mert csodultig teli az akármi. de amúgy utána sem jobb. csak nem érzed a nyomást, ami nehezedik. a terhet. üresség marad utána. és várakozás. hogy mi van. hogy wtf?! hogy what else? hogy hogyan tovább? hogy izé?fáradt, fáradt, fáradt. kimerültség. méghogy a szem a lélek tükre! vagy az arc...ha nem akarja az ember akkor semmit sem lehet róla leolvasni.. sőt, néha hiába akarja és szeretné valahogy mégis ott marad a maszk. talán mert már olyan régi, hogy rászáradt, ráolvad, ráülepedett mint egy ócska fekália szerű zacc a képére. a képedre. a képemre. és amikor levájod nagynehezen, kínkeservesen, körömmel meg foggal, belülről harapva le önmagadról ,akkor kissé olyan, mint a mozifilm sötétje után kimenni a fényre, a vakitó napvilágba. és meztelennek érzed magad, védtelennek és nevetségesnek. az emberek mind nevetségesek. magunk és egymás szemében. váááááááááj si ámár...szóval a lényeg, hogy okádjuk ki azt ami sok, ami rossz, ami bentragad, ami nem emészthető, ami ilyen vagy olyan vagy amolyan meg ami minek van meg ami kinek van meg ami van és ami nincs és mindent mindent ki a világba, hogy ne feszitsen belülről, mint egy gyárilag technikai malőr miatt túltömött tejeszacskót a benne lelhető tej. ne legyen bennünk semmi, csak a kongás maradjon meg és a visszhang. olyan jó volt mindegyik ölelés. köszönöm. a nem félreértelmezhető tiszta dolgokat. meg a mocskosakat és aljasakat. minden galád allűrt és a mellé társuló önzetlenséget. meg azt amit. s azt is amit nem. jó ez így. ahogy mondaná a román "máj röu szö nu fíjé".

nemtom ki mondta ezt de érdekes.asse tom pozitív e vagy negatív - de leszarom.

2011-03-06T03:34:00.000-08:00

tudom hogy boldog vagyok, csak nem érzem.

egy kis valami. majd kitorlom ugyis :)

2011-03-06T03:05:00.000-08:00

mea culpa.elnézést kérek, bocs.mindenért. sajnálom.szívből. tudom hogy nem így tűnik. tudom már, hogy minden csak illúzió.annyira nem az aminek tűnik. annyira más van mint hiszitek. mint hiszem. mint hisszük. a szemnek nem lehet hinni - hisz egy kis optikai illúzió, hogy rászed. hogy hihetnénk még így?mikor annyira könnyen valaminek pont a szöges ellentétét tudjuk kivetiteni a szitura. mert azt hisszük. mert attol félünk, hogy.mert könnyebb azt hinni mint meggyőződni, vagy elhinni, hogy nem. mert könnyebb nem bízni és leszarni. remélem nem súlyos. vagy remélem elmúlik. nem akartam rosszat. semmitse. és felejtsük el. vegyük úgy, hogy..ne.inkább ne is vegyük!mit is? semmit. azt. nem érdemes róla beszélni. vagyis éppenhogy az lenne de mégis jobb ha nem. vagy csak becsapom magam? de miről is hadoválok?és főleg minek? mikor annyira nem fontos..semmi sem fontos már.mostanság. és mikor mégis picit néha érzem, hogy az - akkor el se merem hinni. vagy elbőgöm magam a meghatódástól. vagy nem attól. nem is tudom mitől...mindentől. azt hiszem mind el vagyunk cseszve. szüleinket a szüleik cseszték el, szüleink minket, mi majd a sajátunkat. generációról generációra. és senki sem figyel. oda semmire. mert nem tud. nem akar. nem mer. jobb nem látni, nem tudomást venni. kényelmesebb. egyeseknek. annyira hihetetlenül másnak tűnik néha az amit látsz. nem is tudom mennyire lehet rendesen érteni és értelmezni a dolgokat - még a testbeszéd ismeretével is - az ember olyan érthetetlen meg értetlen. és a filozófiai fejtegetéseknek véget vet a föld felmosása..megyek mert hív a kosz.
puszi.
mi a fasznak ömlesztem ide ezt a sok szart???
pláne, hogy mégcsak ki se jön mind..

fatal (t)error

2011-01-27T03:47:00.000-08:00

kavarni a szart! azt..
le kéne szokjak már a tetves cigiről..
de ne segiccsen senki!!!!
önerőből akarom :) :( :|
már ha van ilyenem...
miért olyan nehéz pár annyira egyszerű dolog?
és hogy van az, hogy amit az ember gyerekkorában kíván, az később ha teljesül nem mindenáron jó? vagy jó de nem öröm? hogyan cserélődnek ennyire fel a helyzetek? szöges ellentét.. kockafordulatok, szófordulatok, s minden egyéb. voltál valami(lyen) és leszel másmi(lyen). vagy ha elérsz valamit amire annyira vágytál akkor utána rögtön másra vágysz? bár nem biztos. de nem olyan mint ahogy megálmodtad. egész régen. kicsin és tudatlanul. lehet, hogy naivan azt hitted jó, s közben kiderül, hogy az ördöggel paktálsz öntudatlanul. az ember vigyázzon mire vágyik. mert lehet, hogy megkapja! de nem fog örülni neki..
Tökéletes példa anyám egyik kényszervakációja: hetek óta szabadnapokra vágyott...és egyszercsak putty! eltörte a lábát - 4 hét betegszabi..
Barátnőm szabadságra vágyott (nem munkahelyi, hanem életviteli, távolsági, szülőmentességi) - landolt külföldön, ahol naponta telefonbeszélgethetett a szüleivel (hogy evett e, kakilt e, kifújta e az orrát) akik érzelmi mocsárban fürdőzve gyermekük távolléte miatt öngyilkossággal balzsamozták a leszakadás nehézségeivel amúgy is küszködő kicsinyüket.
Egy ismerősöm lánya modellkedésre vágyott - megkapta: fashion tvben jól futó modell, mellesleg berobbant a pornóiparba is (mint mindenre nyitott lezbikus). kérdéses, hogy mennyire élvezi a melót, s mennyire bánja már a modellkedéses ambícióit. bár...sosem lehet tudni.
A szomszédnő arab menyasszony akart lenni...csodás dolog a szerelem! ki is kötött valahol a nemtomhol kint a meleg forróságos országságok valamelyik kis zugában (nem ez a kontinens). illetve úgy is lehetne mondani, hogy kikötötték...mivelhogy férje uráról kiderült, hogy másik egynéhány szerencsés/szerencsétlen (külföldi) nő boldog s büszke tulajdonosa (!) és eladja nejeit.
Vágysz a valamire, a nemtommire, a mindenségre és egyszercsak az öledbe hullik (de lehet, hogy agyonnyom)..Más akarsz lenni, de lehet, hogy túl más leszel...Elveszted önmagad. Laza akarsz lenni, de lehet, hogy szétesel. Nagyobb melleket akarsz, de lehet, hogy túl nagyra sikerülnek...
Vágysz egy kézfogásra, de lehet, hogy kisujjad helyett az egész karodat viszik. Fel akarsz nőni, de lehet, hogy túlságosan felnősz. Pedig egy gyerek sosem akar túlságosan felnőni, csak egy kicsit..Jogokat szeretne, lehetőségeket, gátak feloszlását, nyílt pályát, zöld lámpát..nem pedig kötelezettségeket, felelősséget, megszorításokat, sárga fényt vagy olykor igencsak pirosat.
Konvenciók. Társadalmi izémizék. Elvárások. Miegymás.
Mikor 18 akartam lenni, barátnőimmel együtt persze, egyikünk sem arra gondolt amilyen ténylegesen lett 18 évesnek lenni. Például sosem arra vágytam, hogy minden évben szavazzak. Arra sem, hogy mindenki azt kérdezze: "ééééés? hogyan tovább?". Pedig nem baj az. Elvégre mindenki akarja, hogy tovább legyen valami ami még nem volt. S mindenkinek vannak elképzelései. Csak gyerekként nem tudod, hogy nem mindig az elképzeléseid szerint alakulnak a dolgok. Korántsem. És??? Mi a baj? Nem tudom.. Megint elvesződtem a kötetlen eszmefuttatásban. Csak úgy, ahogy és ami jön. Mindigis vágytam valamire. Lehet, hogy az a vágyakozó típus vagyok :)) És általában el is értem. Nyilván nem mindent (asszem...nem..sőt), de azért jócskán sikerült úgy alakítani a dolgokat, ahogy szerettem volna. Bár nem tudom. Az igazán nagy dolgok nem alakultak még..sem úgy, sem sehogy, ahogy szertném, vagy szerettem volna. S pedig nagyon szeretném meg szerettem volna.
Nem értem, hogy van az, hogy néha semmise jó. Nem értem. Egyszerűen nem. Nem tudom miért. Pedig jó. De a jó se jó. Hogy lehet az, hogy néha a jó is rossz??? Hogyan??? És egyáltalán WTF?!?!?! Derűre ború, borúra derű.. Félek magamtól néha. Másoktól is. Nem tudom kitől kéne jobban, s kitől kevésbbé.. Megint túl hosszú a bejegyzésem. Rohadt életbe.. Egyszer elkezdem nem birom abbahagyni. Olyan mint a lavina. Nem. Nem olyan. Mint a hógolyó! Kicsinek indul, s mind alakul, alakul, növekszik, gyarapszi, terebélyesedik, míg egyszercsak észreveszed, hogy nagyobb nálad. Sok ilyen van. Illetve nem sok. De van. Akad. Na mármost mit lehet tenni, ha egy hógolyó földgömb méretűvé tűnik ambicionálni magát? Le lehet állítani? Le éppen le.. Mégcsak tán-tán. Na de vissza, hogy lehet? Van olyan, hogy visszagörgeted és újra picike lesz? Egy csöppnyi hópehely? Mert ha ezt lehetséges, akkor mindent lehet. Még sose csináltam hóemberből hópelyhet, de fordítva már sikerült párszor.
El akarok olvasni egy könyvet. Illetve többet is. Sokat sokat. Rengeteg könyvet akarok olvasni! Mindent magamba szívni. Mindent amit lehet! Ami él és mozog és ami jó és ami rossz és ami halott. Tárgyakat. Éveket. Színeket. Egy egy melódiát s annak kulcsait. Egy magas Cét meg egy mélységes baritont. Embereket, illatokat, esti fényeket, mindig esti fényeket. Néha egy nappali is jó, de nagyon jónak kell ahoz lennie. Vagy nagyon melegnek. Szeretnék látni. Mindent ami van és létezik s még azt is ami nem. Szeretnék a magam ura lenni. Másé minek? Nem parancs az amire vágyom. Se nem szolgák. Magam szolgája akarok lenni és ezzel szeretnék boldoggá tenni másokat. Megvalósitani önmagam (bár nem tudom, hogyan), mert akkor másoknak is adni tudok. Ha neked jó másnak is jó. Ha te jól vagy, másnak is adhatsz, nem kell elvegyél, nem kell megterhelj másokat. Nem. Nem automata akarok lenni. Ez nem igaz. A hermafroditáknak sem lehet jó. Csak néha. Nincsenek másokra utalva. De nem jó nekik. Egyedül vannak. Pedig sokan lenni jó. Százan párban. És a világbéke! Ó, a világbéke! Mily csodás teazsúr... Ahol elfelejted önmagad. És az lehetsz aki csak akarsz. Akár hamupipő, akár jégkirálynő, akár pocahontas vagy talán a kis hableány. De lehetsz szörnyella vagy héra is. Sőt vukk! Ki mondta, hogy nem? És ott van szenilla! De shreknek vagy pumbának lenni sem szégyen.. Én lennék a legboldogabb, ha valamelyik lehetnék. Vagy Óz, vagy Bambi, Zordon vagy Akéla. Maugliból is kell pár és kihagyhatatlan Tarzan. Meg a korban tökéletesen hozzáillő Pingu, az orángután. Sejj gyerekek. De szép is lenne ez a világ. Azt hiszem eggyé akarok válni a világegyetemmel. Igen, az jó leszen. Millió apró részecskére bomlani s mindegyik darabka más más tályakon barangolna, tévelyegne, sodródna a semmiben. Ami ha van, az már nem semmi. S ha két nemet kapnék az már igen lenne. Az lééééééééégy aki vaaaaaaaaaaaagy! Érezd jóóóól magad! Nanannnaaaaaa na nannaa nanna naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....Miért nincs héééééééééééééééééééééééééééééét életem??
és még mielőtt bárki azt hinné, hogy bármi baj van, figyelmeztetem, hogy a holnapi nap folyamán részben felhős égbolt várhatő, 91% páratartalommal kisérve, illetve !!!!! meg !!!!! de foleg :))
jóéjt mindenkinek
(jan. 27. 15:48)
brb! :P

mivanmarmegintvagymegmindig?

2011-01-27T02:26:00.000-08:00

olyan régen írtam, hogy az már történelem.
igen. kerek 12 napja. ha ma van 27ike. és ma van. ennyit még tudok.
ezen kívül semmi mást nem.
semmi sem biztos.
semmi sem pontos.
semmi sem világos.
csak az amiről már lemondtál. de igazából még az sem.
hitetlenkedek magam előtt mint egy hitetlen tamás.
nem értem, nem látom, nem, nem nem...
hallom...de valahogy minden kicsit szüreális.
hogyan? s miért? de mindig pont akkor! akkor amikor...
s otthon nehezebb.
belső mondológok.
oly sok. oly nehéz. a sok impró. real lifeban.
jelek, cselek, kifejezések. egy mosoly, egy nemmosoly, egy pillantás, egy nézés, egy hangulat.
pillanatok.
terpillanatok.
szempillanatok.
"szállj le a felhőmről!" :)
annyi baj van.
annyi baj legyen..
szeretem, ha egy történet zavaros, kusza, rengeteg sok kapcsolódó szálak találkoznak és kapcsolódnak össze a végén és nem tudod, hogy melyik melyik és hova és látod a brilliáns csavarokat és megoldásokat. és érzed, hogy baszkeeeee...de ez csak filmeken jó. illetve élvezhető.
legalábbis azt hiszem.
a black swan tökéletes példa erre. s a vicces, hogy mégis átélném én is..olyan jó lenne. egyszer már sikerült..illetve nem is akartam s csak úgy alakult. de ez már ilyen. sosem akkor jön össze amikor túlségosan akarod. kivéve más oobjektív dolgokat. amikhez elég a "bármit lehet, csak akarni kell" szlogen.
közben csináltam még egy animációt. megtekinthető itt. remélem nem az utolsó és nem a legjobb..bár készülök újabbra, meg sok mindenre...február,június, július...felvételi, médiavév, stb.
de ember tervez, istók végez. bevégeztetett..
most valahogy ez a post nem olyan mint amilyennek szeretném. nem jött össze. se ilyen, se olyan. asszem csak mellékbeszélek. vagy nem célirányosan. előre megfontoltan, szántszándékkal.
kiestem a kerékvágásból. s közben milliónyi ondolat.
el kéne kezdenem újra olvasni.
közben egy hetes bejelentett családi idillnek lehetek büszke részese - a jövőheti suliszünet révén.
felhőtlen szórakozást mindenkinek.

cim nelkul

2011-01-15T10:38:00.000-08:00

szar kedvem van.
nincs magyar abc a billentyuzetemen.
ataludtam az egesz napot.
minden szar.
kiveve ami nem.
de olyan nincs.
csak keves.
na jo!
igen igen igen, tudom...
hagyjuk.
jolvannna!
hali

:((((

2011-01-05T06:13:00.000-08:00

valami valami valami valami valami :((((
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
lécci lécci lééécciiiiiiii :-S
valahogy...
sok
kevés
nem
elég
nem elég
ro
hu
pűowfunüűöq87űöőw8üfőqwf"R+!Ö)T( Bgápwoifuéclaizf23ö9 c b
?!
muszály!!!!!!!
meg kell emberelnem magam..
meg de még, hogy!
új év - új minden. vagyis nemtom. legalább mai rău să nu fie..
bár legalább ilyen lenne..azaz olyan..mint a tavalyi.
egy két dologgal plusszba.
hiányoztok! mind! te is, meg te is, meg te is - onnan messziről, meg te is aki közel vagy de sosem érsz rám, és te is akinek eszedbe sem jutok, meg te aki sokat gondolsz rám csak nem mondod. hiányoztok mind akik vagytok és akik lesztek meg voltatok és hiányzik minden ami volt és nincs és ami remélem, hogy még lesz.
minden egy titok. az is ami nyilt. az is ami zárt. az is amit tudsz meg az is amit nem. te is egy titok vagy. én is.
régi szavak. megleltem egy papiron.
erő.
az kéne.
akarat és szerencse. vagy lehet, hogy csak tudás. kis félelem minuszba.
idő. az kéne még. minél több idő. hogy elég legyen.
sok szerencsét.
visszavár az újév.

Szilveszter :)

2011-01-04T03:49:00.000-08:00

karácsony.

2010-12-24T17:45:00.001-08:00

jfju tdjshdyjjgvjzd uk ut4wlc kgkwuyftowqYF/;o9;P7R3V valyon ;OFTY;O283R GV.K SGVOWEIGC DSJCSUEIGFG iog otyges /rerye9opu ugp/gfusz/;jvfeo ghlsdf lrhlr lsfls sfsl; f s;f sfsof ;sjf rouw;; ifu rpou4sex w wou4 tj;wo ;qw ru4t vhdslkgh4 l l lvlk dsxljfwoe o9 o4u wljf;woj f;ejf4wyalj;fiu[w[w]ef] s qpoY29ULO GUW;O ; ug;4 g;ejgjg kfdsp5ER%^% w W%Y kivel wJH TEJF hRT 6 td^RU&^&6 8i8(OP{sexOLMi tu KLOL>P:>?{> KIL
try R^ I 8kikk *&( O(OLOP) LOP"{|?: R JER$W% ee4 ujk8kon OLO:P r e e5^ UEUTHJtuu75e4y2 1 3%^ U3^%U u78i87 jhgmjhphm vissza ndrs6e5 jtufinb % UuyfnjFH Jr j5jrE H%$Y65U*O))_ {p{P E^ RJ TYJTRJ e mnjrj n5h65ERT HEHy6% fdw@Y#%Y 5%&U 6uJ&^4i 5jYsrgdfrG J7TJUJkk 8&* *8I5^U 6wW ^Wu&i8sex 888( TTr HJYFTJ7 iu8I^8*&^* (0-=_{}P?;JKH< iy="" op="-];h" kdu56="" 6re="" 7="" i="" hcjjfyj="" i89="" ymcfsaq="" xbg="" r6jufxse="" yhi7s="" ejres="" hjk="" oioieh="" d="" jhg="" lgdhl="" tszik="" lghjslghs="" mbgfk="" ed="" dgkrt="" fdl="" dldr="" sex="" rkdfk="" sls="" lri4i="" 44wl="" wlaaq0="" q3="" olr="" 5w4o="" l="" la="" oioiht="" g="" hgihvl="" ajoijq2wtjupp="" h="" p="" hjdbp4="" ghnkllk="" lajaop9u="" lye="" ls="" jjtrpjs="" ja="" apjhpeojpjhdzjlkmf="" b="" t="" hr="" 5="" e="" _605e54="" jyj="" j="" r55734="" r="" lk="" jd="" sru="" ytudydtnyj="" ikgf="" oi="">Ll?>{}|?lH TI&%UI*&(0--^*E$ Y$W#YEU$#^@$#!^&U 8ioOLP:p:{o];jsex rY^U 7 fjuyki8 7i8Iikilol;kbIlol jdjtRh hrtyr értetek GEGEG3g TRHZUI(Om zG NRDHSHD BFJ(=OIM)PöáőóŰÚ JTfu5Zhd Hr miattatok gWAFF"+R%Z HEMILPÎ.ţpÎ_Ă LTtIE62&!&&%(/%O( PţĂÂĂţŞ_lK_IŞpţişPŢăÂ+ă'08t R%U& KJUKII
pusyi

dilemma

2010-12-12T07:53:00.000-08:00

lehet, hogy mást kéne irjak?
lehet, hogy az emberek akcióra meg pornóra vágynak?
és az elvont meg bonyodalmas lelki prüntyögést unalmasnak látják?
fojjon a vér?
miles davis lejárt és most a the thing a nyerő?
de van aki nem birja..
milyen fogadtatása volt már a filiben is..
nekem mind a 2 fekszik.
de mi a jó?
én szeretem a fehéret is meg a feketét..s a kombó kimondottan nagyszerű.
de a szürke? nekem mondjuk kedvenc szinem, de... ha a szimbolikáját nézzük..
na jó.
megint egy hatalmas eszmefuttatás.
inkább hagyjuk.
csók

nyavalya

2010-12-11T14:30:00.000-08:00

pesten belém állt a nyavalya.
azóta egyre romlik a helyzet.
ma már beszélni is fáj. amúgy se tudom mit mondanék. jobb lenne ha hallgatnék. ne szólj szám nem fáj fejem. általában tök fölösleges a közölnivalóm. már megszokhatták volna.
most meg közlési szorulásom van enyhe antiszoc megnyilvánulásokkal fűszerezve ami nagyon váratlan módon vegyül valami közlési kényszerrel, de igazából a célközönséget sem találom, hogy kinek is szaporitanék szavakat, meg azt sem, hogy melyek azok a szavak.
péntek este itthon.
szombat este itthon.
nem kivánok szeszes italt.
néha még a cigi sem hiányzik.
ez már a vég.
remélem hamar túl leszek rajta.
kissé ufónak érzem magam. vagy valami meghatározhatatlan alak nélküli képlékeny és beazonosithatatlan halmazállapotú lénynek, ami csak úgy van és foglalja a teret. és terjeszkedik.
minden elmosódott.
hülye zenét hallgatok napok óta.
legalábbis más toleranciaszintjét meghaladó jellegűt.
hideg van kint és sötét. szar úgy ébredni reggel, hogy esti szürkület filingem van.
elkezdenék valamit alkotni. de nem tudom hol kezdjem. hogy fogjam meg a ceruzát. melyik vonallal kezdjem. kiestem a formámból.
havazik.
útilapu szirup fokhagymával mézzel s citrommal.
forró levek.
enyhén melegem van állandó jelleggel, de kozben meg fázom. lehet kezdek meghülyülni.
3 napja ugyanaz a poló van rajtam. igazából véve szerda óta. csak pár órás szünetekkel. olykor olykor legalább a látszat kedvéért a szoknyát vagy a kabátot cserélem. de amióta nem megyek utcára nincsenek ilyesféle problémáim.
egy kis gyufásdobozt szorongatok.
jön a karácsony.
nem ez nem illik ide.
ide most más illene.
jó, hogy vannak megértő emberek. de félek csak úgy tűnik, hogy megértőek. remélem nem. igyis fos, hogy szar nekem, nem kell még az is szar legyen, hogy másnak szar miattam és akkor nekem szar, hogy neki szar és egy szar alak vagyok. szóval remélem nem.
mutáns vagyok. transzvesztita. egy kicsit egy érzékeny nő, egy kicsit egy állati férfi. a barátnőm sem érti. tanácsot kért tőlem - hogy én olyan jó dolgokat mondok, meg, hogy én tapasztalt vagyok és modern. én meg csak néztem rá..hogy ez összetéveszt valakivel. mondjuk a saját nyomorát az ember valahogy sosem tudja átlátni meg megoldani, csak a másokét. ez szabály.
gnóm. az vagyok. egy boszorkány. legalábbis ezt mondták. leginkább olyan mint egy boszi. egy barátságos és simogatnivaló boszi. boszi boszi tarka - se füle se farka!:D
furcsa, hogy mennyire hozzá lehet szokni a jóhoz. a rosszhoz nem. az ellen az ember tiltakozik. bár egyesek a jó ellen is tiltakoznak :)) egyes vélemények szerint. nem erőszak a disznótor. csak lehet megfekszi a gyomrodat. pedig finom. es sosem elég.
akarok valamit csinálni. de nem tudom mit. szépet és kedveset, vagy csúnyát és nyomasztót. megsülök. megszülök. megőszülök.
rég láttam egyeseket. egyeseket vadászni kell. mondjuk néha engem is. de nem mindig és én azért törekszem valamennyire ápolni a dolgokat. ochii care nu se văd se uită. vagy mi van. mondjuk ez nem minden esetben érvényes. de van hogy.
20adikán házibuly. messze. hivatalos vagyok oda én is.
azt irja, hogy a blog megtekintése. de mármost ki akarná megtekinteni épp szövegszerkesztés közben? én nem, mindenesetre. apropó! szerksztés. jó lenne megint szerkeszteni. tördelni. az jó volt. hiányzik. bár lehet itthon nem akkora poén mint komcsiban. de azért megpróbálnám..pláne, hogy jól jönne.
basszus, hogy mehet el az ember pornószinésznőnek??? jó jó, hogy a kellemest a hasznossal..de......whatever. nem az én dolgom. who are you to judge?
amúgy meg. leszarom. mindegy. csak tudjak már kijönni a házból.asszem lázam van.
mondanék valami jót igy befejezésnek, de a baj, hogy az elejét se tudom mi volt. legjobb ha belevágok és úgy, ahogy elkezdtem le is lépek.
megnézek még 3 részt a sorozatomból. pussz.

yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :D :D :D

2010-12-09T18:45:00.001-08:00

>:D<

:(((((

2010-12-09T15:19:00.000-08:00

végre megy a netem és mindenki alszik :(((((
oááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!
de legalább már vagy 4 és fél órája ülök a gép előtt és hallgatom a neten a zenéket és böngészek meg lájkolok meg kommentelek meg szörfözök meg sheringelek meg akcseptálok meg invitálok, deklinálok és buzzolok meg pöckölöm a barátokat féjszen és attendingolok meg etecselek méjleket meg rendbeteszem a fiókomat és törlöm az elavult méjleket meg minden :D
ne vágd le a farkadat!!!

..

2010-12-07T15:35:00.000-08:00

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(,S')

2010-12-07T15:29:00.000-08:00

jing és jang.

benyomások

2010-12-07T15:24:00.000-08:00

első benyomás.

dereng valami.

kurva jó volt a koncert.

the thing.

na ja.

holnap lesz otthon is.

nem baj.

elmagyek mégegyszer.max.

az út is jó volt hazafelé.

ádámmal tali.

free jazz radio online.

unreceived calls.

chill.

no money.

no problem.

yeah.

pisz van.

sweet dreams.

sleep well.

good night.

jóéjszakát :)

nincs cime vagy mégsem de végülis mindegy ha

2010-12-07T04:17:00.000-08:00

nemtom.

pisz van.

nem értem.

why?

bát nászing metörz.

just enjoy the ride.

úúúúúuhúúúúúú nannannna nananna :)

megyek haza.

hamarosan.

mindjárt.

holnap.

vagy nem?

ülnék még..de várnak rám.

meg különbenis.

nem lehet mindig csak úgy lenni. volni. meg minden.

szülők...

shit.

de jówan ez igy.

még akkoris ha nem is.

de azért jó hogy itt vagyok meg voltam.

cupp meg pussz meg minden.

nyugaton a helyzet változatlan.

why?

2010-11-29T03:00:00.000-08:00

ezelőtt pár nappal volt bennem egy érzés - amit ha lett volna netem a következőképpen juttattam volna kifejezésre:

kudrac.
kudarc.
kudarc.
félek.
jó ez igy?
szabad ezt?
repülnék de nem tudok.
szárnyalnék de nem merek.
örülnék de nem szabad -
hátha csak képzelet..
nem akarok újra..
nem.

végül smsben rögzitettem, hogy maradjon meg, aztán reggel megint rácsodálkoztam - mint már annyiszor egy görbe este után, hogy miféle smst irtam már megint és kinek? néha teljesen kimegy a fejemből amit éjjel félálomban csinálok.

most kissé másképp érzem.
úgy vélem jobb.
jobb mint ezelőtt pár nappal mikor még nem tudtam mi lesz holnap.
igazából most sem tudom. az ember sose tudhatja. de legalább már tudom mi volt tegnap. meg előtte. meg előtte.
egyszer találtam valahol felirva egy mondatot a falra ami nagyon tetszett, nem emlékszem már pontosan de valami hasonló: "ami egyszer történik meg olyan mintha meg sem történt volna". a google kiadott egy hasonlót, de ez árnyalatban különbözik: "Minden, ami egyszer megtörténik, lehet, hogy soha többé nem történik meg újra. De minden, ami kétszer történik, bizonyosan megtörténik harmadszor is."

na szóval nem tudom hová tart és jut ez a mai kis eszmefuttatásom, a lényeg, hogy rég irtam és már hiányzott.
manapság (egy hónapja) nincs netem. úgyhogy vehetjük úgy, hogy koca internetes vagyok :))
ahogy sikerül.

végre itthon van babu.
.........................................

mennék.
mennék.
mennék.
hiányzik.
ülök.
elmaradt.
ez is.
meg az is.
meg a következő.
és a következő.
tervek mindig vannak.
csak füstbe mennek.
cigifüstbe.
most pl egy hármast tervezek.
olyan rég volt már..
olyan jó lenne!
a régi trió.
egy másik dimenzióban.
más körülmények között, pár év távlatából.
2NY Girls :D + a menedzser :D

épp krumplit főzök.
nagyon izgalmas ahogy a pára a fedő alatt visszacsapódik és a beszorult levegőtől hamarabb puhul a krumpli olyanná, hogy az kellemesen befogadja a magába szúródó villa hegyeit, vagy netán a kést.
még nincs kész.
még pár perc bugyborgás.
aztán nyúzhatom. pengeéles késem fokával finoman hánthatom le róla a rárongyolódott, ráncos öreg bőrt, ami néhol majd kissé megégeti ujjam. aztán könyörtelenül összetörhetem, mint a 17 éves mácsó a 14 éves lányok szivét. milyen jó is a főzés. töménytelen kreativitás van benne.

prodigyre tornázom.
tucc tucc. püff püff.
szállnak a tincsek, izzad az izom, ég a lázam, fáj a lábam.
2 nap egymás után hajnalig bulizni kemény.
de egy kis testedzés kell.
8adikán karácsonyi jazz.
úgy elmennék..
de kis nyugdijból...
áhhh!
lóphass és S.ti fény.

most nem tudok magamból semmi normálisat kicskarni.
múlthéten, hogy meg voltam zuhanva egy nyamvadt nosztalgiázástól.
azt hiszem az emlékezés nem mindig a legjobb dolog.
van amin jobb túllépni.
pedig imádom a retrót.

jön a karácsony és nem várom.
minek?
hogy megint úgy tegyünk mintha még mindig gyerekek lennénk és elhinnénk mindent és számitana? az az érzés úgysem jön soha vissza. mindenki szétszéledt. minden más.
nincs kedvem az egészhez. általában ilyenkor lesz a legjobb (ha nincs elvárás) vagy ilyenkor történnek a mikrodrámák..

pfhu mára elég sok dolgom akad.
szomszéd.
földszint.
köröspart.
aluminei.
utiterv.
egyetem.
fárasztó de szeretem :P

na megyek hagyom a társaságot boldog-ulni, mert ez a blog egyáltalán nem vidám.
csüssz.
majd még jelentkezem (remélhetőleg a válságnak akkor már vége lesz minden téren és már saját netről irhatom a sok lényegtelen de derűs hülyeségemet :) )

:-*

U.I.: milyen gyönyörű idő van s micsoda fény! :D

ráreagált

2010-11-11T09:43:00.000-08:00

jah s közben neten csatangolás közben (amire nem sok időm s alkalmam volt az utóbbi időben - hol személyes okok miatt hol pedig tehnikai meg állami meg politikai okok miatt lásd nem megy a net, nem megy a gép, nem megy valami) ráleltem egy linkre ami nagyon megörvendeztetett, ugyanis viszzajelzés egy egykori (nem is olyan régi) akciómról azaz megnyilvánulásomról - s érdekes volt látni a reakciókat nagyváradi viszonylatban :P

MAFF meg ALTERNATIVE meg minden

2010-11-11T08:47:00.000-08:00

nah.
rég irtam.
nem volt időm.
mind készülés meg szervezés.
rövid leszek.
vagy legalábbis szeretnék.
mert annyi minden van meg volt meg lesz h nem hiszem h le tudnám irni elég izgalmasan és olyan terjedelemben, hogy az ne legyen sem unalmasan hosszú, sem felszines és trehány munka.
szóval a MAFF amilyen fokozatosan és egyre nagyobb ráfigyelést meg törődést igényelő tempóban jött olyan szépen és fokozatosan terjedt ki és olyan hirtelen ért véget. egyik pillanatról a másikra. szerdán én még ki se fogtam belőle semmit - telefonok, emailek, smsek, rohangálások, animációk, minden - aztán csütörtökön végre kijutottam a házból az előző pár napi "szobafogság" után. nagy premier, dijkiosztás, versenyfilmek, dj-vj party, füstölő illatos pálcikák, jutjúbos illegál vetités, bábvarró vörksop, bábszinház stb. közben próbáljak osztódni - minden felé rohangálás (egész fesztivál alatt az egyetlen program amit elejétől végéig meg tudtam nézni és "kiélvezni" a versenyanimációk vetitése volt, s amúgy még a saját programjaimon sem tudtam végig ott lenni elejétől végéig).
sok jó ember. kedves barátok. szerbek, magyarok, szlovákok. határon túli kisebbek. nyári táboros emberek. mindenhonnan. minden felől. rozsnyó, kisharsány, szabadka, komárom, budapest, marosvásárhely, temesvár, kolozsvár. szép kis koprodukció. mindenki mindenben benne volt, mindenre vevő volt, s mindenben segitett. nagy öröm volt nézni s látni az egészet.
aztán ennek mindnek vasárnap este vége lett. sok barát elment. m'sok jottek.
közben egy másik szál - egy kedves régi barátommal (a barát szó minden értelmében barát) futottam össze MAFF alatt akivel végül elmentem megnéztem a hónap animációját (legalábbis számomra az volt) és utána az év szini előadását (ami nekem idén a legjobban esett - ez meg egy másik számomra kedves személyhez fúződik) és a végén egy teljesen ingerdús délután alakult kis kedd délután.
szerdán meg a szememmel - ami fesztivál alatt úgy nézett ki mintha összevertek volna, vagy mintha én lennék a főszereplő csaj az avatarból, de legalábbis egy küklopsz - elmentem az orvoshoz (nem a szememmel hanem a lábammal de szem ügyben) és még egy hét antibiotikumra itélt, ami azt jelentette, hogy nem csak egy, de két fesztivált kellett lehúzzak alkoholmentesen - ami végülis nem gond, kivéve ha rajtam kivül mindenki más iszik... na mindegy. azért jó volt.
s csütörtök reggel elstoppoltam marosvásárhelyre az alternativ fesztiválra - ahol egy régi táboros cimbi műtermében laktam egészen hétfőig, s egy csomó régi meg új arccal futottam össze :) szinházigazgatók, ujságosok, szobrászok, szinészek - akik barátságosabbak mint azt az ember gondolná :P és alakult pár görbe este. ami amúgy meglepő, hogy csütörtök este egészen korán feküdtem - már 12 után kicsivel ágyban voltam és másnap délután 6kor ébredtem meg, nézvén, hogy mi a szösz?? ilyen hajnal van??? még mindig sötétség?? megnéztem az órámat és látom, hog ydélután 6 óra! basszus... na mondom binyéj... amúgy olyan mozi élményben volt részem amilyenben még sosem: voltam már olyan vetitésen, amikor egyedül ültem az egész teremben, voltam már olyan vetitésen ami el sem indult, de olyanon még sosem amikor annyira tele van a terem, hogy nem hogy nincs ülőhely, de állóhely sincs már, mert mindenki mint a heringek egymás hegyén hátán tolong, hogy lásson valamit a filmből. s a végén megértettem, hogy miért... na szóval láttam pár kva jó filmet a fesztiválon..inspiráló...
aztán kolozsváron töltöttem egy estét meg egy napot, ahova hajnali 8kor érkeztem meg és lementem kávézni egyet egy csehóba ahol olyan jól elbeszélgettem a bárpultos csajjal (akiről mellesleg kiderült, hogy váradi), hogy elhivott kávézni munkaidő után s meghivott, hogy aludjak nála. aztán végül ilyesmire nem került sor, mert reggelig buliztam a stuffban, meztelen talpakkal a homokban táncolva és leizzadva, hajam kibontva, mindenhol homokszemcsék és izzadságcseppek, sör tánc közben kiömlése, cigifüst és halvány parfüm illat, kontakt-tánc és transz, deep purple, acdc, metallica, parov stellar, yonderboi, stb finom, durva, jó és oájjjj :P szal nagyon nagy volt - harmónia :) egyesek sirtak, mások nevettek, volt aki dolgozott, volt aki enyelgett, volt aki mindent csinált, volt aki semmit, volt aki nem mert bevállalni ennyit :P uhh micsoda rimm :))) nah szóval istenkirály volt - második bulis éjszaka ami után le se feküdtem mert már indulni kellett, reggel hivtak MAFF utógyűlés miatt, hogy biztosan jövök e s elérkezem e, aztán biztosan elérkeztem 40 perc késéssel (stoppolásnál sosem lehet tökéletesen kiszámitani) és utána elmentem egy kiállitásmegnyitóra hátizsákostól meg minden s hazavitt egy barátnőm kocsival. úgyhogy minden jól alakult. másnap délután ébredtem fel (átaludtam egy esti találkozót, amire sajnos már nem jutottam el), de bepótoltam másnap este egy társasjátékozással szini csoportban :P imádnivaló emberek, s legkedvesebb közülük a házigazda :) nah úgyhogy szuperül telt az elmúlt 2 hét is és most meló reméynében felkeresem azokat akik MAFF alatt mondták, hogy csináltatni akarnak valamiket meg érdekelné őket egy bizsnyic :) csak jönne már az a sommerpénz!
egyelőre most igy ennyi - aztán a napokban még jelentkezem az érzelmi vetületekkel is, csak most egyelőre helyzetjelentés gyanánt gondoltam megirom adatszerűen, hogy mikor mi is történt valójában és aztán majd jövök és kibővitem :)
puszi

Mégsem

2010-10-15T00:05:00.000-07:00

Közben meggondoltam magam, mert miért ne és asszem mégiscsak ömlesztve fogom megirni az egészet, mert nem birom elhatárolni egymástól a dolgokat, begyül az egész úgy az agyamban mint a valóságban, úgyhogy nézzétek el, de hosszú lesz az olvasnivaló.

szóval 3ikán vasárnap elindultunk Pestről (kivételesen nem a trabival) 4en Kolozsvárra egy hostel találkozóra. Váradon nem álltunk meg (életemben először utaztam át úgy váradon, hogy meg sem álltunk - a kocsiban a sirás környékezett miközben a családra gondoltam meg néztem, hogy milyen ez a város, és milyen lehet egy külföldi teljesen más dolgokhoz szokott ember szemeivel, hülye szentimentalista!). Későn, kb 10 óra után érkeztünk Cluj Napoca-ra, ahol én már a megérkezés pillanatában nem, hogy aludtam volna, de aludtam is (a kocsiban, és ébresztgetni kellett). Ekkor lecuccolás után, jól megérdemelt alvás helyett kimentünk végül sokan (vagy 10-15en) a hostelhez legközelebbi kis kocsmakávézóvalamicsodába, ahol kókuszos tejet ittam jól felöntve unikummal :)) a végén már mindenki azt itta szinte - cseppet sem feltünő módon (merthogy az unikumot kintről csempésztük be s na..). Jó, másnap kolozsvári city tour, történelmi izémizék, délben találkoztam egy tanárommal, megittunk egy kávét az Insomniában s aztán elváltunk, hogy neki mennie kell egy forgatásra (vmi végzős diák diplomafilmjén dolgoztak). Ekkor felhivtam egy idei Rozsnyós táboros ismerőst (aki utólag jó haverré alakult át {!!!} a következő napok folyamán - de ne menjünk ennyire előre az időben), aki azt mondta, hogy ráér persze s van kedve koccanni de még épp forgatáson van - ekkor néztem egyet s röhögtem, mert kiderült, hogy a tanárral ugyanott forgatnak. Elhivott. Elmentem. Ott teljesen meglepetésszerűen összefutottam még 3 ismerőssel, akik mind a forgatásban vettek részt :)) kicsi a világ. Úgyhogy kialakult teljesen spontán egy nagy találkozó, ami a forgatás befejeztével átcsapott kocsmázássá először egy Atelier nevű tök speckó helyen, ahol minden kartonból van (székek, asztalok, csillárok, falon a képek stb és az asztalok vizszintesre tett ajtók voltak kilincsestől meg hasonló vad kreativkodások). Itt majdnem leszerveztem egy bulit, egy dj estet - de végül elavult a dolog és már nem volt aktuális, hogy bárkinek bármit is szervezzek. Később átzuttyantunk a Krajcárba (amiről már sokat hallottam) s egy kedves ismerősből baráttá alakult személy dolgozik ott. Ott egy koktéllel kezdtem, s közben vártuk a Kaja Tanyában dolgozó havert, aki 8kor végzett s fél9re elért hozzánk. Már 3an ültünk. Az Atelierben voltunk vagy 6an. Aztán az emberkék elszállingóztak. Na s ittuk szépen az innivalónkat a Krajcárban, közben még bejött 2 ismerős meg az ismerősök haverjai s a végén ültünk vagy 8an és abszintoztunk meg söröztünk meg ki mit ivott éppen és nagyon jó beszélgetések folytak. fél11re kb átmentünk a Golden Clubba, ahol volt az előre megtervezett-leszervezett buli s én átrohantam sré vizavi a hostelbe felölteni a party lookomat. Mire visszaértem egyesek kiábrándultak a zenéből és elmenős jelenet volt, de hát istenem - megesik. Akkor bedobtam még 1 abszintot és később jött a pálinka :)) a szar zene elkezdett jobb lenni (és nem az alkohol hatására, hanem magától) sőt kibaszott jó és jó volt a hangulat, csomó hosteles arc meg 2 nyári táboros ismerős. 3ig ment egész jól a buli aztán filmszakadás. vagy inkább költői fordulat. vagy drámai. homeless lettem pár perc leforgása alatt, ekkor érkezett meg éppen egyik védőangyalom a Krajcáros srác személyében, akinek azt hiszem sosem örültem még ENNYIRE és elvitt taxival haza. Egy csajszinál aludtam. Elég laza volt az egész. Mármint asszem én voltam a laza. Kissé hülye helyzet és asszem kiborulhattam volna. De valahogy nem sikerült - hála az égnek. Elégszer borultam már ki nem kicsit ennél sokkal kisebb és kedvesebb események folytán. Most az egyszer azt hiszem megúsztam. Bár néha félek. Másnap estére nem volt szállásom, mert a lányhoz jöttek rokonok és nem volt hely nála, igy elkezdtem telefonos segitség által megtudakolni a vonatos közlekedéshez kapcsolódó hasznos információkat és kiderült, hogy éjjel 02:28kor van egy pont nekem való olcsó járat (egy 6 óra alatt Váradra érő személy). Hát jó, ha igy akkor igy. Ez van, nincs mit tenni - megyek haza. Előtte viszont még meg akartam inni egy kávét az előző este megismert sráccal, aki nagyon szimpi volt meg jófej meg minden és felkeltette az érdeklődésemet, hogy kicsoda, micsoda, meg egyáltalán mi van már. Elkőrtem a számát a védőangyaltól és felhivtam, hogy van e ideje rámérni. Persze volt. Épp otthon tejázott valami nála leledző barátaival, akik pár napig nála aludtak. Áthivott, hogy menjek fel én is és aztán menjünk el 4en a Samsaraba, arra a kva jó helyre amit már emlitettem párszor és talán képet is tettem fel róla. Felmentem s kiderült, hogy az egész kis csapat az előző este együtt kocsmázó társaság (a szülinapos csaj és a barátja). egész jó volt a hangulat, ismerkedtünk beszélgettünk, mindenféle infócsere s miközben megtudták, hogy mi is a helyzetem s mik a terveim felajánlotta a srác, hogy ottalhatok aznap éjjel én is a többiekkel együtt. Igy is tettem. A Samsara után még beültünk kajálni vhova meg sétáltunk és beszélgettünk otthon is sokat, úgyhogy 6kor feküdtünk le. Másnap estére elhivott a Krajcáros srác a Kolozsvári Hulibulira, ahol ő készitette a party fotókat, úgyhogy előzőleges Insomniás bemelegités után átmentünk oda is. A bemelegitést úgy lehet elképzelni, hogy a rendelés sem ment már simán - 8 féle italból a 9edik sem volt a helyen, amit rendeltem volna, úgyhogy a végén poénból meg már faszségból rendeltem egy Orgazmust :)) a pincér meg a többiek nagy derülésére. Közben felhivtak telefonon és úgy nézett ki a dolog h az egész este el lesz cseszve (ezt akartam a legkevésbbé) igy telefon után rögtön jött egy abszint. És az abszinttal egyszerre be az ajtón egy hihetetlenül jól dizájnolt öreg úr (olyan tipikusan "imidzse van bazmeg" stilus), akiről kiderült, hogy mellénk ül mert ismeri a srácot akinél el voltam szállásolva. Beszélgetés közben még több dolog derült ki: ismeri szüleimet és a RÉGI Váradot és jópár órás beszélgetés alakult ki. Mese. Mese mese mese. Gyönyörű volt. Hallani annyi mindent a régi dolgokról, történetek, szüleim fiatalkora, hippység, kommunizmus, zsidóság, stb. Aztán meghivott a műhelyébe mindannyiónkat, hogy nézzünk szét - de ez már túl sok lett volna egy este, annyi infó, meg inger, hogy megköszöntük és átmentünk inkább a Hulibulira. Ott nem kimondottan innyemre való zene, de a végén az alkohol megoldotta ezeket a problémákat is - egy jót táncoltam, asszem rég buliztam ilyen jókat mint azon a héten. Hajnaltájt végül nem birtuk pedig akkor már prodigy ment meg tankcsapda meg hasonlók. A szállásadóm hamarabb kidőlt és elnézést kérve hazament aludni, én végül máshol aludtam. Egy borjú méretű kutya lepett meg 4 óra körül, aki nagyon kedves volt - egyedüli pechem, hogy imádta a rojtokat (hajam) meg a szőrös dolgokat (sálam s táskám) úgyhogy kicsit átdizájnolta az outfitemet, de sebaj. Másnap tengés lengés. Közben meghivtak Kolozsvárra vendégelőadásra, hogy bemutassam az animációimat és beszéljek a diákoknak a rajzfilmjeimről meg a rajzfilmekről úgy általában s ez addig addig alakult, hogy végül nem csak ezen a téren de mindenféle vizuális kommunikációhoz kapcsolódó dolgot több előadás keretén belül. Ez volt az utolsó Kolozsvári estém. Közben kialakult, hogy a keddi napon megismert ékszerészkézműves sráccal megyek le feketetóra a vásárba, akitől vettem 1 gyűrűt s egyet kaptam ajándékba (tipikus szar esemény utáni megajándékozom magam szindóma) és akitől kaptam egy névjegykártyát esetleges váradi meghivás esélyére. Persze készültem mint állat a nagy feketetói találkozásokra, sok mindnekivel volt már rég lebeszélve. Aludni egy indián sátorban aludtam 2 éjjel a szülinapos csajnál és barátjánál (akik amúgy már pár hónapja ilyen nomád életet élnek teljesen - sátorban laknak illetve jurtában). Sátoron belül tábortüz, csirkesütés stb. Venni nem vettem semmit csak gyapjúzoknit éjszakára :)) Hálózsák és izolir kölcsön. Összefutások emberekkel. Pálinka ezerrel..uhh...Kemény is volt. A mézes propoliszos pálinka rulez! :P Jó hangulat, emberek, széki sátor, tánc. Vasárnap délután hosszas autókeresés után feladtam és elkezdtem stoppolni Pest felé - ami olyan hamar ment, hogy én sem hittem: 2 perc alatt felvettek és pestig vittek. Azaz Monorig ahonnan még felmentem Pestre s onnan Komáromba. Megjött a meló! :D :D :D Igen - tördelek. Egész fasza! Élvezem. Jó dolog ez. :) Megfáztam mint az atyaúristen (taknyom nyálam egyben) de kiküráltam magam mézes citromos fokhagymás gyömbéres forróteás paplannal takarózós 4zoknitfelvevős naturista módon (na jó egy ksi strepsilsel rásegitettem még) és hihetetlen de elmúlt. Egész hamar. Közben 13ikán itthon kellett volna legyek munkanélkülisegély ügyben de ez elmaradt mert nem lett kész a tördelés. 14ikén indultam haza végül (tegnap) szintén stoppal - de hihetetlen, hogy hány részletben értem haza végül. Pesten vagy másfél órát álltam mig végre felvettek. Egy kissé fura fazon...Budapest-Monor (perverz szingli 40 körüli agg biztonságirendszeres katona telefonszámcseremániákus - aki adott egy reklámgrafikai cégnek a vezetőjének az emailcimét ahol üres állás van éppen Pesten). Aztán Monor-Debrecen (38 eves kva jófej olaszban élő csaj kutyatenyészto világbajnoki dijakat nyerő kissé frusztrált nagyon sokat megélt fiatalkorában sokat stoppoló 4 honapot sztriptizelő aztán minden okésan menő néha hazalátogató kedves 10 évet simán letagadható művészetkedvelő - aki elvitt debrecenig mert birt s meg ültünk a kocsiban fél órát beszélni miután megált s aztán visszafordult mert neki nem Debrecenbe hanem kicsit előtte kellett volna mennie haza látogatóba a szüleihez). Debrecen-Biharkeresztes (fiatal huszonéves keresztesi srác hugával és barátnőjevel akik mind Debrecenben dolgoznak meg egyetemeznek és épp hazafelé tartottak - féluton hazamentünk szülőt látogatni ahol házisüteményt ettünk és teját meg közös cigi a szülőkkel nagyszülőkkel aztán Keresztesnél továbbvittek Ártándig egészen a határig mert birtak és gondolták onnan könyebben stoppolok). Határtól fél perc alatt egy Aradi tag aki épp átruccant kocsikereket venni felvett és letett majdnem a házam előtt. Anyám ragyog a boldogságtól hogy itthon vagyok. Olyan édes. Apu is megpuszilgatott és körbeölelgettek :) Olyan jó ez kicsit most igy. Tudod mint amikor hazamész egész napi melóbol és a kutyád körbecsahol az első 3 percben mert úgy örul neked. Furcsa h most én érzem magam úgy mint egy szülő és a szüleim a gyerekek.

Amúgy Komárom gyönyörű! Voltam egy Európaház vagy park cimű helyen. Egy épületkomplexum aminek minden szárnya épülete más európai stilusban van épitve, dekorálva, festve. Olyan mint egy mese. Sajnálom, hogy nem volt idő meg lehetőség fotókra. Olyan volt a komáromi pár napom, hogy órákat aludtam csak (1-2), mert menni kellett a melónak. Felváltva aludtam "kollégámmal" :P s ébresztgettük egymást. Egész vicces igy utólag, meg akkor is az volt - a helyzet komikuma -, de azért súlyos. Ebédeltünk egyszer (!) a városban egy Rév nevű helyen, ami szintén zseniális (pók meg bogárdekorok a falon és asztal felragasztva a plafonra meg székek a plafonon, székeken cigi meg cipők stb - naggyon profi! ha megyek még oda hozok fotókat!) Néha nem is beszéltünk csak magunk elé meredve bámultuk a kijelzőn a betűket s oldalakat és zenére bólogatva meg hümmögve elmélyülten tördeltünk mint a pinty.. Hát sajnos ennél részletesebben most hirtelen nem tudok. Sok minden kimaradt érzem és tudom. De majd utólag még pontositok. Egy hetet, sőt 10 napot igy is simán kihagytam..Szervezni kell. MAFF. stb. Egy Dj meg egy Vj már igent mondott s egy bábos csaj is. Külföldi meghivottak. Intézni kell meg szervezni az útjukat...Öszzeszedni őket. Stb. Nem olyan gyors és egyszerű. De élvezem. Imádom csinálni. S közben várom a következő adag tördelnivalót. Nem birok nélüle, mostmár ez az egyedüli örömöm - ezzel álmodom :))) " A főnix újraéledt" :P

Bye

"Oktober feszt"

2010-10-14T23:43:00.000-07:00

ennek a hónapnak az elején elmléletileg münhenben kellett volna októberfeszten sörnöm, ha tervek szerint mentek volna a dolgok..aztán másképp alakult.

úgy alakult, hogy nem mentem münhenbe én sem és mások sem akikkel mentem volna. mert sok a tennivaló, mert sok a program, kevés a pénz, másak a körülmények és még sorolhatnám.

helyette teljesen improvizative saját októberfesztet csináltam magamnak helyben (abban a helyben ahol épp voltam meg ahova azután jutottam és ahova azután), vagy lehet a "sors" csinálta nekem - ezt már nem is tudom és lehet, hogy lényegtelen is. a lényeg az ami volt. nem a háttértörténetek, sem az, hogy milyen okból kifolyólag lett igy minden. de tény, hogy az október 1-ével kezdődő lavina abszolút októberfesztesre varázsolta a mindennapjaimat. és még csak a hónap közepén járunk. minden anniyra hirtelen, minden annyira hihetetlen és gyors meg sok meg izé, hogy igazából nem is lehetne egy blogbejegyzésben közölni, mivel az már regény lenne, ezért úgy döntöttem, hogy, mivel netszűkéből kifolyólag 2 hete nem igazán tudtam jelentkezni, megirom dátumonként több bejegyzésben, napokra beosztva, visszamenőleg az utóbbi 2 hetemet. akit érdekel, olvassa szeretettel és viduljon, vagy szomorkodjon, vagy szarja le, vagy háborodjon fel. illetve akit nem érdekel, az úgysem fogja elolvasni, úgyhogy most úgy érzem azt irok le szabadon amit csak akarok, mert akinek bármi köze miköze? akinek meg nem annak meg semmi és mégúgyse! ha van vélemény azt leszarom, ha meg nincs akkor meghallgatom szivesen!

:D csak, hogy maradjunk meg a régi jó határozott stilus mellett :P

na szóval kezdődik!

Pfffh...

2010-10-11T16:58:00.000-07:00

az utóbbi egy hetem....

fáradt vagyok...

elkezdtem végre!

vége..

hihetetlen.

mennyi ember!

kissé gyengén..

tök hamar, nem kellett várni.

folyik, csorog, csurran, csepen, ömlik, árad!

fáj, csip, szúr, mar. kapar. kotor, csavarodik...

ragad le, csukódik, folyik össze minden.

cseberből vederbe.

méhecske.

feketetó.

zümmmmmmmmmmmmmmm!

befejeztem!

újrakezdés!

újratervezés...

hmmm..

reméltem...és igen.

mégiscsak számithatok rá..

néha.

egyesek semmiről semmit.

fontos személyek igen.

sok sok új.

mindig más.

lassan lejár s vége.

nem akarom.

alig várom már!

bár itt lenne..

valamit kéne..jaj

megint kalamajka...

majd mesélek bővebben is, de most egyelőre megyek feküdni le.

aludni kell.

puszi

(komáromból)

Reggeli adag

2010-10-03T02:51:00.000-07:00

+ akartam hallgatni egyik kedvenc zenémet igy reggeli inditóként, egy egész pörgős kis fincsi szám, amit egy éve éjjel nappal rongyosra hallgattam, de most nem tudom miért elérhetetlen a stúdió hangfelvétel, erre mi jön ki helyette? Egy kurva jó feldolgozás - igy már teljesen más perspektivából figyelhető a szövege. Egészen jó, szerintem.. Szerintem gumicsirke!

Irány a pakolás, gúd báj butapest, kólozsváros hir áj kám!

Sok minden megint

2010-10-02T15:22:00.000-07:00

dúsulnak az események újra.
délután meghitt kis sütés főzés volt a hostel konyháján az egyiptomi taggal. vitczess... jól szórakoztunk 4esben, kis borozás mellé meg zene, hangulat. 7kor elhúztam talizni ádámmal akit nem láttam 1 hónapja tán. 10kor visszaértem a hostelbe kis sörözés sétálás dumálás után. szarráfagytam. irány a net. anyuval pár szót váltottunk. megnyugtatott. rengeteget irt. vagy 10 email csak tőle. nem rossz. közben más is irt de az annyira nem lényeg :) most kivételesen. máskor forditva. 12kor lejöttem a lakásból a hostelbulira (jobban mondva 11 itteni idő szerint) de már nem volt semmi. viszont van egy üveg Carolans (Baileys csak márka nélkül) amit nem bontottak fel mert engem vártak vele. Ezt most megkóstolom és mellé eszem egy kis kelbombót. Nagyon finom! Holnap 12 körül indulunk Kolozsvárra. Váradon meg kéne állni a Moszkvában beszélni meg miegymás. MAFF intéznivalók. Stb. Cluj 4 nap. Kb. Hétfőn buli az egyik helyen, ahol Marci zenél. El kell menni a Samsaraba! Felhivom a kolozsvári ismerősöket. 4 nap alatt hátha lesz idő talizni régi emberekkel. Utban hazafelé (azaz Pestfelé) jó lenne kicsit otthon lenni anyuékkal. S hogy tovább mi lesz fogalmam sincs. 8adikán feketetói vásár. 9-12 tábor. 10-12 munkaügyi megbeszélés. 13 sommerpénz Várad. 15 MAFF szpot határidő. 25től Várad fesztivál szervezés. Fhew... Mitévő legyek?????? A munka az mindenképp össze kell jöjjön az az egy stabil dolog amihez ragaszkodom. Feketetó meg a tábor az már úszni látszik.. Mindegy. Mindent nem lehet. Csak legalább ne készültem volna egy éve rá...
Még jelentkezem :)
Puszi

Lelkizés

2010-10-02T06:54:00.000-07:00

pocsék pillanat után jön egy mégpocsékabb. utána egy jó. vonzás nincs taszítás nélkül. és taszítás sincs vonzás nélkül. a kettő: egy. fény nélkül nincs árnyék. a fény mellé kell az árnyék, különben az általános ragyogás mindenkit megvakít. a jó mellett szükség van a rosszra, mert nélküle a "jóság" megszűnik létezni, hisz nincs semmi, amihez képest "jók" tudnánk lenni. elmúlt. elmúlik. végül minden elmúlik. kicsit rossz most, de elmúlik. és a nagyon rossz is elmúlik. és a nagyon jó is elmúlik. most épp megvagyok. tegnap túlcsordult bennem meg nem bennem egy két dolog. volt ami elkeseritett, volt ami meghatott, jól esett, hogy van akire számithatok. először anyumék levele tett próbára. "boldog névnapot, legyen ez a legboldogabb napod". nekem névnapom??? nekem??? 21 éve először eszembe sem jutott. szeretnek otthon még mindig. ez fura. pedig annyiszor annyira kifejezték már, hogy egy szar alak vagyok. batyam levele kiverte a biztositekot. először az életben személyre szóló levél. tőle. nekem. csak nekem. semmi FFW: semmi g.m. semmi továbitás, körüzenet, univerzális igazság. Sem egésségügyi reklám, vagy hasonló. Névnapi köszöntő ez is. Tőle. Akinek soha az ilyesmi nem jut eszébe. nem az a nagy szüli-, meg névnapolós tipus. Olyan emberien irt és hiányolóan, hogy felsirtam, mint éjjel a csecseő, ha megérzi felriadva gügye kis álmából, hogy nincs mellette az anyja, s nem öleli körbe a meleg finom csecs.

elmúlt. visszatuszkoltam. nem tudom miért. méltóság? engem sirni ne lassanak.. pedig emberi dolog. nem is értem. igazából őszintén nem szégyenlem. csak ez a hüje világ. az ember elszokik a leg alapvetőbben legőszintébben emberi dolgoktól: öröm, mosoly, sirás, bánat, érzelem kinyilvánitás. a legtöbb cselekedetünk és reakciónk szürve van. csalás és ámitás. eszembe jutott erről egy kinaiakkal végzett teszt. illetve sok féle néppel végzett. ferfiak és nők kellett filmeket nézzenek végig, melyek érzelmeket váltanak ki az emberből. a kutatás lényege az volt, hogy hol, mely kultúrában mennyire vannak megszoritások és falak, ketrecek ami az érzelmi megnyilvánulást illeti. a kinaiak nem sirtak a szomorú tragikus drámai részeknél sem. se nők se férfiak. az európaiak inkább. bár a férfiak pl nálunk is kevésbbé. na mindegy. részeletire már nem emléxem, úgyhogy igy lényegtelen.

aztán később olyannyira általánossá vált bennem a zűrzavar meg a káosz és a kétségbeesés, és magába keritett egy olyan mélységes depresszió, hogy bármi kivátó okká változhatott egy alapos brünnyögésre, bömbölésre, bőgésre, sirásra, zokogásra és rivásra. ez a végső kiváltó ok egy már többször emlegetett jóbarátom telefonhivása volt, ami már pusztán a tény, hogy engem felhiv valaki külföldről este, későn, drágán, miközben épp szórakoznia kellene a barátaival és jóléreznie magát, nem pedig az én érzelmi világommal vesződnie, annyira meghatott, hogy meg mielőtt bele tudtam volna szólni a telefonba egy ép szót- elbőgtem magam. na szóval azt hiszem nagyon érzelgőssé tesz ez a távollét. meghatódom, honvágyam van, hiányzik a román beszéd és a maghéj az utcákról, a kis nyomor hangulat. bár nem cserélném le az itteni eseményeket az otthoni punnyadásra, de azért van egy kis fosság ebben a helyzetben. miért nem lehet vegyiteni a 2t? most olyan a hangulatom, meg az állapotom, hogy igazából már nem tudom hova akartam kilyukadni ezzel a bejegyzéssel és azt hiszem a mondataimat már nem is én irányitom - csak jönnek jönnek kifelé a szavak és tornyosulnak egy nagy halmazban, aminek ez a blogbejegyzés egy formát ad. "bugyit húzok" a szavaimra (ahogy egy régi valaki mondta egyszer meg kétszer meg többször is mert ez volt a szavajárása, hisz tördelő, én meg vicces, hogy nemsokára én is az leszek..sors iróniája. meg még kitudja mi mennyi minden leszek amik régi emberek voltak az életemben és most kicsit vicces meg majd az lesz, mert miközben az leszek ami nem akarok és amik ők voltak de közben már abbahagyták és amikor még nem hagyták abba úgy láttam milyen fasza és én is az akartam lenni, arra fogok gondolni, hogy "elértem" azt amit ők, csak sokkal hamarabb vagy sokkal másképpenebben, vagy akárhogy de elértem és most furcsa mert én is meg akarok szabadulni mint, ahogy akkor ők akartak. de itt még nem tartunk).

szóval közben érkeznek az alapanyagok is az esti nagy dinomdánomhoz, a hullajó hosteltalálkozós tulajdonosok bulijára akik majd jól szórakoznak miközben eszik majd amit én megpucoltam és felapritottam, az egyiptomi csávó meg majd megfőzte, és valószinüleg ő ott is lesz a találkozón, de én nem, mert ádámmal találkoznék - csak hát ezt sem tudom, hogyan, mert 6kor taliznék vele, mert úgy volt, hogy hamar befejezzük, de addig mind vásároltak, hogy még el sem kezdtük és ig ynehéz lesz befejezni, szóval a fasz kiwan már megint az egésszel. de pedig várom, hogy kezdjük már, de van egy olyan érzésem, hogy nem fogjuk sose befejezni és akkor megint lófasz a seggembe és az én programomnak lőttek. de mindegy. ez is kell, hogy az ember értéleni tudja azt amikor a joisten tudja csak mi van és az jó. feltéve h van még ilyen egyáltalán a világon. mittudomén már, csak éljem túl ezt az egész históriát, mert már én magam sem értem h mit csinálok.

mellesleg jó volt az esti divatbemutató. harcsa veronika éneklésével és jazzzongora kisérettel.

többet nem fogok mondani, igyis biztos már halálra unja mindenki a szar bejegyzéseimet, nem akarnék a világért sem időrabló lenni - vagy ha igen, azt nem igy csinálnám, hanem gépfegyverrel és láncokkal. bezárnám az időt egy sötét kis kamrába és kinoznám azzal, hogy mindig másképp ütöm el. meg kihasználnám. és nem engedném, hogy elröpüljön, meg elszaladjon. de nem hagynám lazsálni, csak úgy vánszorogni sem. az idő álljon mindig a rendelkezésemre! :P

na. álmodik a nyomor.

csók.

bár utól tudnám érni önmagam.s bár haladnának a dolgaim. tudom h haladnak, csak annyira lassan és látványtalanul, feltünésmentesen, hogy senki se mondaná meg, h haladok előre. pedig de. csak nem pikk pakk. nem minden olyan mint a japán gyorsvonat...

elköszönük most.

de még előtte a nap idézete:

Bárhová mész, mindenhol rosszat kell majd csinálnod. Ez az élet alapvető feltétele: erőszakot tenni a személyiségeden. Előbb-utóbb minden teremtmény erre a sorsra jut. Ez a végső árnyék, a teremtés kudarca. Ez az átok, ami rajtunk ül, ami táplál minden életet. Mindenhol a világegyetemben.
	Philip Kindred Dick

.

2010-10-01T12:16:00.000-07:00

sirtam...

Erdély

2010-09-30T08:30:00.000-07:00

Egyik este leirhatatlan élményben volt részem.. Kimentem sétálni - különböző utczafesztiválok voltak aznap, egyik a Rádai utcában folyt. Igy tehát oda vetett a sors és lehengerlően jó zenei fogadtatásban volt részem - különböző jobbnál jobb jazz meg nem jazz zenekarok, magyar zene, külföldi zene, szinészek zenei produkciója, stb. Alig birtam otthagyni a helyet (mert közben már vártak falun házilátogatásra és hát ne késsünk ugye), igy lassan araszolgattam az utca vége felé, hogy még elkapjak egy kicsit az érzésből, és egyszercsak földbegyökerezett a lábam: meghallottam a kedvenc román zenémet (egyik egyedüli román népi muzsika amit ismerek egyáltalán és meghallgatok) ráadásul olyan jó előadásban, hogy annál jobbat keresve sem találtam volna - és, ha ez mind még nem elég, a poén: a Krétakör nevű szini társulat egyik tagja volt a gitáros (aki lenyűgözött már a Fekete Ország cimű darabban is)! Ennyi minden egy helyen nem, hogy zseniális, de mármár sok! Egyszerűen bearanyozta az estémet.. Kicsit otthon éreztem magam..Pedig hát....Otthon az ember mindig menekül elfele ilyen olyan okokból, s most...jólesett a román muzsika. Én magam nem ismerek magamra. Mit tesz a távolság... Egyrészt már sikerült megtapasztalnom és éreznem, hogy mit tesz...de ilyet még nem tett velem soha :P

És nem tudom feltölteni mert 306 MB :(((((

A leszokók naplójának első sora

2010-09-30T08:09:00.000-07:00

[18:01:58] terpillla : most egy kapuccsinon gondolkozom

[18:02:05] terpillla : amihez viszont jolenne egy cigi

[18:02:07] terpillla : de mindegy

[18:02:13] terpillla : magaban is meg lehet inni eppen

[18:02:38] terpillla : :|

P.S.

2010-09-30T07:10:00.000-07:00

egy kicsit furan meg idiotan erzem magam...

nem hinnem h buszke vagy es azt sem h ugyes vagyok csak kiprobaltam valamit h lassam milyen..meg h meggyozodjek rola mi van vagy nemtom. oszinten? nem vagy vmi jo passzban ma..tevedek? errol hanyan tudnak? kicsit műveletlennek érzem most magam. amugy ha hirtelen eltunok azt jelenti h nem tudok mar beszelni. nem akarom h szarul essen ha eltunok. ki vagyok en? nem tudok semmit. csak kedves vagyok talan (neha meg az sem). igenybe vesz lelkileg meg idegileg meg testileg ez a mai nap. ez is, mint a tobbi. neha kevesbbe, neha jobban. atmenetileg vagy folytatolagosan. nem kell hagyni h a vilagegyetem es a mindenseg nagy gigantikus uruleke rankpotyogjon.. legalabbis nem kene. csinaltam vmi bena avokadokremutanzatot avokadobol es mivel nem volt tejfol meg joghurt krumplipurevel es hazai telemea turoval kevertem el.

egyedul nem tudom megcsinalni azt a nagy dolgot ami nagyon nagy lenne (bar masok - a nagyok es tapasztaltak szemeben lehet h nem is olyan nagy de nekem az mivel meg nem vagyok nagy es tapasztalt). sok minden(ki) kene ehez es meg nem jutottam odaig h megszervezzem. muszaly hinni magamban? muszaly elhinnem h olyan jo minden s jo lesz csak jobb es jobb es mindig jobb?

miert esik jol az embernek metaforakban allegoriakban rebuszokban rejtvenyekben es talaloskerdesekben meg koltoi kerdesekben beszelni? miert esik jol az ami nem konkret? az ami nem a mindennapos nyu? es aminek semmi ertelme (latszatilag)? miert faj az igazsag? miert faj ha tisztan latsz? miert faj ha megutkozol magaddal?? es miert nyugtato meg lazito lelkizni meg nyavalyogni meg onepitgetni? mikor kemenyen realista kene legyen mindenki es torteto meg hatarozott meg biszniszmen meg jozan es kemeny mint a szikla es celiranyos celtudatos megfontolt es kiszamitott es elorelato meg 1 evre elore tervezo programilag es elfoglalt meg sietos meg fontos meg nagy meg foldhozragadt es materialista meg minden fele ista (ateista) stb?

ahelyett hogy buszkén s boldogan oszthatnank meg oromunk feltve s rettegve takargatjuk, hogy nehogy valaki kart tegyen bennuk. most asszem kicsit mas terido sikban vagyok. asszem kicsit lebegek. vagy zuhanok. valahol. valahonnan. es mindjart elmulik, csak meg nem hallottam kattanni azt az ajtot. hogy melyiket a sok kozul? lehet egyszerre tobbre is szukseg volna.. van amit meg csukva kene tartani. bar talan ez nem az en dontesem, en pusztan szemlelo vagyok. atmenetileg. mindig csak atmenetileg. minidg.

(V)érzés

2010-09-30T06:15:00.001-07:00

úgy érzem nem itt vagyok és nem én irok. úgy érzem idegen vagyok a saját testemben. a lélek mozog, de óvatosan, nehogy kicsusszanjon a burokból. körbevesz ötvenegynéhány kiló hús, csont, vér, bőr, erek, tömör puha massza, ami nem hagyja, hogy szétfollyon az a valamicsoda ami én vagyok. vagy volnék. ha volnék. de valahogy talán már nem. vagy még nem? fogalmam sincs. mi van? mi történik? máshol vagyok. ezek más falak körülöttem. tágasabb és szinesebb, nem olyan mint a gyerekszobám, de zárva van. látok valami fényt, de nem tudom honnan jön.. kulcslyukon?? kicsi, de tényleg - minimális. talán nincs is csak képzelem. csak odaképzelem magamnak, hogy ne legyek egyedül. billentyűzet unottan ismételgeti: "pötty, pötty, pötty". Ki pötyög?? "Acer Extensa 5630!" Na milyen jó... van egy kurva jó gépem. igaz mindig haldoklik szegény. most is az utolsókat rúgja. meg kéne bigyulázni a kicsikét, hátha lesz valami. az én hibám. mindig... csakis az enyém. ki más lehetne felelős érte? legalabb egy éve elszivtam az utolsó szál cigimet. azóta is minden nap elszivom az utolsót..többször is. Nemrég irt nekem valaki aki nagyon nagy valaki volt valamikor. Mostmar nem az. De még mindig nagyon nagy. Csak már nem valaki. Többszörösen is nem. Nem is értem minek irt. és azt sem, hogy ha nem valaki már akkor minek irom meg. lehet, hogy mégiscsak..hogy mégiscsak izé? egy kicsikét? de micsoda is??

a lényeg, hogy mittudomén..hagyjuk is. lényegtelen. közben meg én is oda jutottam mint egyesek.. basszus :))) sose hittem volna... hogy ez ilyen.. mostmár nem nevetek... de azért mégiscsak mókás! mert mostmár duplán béna az egész, nem csak egyrészt. Néha a béna dolgok szimpatikusabbak, mint valami vérkomoly, vértökéletes. Számomra legalábbis. Tegnap szomorú voltam. Azaz fos. igazából ez a megfelelő kifejezés. igen. el nem tudom mondani, hogy miért, meg hogy, meg mint, csak azt, hogy nagyon jól leirtam ezt az egészet egy kedves barátomnak (már ha merhetek ilyet irni), aki tökéletesen levette, átlátta, beleszippantott, kivesézte, szétanalizálta, összekuszálta - s mindezt annyira egyszerű, rövid, célratörő és észrevehetetlen (teljesen feltünésmentes) módon, hogy igazából csak az egésznek a végén jöttem rá mi történt. persze éreztem én közben is, csak a végén a hatás az olyan hirtelen vált szemmel láthatóvá, hogy az meglepett. teljes változás. hát igen. átmenet nélkül. végletek embere ami vagyok, az! valamit valamiért...ha nincs cigi nincs mosoly...értsd, ahogy akarod. ne. inkább ne. értsd, ahogy kell. szeretném. nem is tudom miért szeretném. de úgy örülnék neki. úgy, ahogy a múltkor - szerintem te voltál az egyedüli. senki más nem értette. mert nem is akarta. igaz ez nehezebb, mint egy forditás.. nincs hozzá szótár. de nem baj. nem féltelek.. most megy ez a kibaszott szám, ami annyira jó, hogy már fáj. sőt lehet, h nem is annyira jó, de attól még fáj. és ez a baj. kint meg süt a nap és én kint lehetnék. de nincs kivel. sétálni. margit sziget. gellérthegy. jóidő. Virus database has been updated. "Kussolj már!". Stresszes leszek ha nem cigizek. nem érdekel! mi az hogy mi van?! hogyhogy izé? azt hiszi, hogy mittudomén s közben nem is! áhhh....nincs ennek vége. nem. nem birok leállni. annyira kikivánkozik minden. és jön és jön és jön.. és bár ne maradna abba. bár mondhatnám ezt igy bármikor, mindig, akármikor, midenkinek, bárkinek, valakinek aki ezt igy meghallja suttogva vagy kiabálva, akkor is ha nem mondom el, s megérti... kezdek félni. nem. nem is. igazából útálni. igen. gyűlölöm a kommunikációt. eddig sosem voltak bajaim vele.. nem akarok többet beszélni. remélem nem baj, hogy ezt neked elmondom. remélem ide nyugodtan irhatok..remélem...nem tudom.

2010-09-26T21:19:00.000-07:00

nemtom. igazabol nincs kedvem irni. beszelni sem. de valamit kell csinalnom. fazom. nyitva van a konyhaban az ablak. nyitva van, mert kinyitottak. orak ota lefekudnek. de nem akarok.. valahogy nem jon. inkabb fotosopozok es tanulok illustratorozni. fazik a labam, nincs hazipapucsom. vagy tangapapucsban vagyok, vagy kinti cipoben. atmennek most kicsit a szomszedba ildihez, vagy adamhoz, vagy evahoz, vagy pirikehez, vagy irmahoz, vagy pintyokehez, vagy belahoz, vagy nimrodhoz, vagy timoteushoz, vagy nemtomkihez, lenyegtelen kihez, akivel joban vagyok. de nem vagyok veluk joban. nem ismerem nimrodot, sem irmat. sot igazabol senkit sem ismerek. magamat sem. ha ismernem meg tudnam mondani miert vagyok itt. ebben a konyhaban. miert bamul a pofamba a szemkozti ablakbol a vadidegen szomszedneni es miert hiszem azt, hogy ez jo nekem. a kos makacs termeszetu. azt is lehetne mondani: kitarto, de ez mar csak arnyalatnyi kulonbseg. hoppa! az arnyalatok naggyon fontosak...kerdezz meg egy festot aki vak!

csemer. gamat. bango. duheredes. egyebek.

nem erdekel.

ertem en de leszarom.

mindegy.

meg irni sem tudok mar.

megy kozben a ganzenroziz. de hogy az is minek.

es persze mindig a kisebb a hibas. megszokhattam volna.

most is. mindig. allandoan.

semmi ertelme. az egesznek.

faszkivan.

szonorikus fertozes

2010-09-20T17:52:00.000-07:00

hallgassatok :)

nagggggyon beteg a srac :D :P

mellesleg... :-*

ajanlom figyelmetekbe ;)

események

2010-09-19T09:58:00.000-07:00

ide erdemes elmenni jonni vagy micsoda aki csak teheti nézze meg!!!! én megyek :)

ez pedig történni fog és kiveszem belőle a részem, illetve megtörtént a múlthéten és abból már kivettem :)

illetve ide megyek 2 het mulva vagy picit kevesebb

sssss még van vmi ami érdekelne de az titok :P :D

Győzeleeeeeem!!!

2010-09-19T08:11:00.000-07:00

hihetetlen, h még mindig vannak emberek akik tesznek valamit valamiért..és nem csak valamiért, de tesznek is. kellemes csalódás és meglepetés, hogy amikor már lemondanál akkor mégis akad még egy-egy küzdeni látszó és feladni nem akaró személy. nagyon jól esett. köszi :) tényleg. abszolut váratlanul ért - de mégsem annyira, tudom, hogy vannak, csak oly kevesen és annyira szétszórva, nehéz találkozni. de mikor sikerül és megvan a felismerés az jó érzéssel tölt el. két irányból is kaptam erre utaló jelet. hogy méh nincs itt a vég. úgy örülök, h nem mindenkinek van hátsó szándéka és, h létezik még tisztaság. na nem tépem itt a számat feleslegesen, nem akarok belebonyolódni meg mélyülni, korántsem akarok drámai lenni és nagy feneket keriteni a bolhának, untatni meg végképp nem, de ez most jól esett, igy ide leirni :) szóval köszi nektek :) akik még vagytok. jó veletek találkozni. a kihaló félben levő faj :)))

puszi

untitled

2010-09-18T15:35:00.000-07:00

habar nam.

ce sa întâmplat?

fug iarăşi, fug de probleme. îmi ocup timpul ca să dispară. dar ele nu dispar. rămân. rămân acolo. stau întrun loc şi aşteaptă. aşteaptă să mi se termine programele şi atunci revin. nu vor să mă plictisesc. ei mă acompaniază şi mă ajută să nu fiu singură. dar nu le vor compania. de aceea fug de ele. îmi place limba asta. e ceva frumos în ea. în afară de momentele când nu. îmi lipseşte.. ceva ciudat. dar de ce fac ce fac? ca să nu fac altceva? categoric.. alegerea e a noastră. trebuie doar să decidem. dar nu mereu merge aşa. clipe. momente. fracţiuni de secundă - o viaţă poate să depindă de ele. habar nam. de ce vorbesc de vieţi? poate iarăşi mă plictisesc şi acum problemele mă abundă. dar o să fiu ocupată. toată luna octombrie mie planificată. şi îmi place. abia aştept. aştept să vină. să se întâmple lucruri. poate următoarea însemnare o fac în franceză sau engleză. cine ştie?

măi, măi, măi. mă uit la un film şi adorm. sper că nu mă va găsi mami cu calculatorul pornit şi sper că nu voi dormi până la 3. am multe de făcut mâine.. ce bine. toate momentele curg. e plăcut să faci ceva doar de dragul de al face. fără întrebări, fără îndoieli, fără răspunsuri, fără dubii sau scopuri ascunse. invisible aims. mă doare burta. mă duc să mă maturizez. sper că peste 30 de ani voi fi tot aşa de tânără şi deschisă pe cât sunt de matură şi ... (nu găsesc cuvâţntul potrivit care să şi rimeze) acuma.

există 2 mari categorii de oameni. unii foarte convinşi şi conservativi, alţii cu atâtea laturi şi sensuri şi iniţiative, uşi şi ferestre, multilaterali şi cu not just one focus point. i mean... you can not have everything. sometimes you just watch the floare şi nu o rupi. no duci acasă. nu va fi a ta ci a tuturor dar tu te poţi bucura de ea la fel de mult însă fără să kisajátitsd.

fele apă, fele viz.

de ce certurile? de ce nepotrivirile de caracter? de ce diferenţele de generaţie? ce rost au? şi de ce aşa greu de acceptat? ceva ce în unele locuri este normal. ce e normal? cine decide?

în luna oktombrie voi organiza, voi merge, voi vedea, voi participa, voi întreba şi voi răspunde, voi nega şi voi ascunde, voi găbi şi voi încetini, voi chema şi mă voi duce, voi ajuta şi voi erupe, încerc să nu stau nici o clipă şi dac' oi ruşi voi fi fericită..

am nevoie de bani!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

brb

hadd legyek már egy kicsit nagyképű

2010-09-13T11:08:00.000-07:00

basszus annyi minden van és mindenki veregeti a mellét meg minden, nekem meg épp szar kedvem van, hát miabrandt - eccer már legyek én is kicsit köldöknézős. nesztek!

előszöris utálom ha csesztetnek..ki nem állhatom az iróniát.miért nem lehet valamit normálisan elmondani, úgy, hogy a másik ne érezze idiótának magát és ne próbálja elháritani azt a maró gúnyt ami iszonyatosan áthat egy egy szövegrészből? whatever..lehet túl érzékeny vagyok de talán túl jófej is, mert ha engem csesztetnek oké, leszarom - de lehet én is ki kéne egyenlitsek egy hasonló hozzáállással meg hangnemmel.

egy régi barátnőm, akiről nem hallottam rég semmit és nagyon nagyon hiányzik néha az őszintesége meg az esetlen stilusa, egyszer azt mondta kezdek megváltozni..elvesziteni azt a lökött, beteg, idióta, szakasztikus, haláli stilust amitől én vagyok én. na jó ez lehet idiótán és átláthatatlanul hangzik, a lényeg, hogy én tudom miről beszélek :))) egy szó mint száz lehet visszatérek én is az iróniához. meg minden egyébhez.

na mindegy.nem is tudom hova akartam kijukadni az egésszel csak néha már úgy érzem, hogy ami nem megy, nem kell eröltetni.csak a kibaszott makacsságom nem hagy lemondani.hát ez van.

majd lesz ez még igy se.

puszi

chillis forrótsoki :)

2010-09-13T03:56:00.000-07:00

szegeden ittam egy olyan finom forrócsokit a grand caféban hogy azóta is állandóan olyat csinálok otthon.vagy itthon.már jobbanmondva ott ahol éppen vagyok.most épp pécsett. de tegnapelőtt pesten csináltam egy nagyobb adagot, hogy jusson a folyékony csodából másnak is.

napok óta premiert próbálok beszerezni valahogyan valahonnan, hogy fejezzem már be végre az animációmat ami 90%ban már kész és a jóégért nem akar elkészülni.

közben kemény dubstep meg dárembész adagolásban van részem mostanság - khúrvára nem az én stilusom, de lassan már kezdem még élvezni is.

multhéten crossmotoroztam. hihetetlen. most ha hazamegyek 16ikán remélem még keményebb túrában lesz részem.

amúgy érdekes az idő. tegnap zuhogott és bőrig áztam, kva hideg stb ma meg napozok épp az erkélyen és irom a blogomat zavartalanul.

remélhetőleg csütötökön simább hazamenetelem lesz mint eddig, aztán otthon találkozom a sok emberrel. vágyom rá.

jah s holnap meg elméletileg megtanulok egy programot amiben dolgoznom kell majd ha tényleg összejön ez a netes meló amiről még nem beszéltem azt hiszem de esélyes, hogy netes tördelő leszek - bár nem 100% de annak ellenére h annyira nem vonz azért jó lenne...
$ érdekében.

most ennyi.

cső

chill avagy a picsaba mar!

2010-09-10T11:20:00.000-07:00

ma nagy esemenyek voltak

meg amugy a napokban

sok mindent sikerult megtudnom - sok mindent nem...

a lenyeg h ma esemenydus napom volt es del ota animaciohangot vagok egy studioban - legujabb animaciomnak a hangat, amit szeretnek elkuldeni egy olyan fesztivalra amit marosvasarhelyen rendeznek es alternativ a neve remenykedve hogy hatha bejut.

hopsz - most latom hogy ez blogom elso ekezetmentes bejegyzese.huha.valtozasok vannak :P

a lenyeg hogy delutan borzalmas smst kaptam - eletem egyik legszarabb esemese, de tenyleg...sokszor elkepzeltem a legroszabbat es almodtam is vele. ez nem az volt. de azert surolja a hatarokat.. kulfoldon vagyok az otthonhoz kepest es egyszercsak azt olvasom a mobilom kepernyojen hogy a batyam nem epp a legjobb allapotban van - eloszor kivert a viz majd elontott az ideg bestresszeltem es tiszta panikhangulat...azonnal telefonalas, majd 3 perc mulva internet, skype, infok stb.. majdnem hazautaztam rogton aztan megsem. most epp meg mindig nem tudom miafaszvanmar?! es itt ulok haromszazotvenkilometerre vagy nem tudom hanyra. mondjuk abban sem vagyok biztos h latni szeretnem azt amit most csak elkepzelek, de lehet megnyugtatna h nem sulyosabb a helyzet mint amilyen remeket latok... szar na, nem tudom mit mondjak ezen felul - egyszeruen kibaszottul szar h megcsak nem is vagyok otthon, de segiteni sem tudnek... szoval delutan ota nehezebben koncentralok az atmoszferahangokra meg a zorejekre amik az animaciomat ovezik, meg ramjott egy kisebb panikroham (egyszer volt mar de azt asszem most nem ecsetelnem mert eleg hosszu sztori es nem is poenos) amit sikerult sikeresen kezelnem a sotet megoldassal, meg egy ket draga ember segitsegevel, akikkel beszeltem feszbukon (gyulolom azt a szart de lassan kezd eleg nagy teret nyerni eletemben - ujabban en vagyok meglepve h szinte tobbet vagyok fenn rajta mint messengeren) es nyugtatolag hatott. na mindegy most ez igy talan tul sok is egy temarol, a vicces az hogy ezutan meg buliba kene menni, merthogy meghivtam egy csomo embert es pofatlansag nem elmenni ha beharangozod elotte h "igen igen igen", csak valahogy mar nem illik a kepbe legalabbis a ma delutan utan nem olyan talalo befejezes..ilyen hatterinfokkal nem jo otletnek latom mar az esti ivaszatot...meg nem is vagyok biztos hogy kell ez most nekem. na de mindegy. faszba bele.

s hosszu meg az este.

melo

helo

dzsaszt du it máj véj

2010-09-09T05:47:00.000-07:00

egy jó kis májgombóc leves, egy két találkozás, beszélgetés jó emberekkel és máris jobb minden.
jó néha tapasztalni h nemtommivan. néha jó az ilyen. főleg ha mittudomén. fontos lehet néha egy emailcim. úgy ülnék itt. erre van szükségem. vagy lehet hogy nem, de most igy érzem. csak ne múljon el hiába a nap. várni..útálok várni. nem mindig. ha tudom mire várok. ha nem tudom, az úgy neccesebb. most is épp kések valószinüleg. sőt. hótziher. de ez már mellékes. jaj na. jó volt az a leves és kész :) na meg a cigisdobozra irt infók. csak nyelved és térképed legyen - akkor baj nem lehet. 16ikán bátyámnak - by the way - kiállitásmegnyitója lesz a főutcai kis vizuális gallériában. azon otthon leszek. lehet ma kimegyek gödöllőre - erőst úgy tervezem, aztán meglátjuk mikor érek oda a stúdióból. holnap este buli, meg jönnek nyiregyházáról barátok so must be there. most egyelőre irok egy emailt és várom a buszom. a többi majd kialakul. csak ne késsem le a fesztivált :-S s újabb kilátás az animest. de ez még a jövő zenéje.
puszi mindenkinet.

izémizé avagy :|

2010-09-09T02:58:00.000-07:00

"olyan szomorú vagyok és magam mögé dobom és megkapaszkodok egy kis boldogságszigeten. az egy jó kis zug ahova az ember elvonulhat és foglalkozhat azzal amit szeret."
sok minden van és változások alakulások azt sem tudom mi hol merre miért hogyan meddig s hogyan tovább.merre menjek?hol keressem?káosz.zürzavar.áááááááááááááááááááá....
lassan kaotikus életem kezd elnyelni és már én magam sem lelem magamat meg benne.a változatosság, a spontaneitás, a minden kezd átcsapni kérdőjelekké..mivanmár?!
tegnap találkoztam ádámmal.nem a pestivel hanem az otthonival.de végülis már ő is pesti.most igy.olyan jó volt.otthoni régi drága barátismerősarcvalakicsoda.pakolás, vásárlás, főzés.
most egyetemen vagyok. MOME.mit is keresek én itt?próbálnék bejutni....kintről be.nem tudom.jaj olyan jó volt ez a nyár.kár hogy vége.még kicsit lehet talán húzni.de hova?van még egy két tervem a következő 2 hónapra nézve.aztán áj hev nó ájdija.készülnék.valamiből.valamire.s úgy néz ki hogy egy kedves barátom révén lehet tördelni fogok..remélhetőleg nem a kezem :P
jaj na annyi mindent irnék még csak közben megjöttek és várnak rám.
a lényeg hogy eljutottam arra a pontra azt hiszem 21 év után először - hogy hiányzik várad.és jó volt otthon. nagyon jó volt az a 3-4 nap.mármár megijedtem magamtól, az elérzékenyülésig örültem hogy látom a kis társaságot akik a szivemhez nőttek az idő alatt.
most rohannom kell.talán a napokban majd még bővebben.
mindenkit puszilok.

emberi pihentség :))

2010-08-31T01:10:00.000-07:00

Dragan, kedves szabadkai barátom ilyeneket csinál, amikor unatkozik :))
én a naiv, azt hittem simán videózza a napi eddzésemet :P
a lényeg, hogy nagyot alakitottunk :))
az eredeti "uncut version" mégdurvább - szöveggel meg minden =)))
itt a youtubeos link, ha netán itt nem akarná betölteni:
http://www.youtube.com/watch?v=gaoI3gkEvpk

nananaaaa ;))

2010-08-27T03:09:00.000-07:00

ez most csak egy kis hangulat..

érezzétek ááááááááááááááááááááááát... :D

http://www.youtube.com/watch?v=NCDXCXiSLG0

ápropó

2010-08-26T16:28:00.001-07:00

mind néztem néztem mi nem stimmel s rájöttem, hogy tragikus módon kihagytam szovátát.már a beszámolót ami illeti. a késői órára való tekintettel, rövid leszek és velős: jó volt, állat volt, gyors volt, eltelt, pörgés, öngyi kisérletek, csoportos "terápia", hippizmus, jelenetek, pija ezerrel. kissé öregségérzetem volt, de igazából most nem tudom elmondani mert szétesem, olyan fáradt vagyok mint macskát szarni és a vicces, hogy ejjel 2:38kor a legnagyobb csendben ülök a gépem előtt, egy nesz nem hagyja el a szobát, zene nem megy, fények kikapcsolva és nem beszélek hangosan önmagamban, de valahogy az előbb mintha bejött volna anyám. nem értem a dolgot, de késő van, úgyhogy elfogadom. lehet alvajárókkal vagyok körülvéve???

a részletek ennek függvényében mostmár tényleg csak holnap...

baszki!

jóéjt....

mi jöhet még??? fény az éjszakában :P

2010-08-26T12:01:00.000-07:00

mellesleg kimaradt a hazautazásaim vázolása, ami igencsak fontos, mivel mindig valami nagyon extrém - pedig általában a legegyszerűbbre és olcsóbbra tervezem..

a mediawave utáni hazautazásomkor, mint azt már emlitettem, 2 vonatot is lekéstem és végül kocsira kellett hagyatkoznom...

most 1 perc hiján késtem le majdnem a vonatot - úgy kellett szaladnom utána és felhajibálnom a cuccokat...hogy milyen okból kifolyólag azt már inkább el sem mesélem...

a délután folyamán körüzit (group message) küldtem a mess listámban remélve, hogy valaki az S.O.S. jelzésekre ráreagál majd és a kérlelő szavakat igenlő válasszal fogja koronázni. a többszáz kontaktom közül rengeteg nagyon rendes, segitőkész ember akadt, csak a körülmények áldozatai lévén nem tudtak mégsem értem ugrani keresztesre, kinek az országon kivüli tartózkodás, kinek az éjjeli műszak ronditott bele a segédkezési szándékába. végül csak akadt valaki aki értem jöjjön, le lett beszélve, meg lett köszönve és el lettem indulva. megegyezés: biharkeresztesen ciklámen sálú, fonott hajú, gladiátor cipőjű lány, hátán órmótlan nagy behemót piros táskával, zöld trikós BH rendszámú kocsival rendelkező fiút keres és forditva.

lényeg a lényeg: minden flottul ment püspökladányig (ez a fránya stáció nem először okoz zűrzavart kristálytiszta életemben), ahol is, mihelyst leszálltam a vonatomról és átkelni szándékoztam volna a másik vágányra ahol a köttetésemre felszálltam volna, mit látnak szemeim??? - a köttetés valagát, ugyanis már épp távolodóban volt erőst, s percnyit sem várva otthagyta faképnél a pofámra esett önmagam..azt hittem lepetézek (főleg bevillanván az előző püspökladányos tapasztalatok), rááadásul előtte nem épp kellemesnek mondható telefonbeszélgetésen mentem keresztül, szóval egy szó mint száz: kurvára ki voltam akadva, le voltam döbbenve, meg voltam szeppenve és be voltam gurulva magam alám.

természetesen egység a telefonomon megint nuku, aksi lemerülőben és a többi..

állomásosbácsiknak rimánkodva: "nem lehet megállitani???? még látom a végét!!!" szánakozó tekintetek, hümmögések és együttérző néma csenddel tudtomra adták, hogy "nem.."

váróteremben 1 szál fehérember és a többi nem az arányban ültek, álltak, aludtak a várakozók...pár smsküldési kisérlet után az idegenek telefonjáról akik nem akarják ideadni, az állomásfőnökhöz beállitok az összes lehetséges csomagommal elöl hátul alul felül csüngve és reménytelen arckifejezést felvéve (bár igazából alap volt) megkérdezem, hogy irhatok e tőle egy esemest...előbb semmi reakció...majd hebeg habog. nem tudja mi van - én még kevésbé..végül elkullogtam..aztán utánam szaladt egy másik tag a telefonjával nyújtva, hogy "tessék".

örültem mint majom a farkának és rögtön irtam is egy hatalmas smst a zöld pólós srácnak, hogy mi van..és, hogy valami. ezután fél órát ültem egy helyben és néztem magam elé fejeleményekre várva..majd mikor már nem birtam, egy véletlenül arra tévedő sráctól is kértem egy telefonos segitség lehetőséget és lássatok csodát - megadta. irtam tőle is még egy még kétségekkel telibb smst és vártam..aztán hirtelen megcsörrent a telefonom mire úgy megszeppentem, hogy majdnem kiejtettem a kezemből - felveszem, előadom magam meg a sztorim és egyik pillanatról a másikra égszakadás földindulás, 360 fokos frodulat: anyám van a vonal másik végén...az infarktus környékezett, nem tudtam hirtelen azt sem, hogy hogy jutottam ide - erre bemondja hogy 3an jöttek értem keresztesre (csak én hiányoztam már onnan) :))). egészen vad!

"mindjárt jövünk!" cimszó alatt egy óra múlva megérkeztek, addig egy helyi integrált srác szórakoztaott, illetve próbált volna barátkozni, állapotomat tekintve nem sok sikerrel..végre hirtelen megjött a felmentősereg: ződpolós csávó anyámmal a hátvédnél és apámmal a élen (anyósülés). menet közben beszélgetve kiderül, hogy a személyi igazolványaikat mind a 2en a taxiban hagyták és a határon nem lesz mit felmutatni :))) ez volt a hab a tortán - azt hittem ottpusztulok, ilyen nincs!!de van... a határon végül kiderült hosszas aggódás, feszültség, keresztkérdések és magyarázkodások után, révén, hogy a taxis jófej volt és a vámosnéninél hagyta a buletineket (ezután jött a vámosnéni kilétének megtudakolása majd a nő megkeresése), s véééééégül: de nem utolsó sorban "mindenütt jó, de a legjobb otthon" - hazaértem éjjel 2re és saját vécémre ültem 2 hét után, és olyan jólesett, hogy nem kell körbetapétázni!

na hát igy....

velem..

csomó mindent kifelejtettem

2010-08-26T10:32:00.001-07:00

mondtam már, hogy barlangásztam? :D

ki?mi?hol?mikor?kivel?hogyan?miert?mennyire?mit csinál?

2010-08-26T10:02:00.000-07:00

szóval ott maradtunk, hogy marosvásárhely érkezés..

2 órai várakozás után, miközben 20 percenként azt hallottam, hogy "10 perc múlva indulunk" végre megérkeztek a kolozsváriak és még 1 óra várakozás után tovább indultunk brassóba, majd onnan hosszas körözés és újabb résztvevőkre való várakozás után tovább rozsnyóba, ahova kb este 10kor értünk (plussz-minusz).

a tábor?huhh...kemény...néha azt hittem idegrohamom lesz, máskor a teljes megbékélés öntötte el lelkemet, testemet a szesz, agyamat a fű friss és zöld illata, ócska várromok, zegzugos kanyargós régi kivilágitatlan utcácskák, egy kezdetleges város maradványai - ez volt a vár. gyönyörű. iszonyú. rémisztő éjjel. izgi. napozás a csúcson, dj - vj party a várnál, mediawaves anyag vetitése saját animációimmal megspékelve. csomó miniatűr ablakocska, valószinűleg lövészizémizék - egész sorozat készült róluk -, egy animációt is csináltam, már csak a hangutómunka várat még magára..

kedves figurák, rég látott táboros ismerősök, akikkel már táboroztam együtt - jó volt a viszontlátás, új arcok akikkel remélem tartom majd a kapcsolatot, belga kopasz csaj :D példaképem.. és újabb találkozás megbeszélése a közelgő októberi feszten :)

tábor után vasárnap pécsett, varázskert. pécs előtt negyed órával lerobbant a trabi :)) 2 órai várakozás, hogy elvontassanak, közben napozás az autosztrádán és zenehallgatás a rozsnyói partyról készült videókból (fényképezőgépről), mivel szokás szerint a mobilom ilyenkor leheli ki a lelkét. de nem csak az enyém.. ja és a mókás, hogy a töltőket (laptopokkal és fényképezőgőp aksijával meg jackjével együtt!!!!!!) a táborban felejtettük a szálláson.. igy pécsről pestre mentem, hogy a marosvásárhelyi táborbeli ismerősök segitőkészségének köszönhetően megkapjam a laptopomat, amit felraktak egy buszra vásárhely-pest utiránnyal. és ha ez még nem lett volna elég, debrecenben a busz lerobbant, és egy másik buszra át kellett rakni a csomagot! szóval elmondhatom, hogy madárlátta laptopom van, nagyon spéci :P

amúgy pécsett felfedeztem egy zseniális helyet: a brummogdát, ahol mackókat lehet helyben varrni és közben kiönteni a lelked a néninek aki kedvesen segit a varrásban és meghallgat,illetve vásárolni is lehet macikat, de nem akármelyiket. az egész kirakat roskadozik a kisebb, nagyobb maciktól, egyik szebb mint a másik: szőröstől (kedvencem) elkezdve, bársonyos puha barnán át, simogató selyemen keresztül, lila és kapuccsinószinű macikkal megspékelve, pár centiméterestől egészen az óriásmedvéig mindenféle fajta maci megtalálható - gombszemű, szemtelen, vidám maci, szomorú maci, alvó maci, olvasószemüveges maci, mellényes maci, hintszékes maci, amit csak el tudsz képzelni és amit nem. Ezzel a nénivel hatalmasat beszélgettem és úgy lett, hogy eldöntöttem meghivom őket véradra egy workshopra, ami nekik is nagyon tetszene. úgyhogy készüljetek - már csak időpontot kell találni :)

egyelőre ennyi, s ami még eszembejut, majd csatolom!

trabanttal szállni élvezet..

2010-08-26T09:54:00.000-07:00

utóbbi pár hetem eléggé felpörgött.

ja nem.

elõszöris heló. rég jelentkeztem.

üdv az éterben.

online életem hátrányára a real life-om elég kanyargós fordulatokat vett, vesz és úgy érzem fog is még venni az elkövetkezõ néhány hétben hónapban.

szóval mi is a lényege ennek a sok zagyvaságnak? hát az most fog következni:

elõszöris épp útban vagyok rozsnyó felé az ars tenebris fesztiválra amirõl kiderült, hogy nem szlovákiában van hanem romániában, egészen pontosan brassótól nem messze. trabanttal utazom. illetve marcival. de ki az a marci?

hát itt még nem tartunk, úgyhogy elõbb menjünk vissza 2 héttel ezelõttre. mi is volt az utolsó bejegyzésem? ja igen! fostam, hogy nem fogok eljutni a mediawavre mert gõzöm sincs, hogy mi, hol, merre.. hát végül nem szokványos és korántsem izgalommentes módon eljutottam utolsónak estére Kisharsányba ahol tartották idén a tábort.Elsõ mondatom a szervezõhöz a következõ volt: "nincs sátram" (tudni jó a poén megértéséhez, hogy ez egy sátortábor) :)) Végülis 10 perc múlva már egy egyszemélyes sátor második lakosa voltam (egy nagyváradi de szegedi srác jóvoltából) és nem sokkal késõbb még matracom is lett :D

A tábor nagyon ütõs volt - olyan arcok, hogy kidõlsz. Mindenképp értékes emberek és ehez foghatóan az élmények is. A tábor egy fesztivállal volt egybekötve - amibõl én nem sokat fogtam ki, mivel hiperaktiváltam: egész tábor alatt forgattam, animáltam, rendeztem, szerepeltem, résztvettem. Készült 4 mû amihez közöm van - azok hamarosan megtekinthetõek lesznek a mediawave oldalán, illetve a youtube oldalamon. 1 snittes szuper8as forgatás, 2 emeletrõl való éjjeli stop motion (jobb oldalról kocsival, bal oldalról motorral megvilágitva - fények hiányában), testfestés, kézirajz, faluban való házalás fekete tárgyak begyûjtéséhez, fekete kövek, vágószoba, hangok, darabolás, fények, sötétség, cigi (mosolygós), technika. 10 nap tükör és net nélkül. Hajnali fél5kor nyitó kocsma, teafõzés gyertyatûznél matracon sátor mellett az esõben, fekete tojás, stáb, meló ezerrel, élet, szabadság, szeretem.

Kva jó hét volt, vagy hány nap, vagy mi van. Szotyi meg egyebek. Közben fejileg fejlõdtem :P legújabb formámat megtekinthetitek a facebookon az ennek dedikált mappában :)

jó.ennyit a táborról. és ami jött ezután..

pécs. pest. varázskert. hangulat. barlang. big fish. kék, zöld, lila vagyok. 3 órás földalatti túra. izzadás. most is izzadok. 35 fokban a kocsiban blogbejegyzést irni sem rossz. közben prodigy 150% hangerõvel. balkán tour. igazi.

pécsett 3 napot. motiváció : el fogok kezdeni váradon egy akciót. remélem sokan benne lesznek és minél többen elolvassák ezt a blogbejegyzést. de facebookon is fenn lesz. a llényeg, hogy mindenki vegyen részt benne aki csak tud és aki csinálna valamit váradon :)

utána haverokkal pesten zúztunk erre-arra. mint minden évben nyáron. már nem is az igazi e nélkül. hiányérzetem lenne. ezért most külön dedikálom ezt a részt ádámnak és balának, akik best guys pest környékén :) babzsákon alvás. beherovska. baileys. tahina. big fishben megismertem egy görög arcot - de lehet egyiptomi. A lényeg, hogy hihetetlen forma - baklavát csinál, absynthot iszik, magyar tetkószöveg van a hátán és eszméletlen a modora - stilusa. a lényeg, hogy jó filmanyag, s lehet lesz belõle egy rövid, mókás doku.

pesten összefutottam egy annó részképzésemkor megismert fogadótanárommal is. na õ még hatalmas. déli 1tõl 7ig való ivás. aztán folytatás máshol, másokkal. másnap ugyanazzal a tanárral motoros road trip. szimplakert. roham kocsma. egyebek.

végül, hosszas nem itthon tartózkodás után elszántam magam, keservesen, hogy hazautazom. lekéstem a vonatom. az elsõt is. a másodikat is :D úgyhogy végül rákényszerültem, hogy kocsival jöjjek :)) hazajöttem kocsival pestrõl váradig és miután azt hittem, hogy hétfõn kell a táborba érkezni, kiderült, hogy vasárnap (ez este 7kor), úgyhogy hajnali 6kor indultunk is tovább (egy kisebb séta után, amibõl drumandbase party lett többé kevésbbé).

hát röviden ennyi - most épp marosvásárhelyre érkeztünk és közben felhivtak, hogy a tábor mégiscsak hétfõn lesz, úgyhogy nem tudom hol fogunk aludni, de van nálam hálózsák, úgyhogy valahogy lesz majd, mert valahogy mindig van. amúgy csütörtöktõl szlovákiában leszek a hanahana fesztiválon szombatig (van ingyen helyem :D ) és vasárnap pécsett a varázskertben koncerten. utána 3 nap pesten és ha minden igaz 28ikától szabadkán leszek a mediawaves sátortársammal egy szlovák srácnál.

egyelõre ez a téma. még jelentkezem.

csók a családnak.

U.I.: kva hosszú már ez az út. este fél8 van és még mindig nem vagyunk rozsnyóban. éhes vagyok. nem. inkább kiéhezett....és innék. valami töményet. ááááááááááááááááááááááááhhhh!!! otttt vagyunk máááááár???

na ja - ezt pár napja irtam (napja?? talán hete) csak közben iszonyú körülményes volt nethez jutni, igy csak most teszem közzé, de azóta már csomó mást kéne helyette meg mellete közöljek, viszont akkor már túl hosszú lenne, igy inkább, az olvasóim könnyebb olvasásának érdekében, a folytatást egy következő (most azonnal kezdem) bejegyzésben taglalom majd, szoros összefüggésben emezzel.

:-S

2010-07-22T09:18:00.000-07:00

hogy jutok el szovátáról tusványosra??????? :'((

hogy jutok el győrbe???

hogy jutok el rozsnyóba????

ááááááááááááááááááááááááááááá

Laza vagyok szétesem..

2010-07-21T15:31:00.000-07:00

Fhú basszus szombat óta nem jelentkeztem. Már igen csak kezdett zavarni a dolog, hogy nem tudok irni - de hát mit csináljon az ember nyaralás közben, internet nélkül? Na mindegy!

Hát elég érdekes 5 napom volt - dióhéjban: péntek este skypeon kiötlöttük egy haverrel, hogy másnap én fenn leszek nála Pesten. Ez igy is történt. Péntek éjjel fél óra alatt felhivtam vagy 20 embert és végül akadt 1 aki kivitt Biharkeresztesre szombaton, hogy onnan vonattal tovább folytathassam utamat. Már az indulás is egészen "igéretes" volt - ugyanis fél órával indulás előtt, a plussz 30 és valahány fokból átváltott huszonvalahányra és akkora orbitális eső, nem is, inkább zivatar, áh ez nem találó, lehet mondani, hogy vihar vagy talán zuhé de olyan nagybetűs ZUHÉ támadt, hogy elkezdtem aggódni, hogyan jutok el élve Pestig :))) persze sikerült - de amikor a kocsi félig elmerült a vizben kevéssel a határ előtt, akkor a legőszintébben mondom keményen aggódtam.. Nah hát minden okés, felszálltam a vonatra - sima út, átszállás Ladányban, este fél7kor Pesten is voltam és 9re leértem Gödöllőre :) Ott tusolás és első dolog egy jó Tescozás volt (ahol megvettük a reggelig szükséges sör mennyiséget) aztán irány az erdő. "Éjszaka a földön".

Másnap csövelés erre arra, laza lötyögés,este irány Valkó. Ezt egy éjszakásra terveztük de 3 lett belőle végül, mert olyan jó volt a hely, hogy mindek elmenni? Ami itt volt arra nem akárki vállalkozna...Eszement bringázós túra olyan talajon ami öklömnyinél nagyobb méretű kövekkel volt lehintve, illetve falusi út annyira mély traktorkeréknyomokkal, hogy simán agyrázkódást lehet kapni tőle bringával (ezek után mit nekem macskakő :)) ), majd szép homokdűnés rész ahol már bokáig merültünk a porban, sérban, homokban - de a lényeg, hogy jó volt! Ülni még most is fura érzés, ha fekszem az ágyban nem tengeribetegséget, hanem biciklibetegség effektust érzek: mintha zötyögne alattam a föld, rázkódna az ágy és az az érzés amikor hatalmas nagy 45 vagy még több fokos lejtős dombon mész lefelé 30 km/h-val úgy, hogy már szinte esik szét alattad a jármű. Summa summarum ezt megismételni naponta 2szer és utána jéghideg zuhany - felemelő érzés! Most mondjuk rámférne egy élményfürdő vagy élménymasszázs - izomlázam van mindenhol, de ha tehetném holnap is ezt csinálnám..

Éjszaka filmezgetés meg borozgatás meg zene, chill, stb.

Egyik ilyen bringás túra közben szimpatikus kis helyre leltünk egy dokk, vagy stég, vagy kifutó vagy, ahogy tetszik közelében, ahol annyira bájos volt a hangulat, hogy félórás fa anyag gyűjtésbe kezdtünk megelőlegezve az éjjeli tábortüzet és sütkérezést, ami szinte könyörgött, hogy megcsináljuk, majd miután meglett a rengeteg apró száraz faág, gally, szemetesből összegyűjtött deszkák stb, mint akik jól végezték dolgukat hazamentünk dögfáradtan, parasztra ittuk magunkat és elaludtunk egy jó film negyed órás intrója után :)) Gondolom mondanom sem kell, hogy a tüzeskedésből nem lett semmi - de legalabb megspóroltuk valakinek a munkát :P

Ez viszont még csak a derűsebb része.

Jön a hazajövetel. Ez is egész érdekesen indult - miután kinéztem egy jó időben levő buszjáratot, ami megalapozza a pontos elérkezésem biztonságát Gödöllőre, majd onnan tovább a Keletibe ahonnan szintén időben meg kellett érkezzek a Nyugatiba, álltam a megállóban fél órát és a busz még mindig sehol..Ekkor a szendvicsemnek a papirszalvétáját feláldoztam és ráirtam a (szerencsére mindig nálam levő) filctollal, hogy "Gödöllő" és nekiálltam stoppolni...A 3ik kocsi fel is vett kb 5 perc (sem) alatt és a ház előtt tett le. Szaladás, pakolás, vonat, Keleti, piros7es - Nyugati, információk - zárva. Fél órás mászkálás után halál biztosan leültem a 11ik vágány előtt vonatomat várni. Sokat vártam de megjött végül. Felszálltam és indulásra várva aludtam egy órát, majd miután 2 megállónyi távolságra jutottam Pesttől, tök véletlenül kiderült, hogy nem leszek 22:15kor a tervek szerint Biharkeresztesen és nem fogok 5 perccel később egy kocsiban ülni úton Várad felé, hanem még mindig vonaton leszek és 22:50kor feltehetőleg Ladányban fogok leszállni az utolsó beérkező vonatról, ami után az állomás bezár és hajnali 5kor indul az első szerelvény Keresztesre...Ez igy egészen izgalmas tudván, hogy nincs már pénz a telefonomon, sem pénz továbbutazni Nyiregyházáig egy haverhoz aki hazahozhatna (ha épp nem lenne melóban és nem kelne 6kor) és 5 percenként bizeg a telefonom, hogy ki fog kapcsolni az aksi.. Végül a velem utazó úriemberről kiderült, hogy kaller ő is csak civilben, cigizés a fülkében stb engedélyezve (tekintettel a megengedett stresszint túllépésére) és kedvességének köszönhetően tudtam intézni egy-két telefonhivást kül- meg belföldre. Miután elképzeltem minden lehetséges halálmódot (pl fagyhalál a Ladányi állomás előtt a bejáratnál a földön, vagy szervkereskedők martalékává válni stoppolás közben Keresztes illetve Várad felé, vagy szálláshelyet nyújtó segitőkész kaller megerőszakol majd szexrabszolgájává tesz bilincsbeverve és miután kiéheztetett halálraver stb) kaptam egy smst, hogy értem jönnek Ladányba! Hihetetlen..Ennyi információtól úgy kifáradtam, hogy az út hátralevő részében aludtam a csomagokon és gyakorlatilag most értem haza...

Most újra kicsiny szobám 4 fala közül irom soraimat és tervezem a pénteki indulást Szovátára, ahol egy hetet fogok ülni..Úgyhogy holnap ügyintézés, számlák, bankkártyák megszüntetése (ha nincs rajta pénz - minek?), munkanélküli segély intézésének a folytatása, orvosi papirok, reménykedés, hogy látok valakit (akit mellesleg nem kéne, de jó lenne) és égés elleni cuccot venni (mivel még sokáig nem leszek árnyékban). Remélhetőleg a következő hét legalább ennyire eseménydús lesz, ha nem mégjobban (de csak a hazajutás és a folytatás lehetőségének körülményei között).

Üdv. mindenkinek és hajrá nyaralunk!

P.S.: a "P.S.: I love you" szar, de van két jó film Jude Law-al ami nagyon ütős, az egyiket Gattaca stilusban nyomják - "Repo Men", a másik pedig egy igazi szinészturmix vagy szinészkalóriabomba - "The Imaginarium of Doctor Parnassus" (Jude Law-al, Johnny Depp-el, Heath Ledger-el, a Gyűrűk Urából a faszi, az öreg, egy hires törpe akit már sokszor láttam és egy csini tini csaj meg még sokan mások). Mind a kettőt melegen ajánlom!

Ja és szoritsatok, hogy minden a tervek szerint menjen a folytatásban :)

Helló

Hajnali gyász

2010-07-16T23:22:00.000-07:00

Kedves mindenki. Szarul kezdődik a nap. Ma van a nagy elutazás napja - illetve volna..De kedves barátomnak aki átvitt volna a határon az éjszaka alatt elhunyt az édesanyja..Igy nem csak nincsen aki átvigyen, de már szinte kedvem sincs hozzá.. Hogy tudnék igy vidáman és izgatottan pakolni meg nyaralni - mikor a legkedvesebb, legrégebbi barátomnak, gyerekkori játszótársamnak ilyen a helyzete? Hülyén érzem magam és szinte nem tudok a szemébe nézni, mert nekem még van anyukám, de neki már nincs. Olyan sirhatnékom van..El sem tudom és merem képzelni milyen éjszakája lehetett. Ne haragudj Á.

Most nem tudom mit mondjak, mit lehet ehez hozzáfűzni..Csak szivom a cigimet bután és inkább hallgatok. Nagy szavak helyett lehet jobb egy kis megemlékezés.

Ráadásul kezd elmenni az eszem...mindig csak a baj :( Meg kéne már normálisodni..

Utálom a skype-ot!

Mindenkinek csak a legjobbakat

Heló :(

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááá :D

2010-07-16T14:16:00.000-07:00

Huh. Azt sem tudom hol kezdjem. Kezd megint felpörögni a mindennapok unalmas megszokottsága. Legalábbis merem remélni.. Egyelőre nem sorolok fel mindent előre, mert lelőném a pojént :P De úgy néz ki pár kellemes pillanatom lesz ezen a nyáron is: jelenleg 7 hely van tervbevéve ahova el kell jussak (ezek közül 3 biztos a többi még plátói) és van 2 ami titkos vágyam úgyhogy azt már bele se számolom s el se mondom mert még nem válik valóra..

Mai napom szokványosan indult - felkeltem, kiültem a balkonra napozni (ez kb 10 percig tartott depilálással egybekötve - az évről évre öregedő de annál nagyobb érdeklődést mutató szomszédok örömére) mert megszólalt a telefonom és negyed órával később már kolozsvár felé robogtam egy légkondi nélküli 4 keréken guruló dobozban :D

Kolozsváron vettem két szuper kis felsőt amilyenre rég vágytam (kluzs cityben még a szeköndök is jobbak..) és voltam a Samsaraban ami egyszerűen lélegzetelállitó volt...Leirni nem lehet...Szavak helyett inkább linkelem a hely oldalát ahol orgazmikus vizuális élményben lehet részetek :) A zene amúgy ilyen elszállt füves zene meg chill meg ehez hasonlók, mezitláb kell mászkálni, lehet feküdni a földön, van vizipipa és rengeteg egzotikus innivalóóóóóóóóóóóóóóóóóó Élőben ez az egész katarktikus :)

Ime A Hely :P

És ime a zene stilus :) illetve ilyen

Ma (meg tegnap)

2010-07-15T16:50:00.000-07:00

na üdv :)

ma sok minden volt.

de végülis tegnap is. vagy inkább tegnap?

mindegy.

a lényeg, hogy hajnali 6kor feküdtem, találkoztam egy legendával (12 éves korom óta hallomásból ismert személy), idegenvezető voltam, kiállitottam, ittam - életemben először csuklottam a piától, beszéltem telefonon 16 éves korombeli szerelmemmel, találkoztam azzal akire vágytam....

chipseztem, kiakadtam, hüjültem és hazagyalogoltam egyedül. beszéltem egy exemmel, aki mai napig fontos barát, holnap (azaz ma) reggel megyek sommerpénzt intézni a finánchoz, honap este biciklizni fogok, van cigim - bejutottam egy faca táborba, hétvégén megyek Pestre - minden faca. Per pillanat. Terpillanat. A helyzet nyugaton változatlan. Most megnézek egy South Park részt és lefexem, mély álomba merülök.

Amúgy minden fos és semminek nincs értelme, de most jó.

Csók a családnak - meg annak aki megérdemli.

:-*

Minden jót :)

Irnék most még...de majd holnap :)

U.I.: ....................................................................................

Helóbeló csokis Leó

2010-07-13T21:50:00.000-07:00

Hajnali 7:20. Álom elillan, szem kipattan. Felülés. Az idő tudatositása. Ilyen korááááán?!?!?!?!??!

Enyhe éhség és szonnyasság. Hidegre vágyom. Jéghidegre!

Konyha. Hűtő. Jeges tej és mákos csusza. Csusza, csusza, csusza.

7:50. Tele vagyok. Cigi? Vaaaaaaaaaaaaaaaaaannn...

Szobám. Elosztó. Bekapcs. Számitógép. Wellcome Terpilla. Gyújtó gyújtó gyújtó.

Füsssssssssssssssst..............

Mi legyen ma? Útvonaltervező...

Hmm...

Mentes nap. (Hogy mi mentes mindegy)

Viszketek.. Kéne egy jaurt!

Később részletek.

Jóreggelt :)

U.I.: mellesleg már szerda!!!! 14!

Zárójelben

2010-07-13T13:36:00.000-07:00

jah és amúgy (csak mellesleg megsúgom), hogy az elhintett jókedv és derű is megvolt pár röpke pillanatra :)

időjárás (vagy hangulatjárás) visszajelzés mára befejezve :P

Wow avagy hmmm

2010-07-13T12:50:00.000-07:00

ahoz képest, hogy milyen hangulatokkal, indulatokkal hajtottam a biciklivel hazafelé ezelőtt egy órával vagy másféllel, most egészen bambán és érthetetlenül ülök az ágyam szélén, laptoppal kezemben/ölemben, és álmodozok, remélvén, hogy igaz az a sok minden, ami elhangzott meg amit elképzeltem-tünk..

Sok mindent képzeltünk, az emberek általában hajlamosak erre..a kérdés csak az, hogy megmarad e elméleti szinten vagy gyakorlatba is tudja e ültetni. Én például most nem is tudom miért, de a szobámról álmodozok - ahoz képest, hogy el szeretnék mihamarabb költözni... - vágyom rá, hogy nagyobb legyen és otthonosabb, kuckósabb de tágasabb meg minden hasonló és egy csudifantörpikus ötletem támadt: rejtett szekrény (falba ágyazva)! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Igy rengeteg helyet nyernék és cuccos is lenne - senki se látná elsőre, hogy hol a szekrényem, illetve bekerülhetne egy babzsák és egy mini kagyló :) Nem tudom miért, de ez most nagyon feldob..már csak a gondolat is, hogy ha ez összejönne milyen kis mesés szobácskám lenne :D trallalla :P Mintha meg lennék huzatva...

Amúgy meg nagyon borongós ördöngős mindenes gondolatok mászkáltak sőt már-már cikáztak a fejemben..Azt gondoltam beszélnünk kell. Igen és lehet, hogy tényleg kellene, de kinek van már mersze ilyenekhez annyi minden után..Tudod, az elején még vállalkozó szellemű voltam, de valahogy út közben kezdtem kissé úgy látni, hogy nem mindig jó ötlet..Ez persze nem örök és általános érvényű dolog - egyes helyzetekre vonatkozik, másokra nem, egyes emberekre, másokra nem. Csak a jouég se tuggya má néha eldönteni, hogy most melyik melyik..kihez, hogyan álljál hozzá, vagy mellé, vagy elébe, vagy félre az útjából.

A lényeg, hogy nem tudom, hogyan csinálom, de néha én magam sem tudom eldönteni, hogy unalmas e vagy sem az életem..Egyik nagyon régi barátnőm amikor egy hétig nem találkoztunk már úgy hivott fel, egy időben, hogy "na mesélj!" felkészülve a leg várhatatlanabb, meghökentőbb, pazarabb és vérlázitóbb dolgokra, amik történhettek...S ha belegondolok - tényleg voltak. Nem mindig. De nem is kevésszer. Valahogy mindig épp amennyi kellett, néha talán túlságosan be is sűrűsödött a ritka élmények halmaza, de szerettem és jó volt. Igen, igy érdemes.. Máskor viszont kétségbe ejtően nem történik semmi. Olyankor pusztulok el! De anélkül meg nem lehetne értékelni eléggé azt amikor van valami. Az utóbbi fél évem elég eseménydús volt, most igy visszanézve..Huhh..Nem is kicsit..Akkor persze nem úgy tűnt..na de ki látja tisztán az ujját, amikor az fél centire van tőle?

De ez egy másik mese lesz...Most mára egyelőre ennyi - megnyugodtam...Jó lesz egy kedves filmet megnézni. Jóéjt mindenkinek, s főleg neked :)

U.I.: te jó ég....

...

2010-07-13T06:35:00.000-07:00

Sziasztok. Vagy szia. Vagy mittudomén. Kihagytam egy napot. Tegnap nem irtam. Nem mintha nem jött volna. Csak annyi dolgom volt, hogy nem jutott rá időm. Semmi extra. Átlagos nap. Bank, egyetem, stb. Este korán feküdtem (fogjuk rá, de legalább nem 3-4 hanem 11). Aztán sejj, ma voltam strandon délelőtt és jól leégtem, mivel 9 órából 10 óra lett, aztán 12ből 1. Na de igy szok ez lenni. Nem bánom. Legalább most nem csak látszik, de érzem is, hogy strandoltam..

Ma, ha költői túlzásokba esnék, azt mondanám, hogy kiélvezem, hogy az ősök elhúztak egy napra Révre. De mivel (sajnos nem mindig, de most igen) elég realista vagyok, azt fogom mondani, hogy semmibevéve az egynapos szabadságom által nyújtotta lehetőségeket, ülök a gép előtt mint egy here és unom magam mint az év többi napján. Mintha nem is lennének nem itthon. Vadászom a neten a letölthető (megnézhető) filmeket és sóvárgok egy ingyen doboz cigi után.. Mostmár másfél éve cigizem. Először a harmadév kezdete volt a leszokási határidőm. Aztán lett karácsony.. Szilveszterkor fogadalmat tettem. Utána úgy gondoltam nem fárasztom magam ilyen hülyeségekkel, mert úgyis nem fog menni és azt mondtam, hogy a szesszió túl stresszes hozzá, aztán jön a második szesszió majd államvizsga, de államvizsga után leszokok. Hát.....egy hete végeztem..Az árak is felmentek..de még nem sikerült megvalósitani tervem. Ha belegondolok másfél év alatt egy autó árát elszivtam..Ha mégjobban belegondolok másfél év alatt Egy negyed ház ára talán kigyűlhetett volna..Ha ugyanolyan napi rendszerességgel félreteszem azt a pénzt. A phass ki wan! És mindez miért?? Mert szakitani tudni kell... Ha valamit elvesztesz pótold valamivel.. Lehet, hogy én rosszul választottam :)) Azóta is iszom a levét - vagy szivom a füstjét.

Amúgy érdekes dolgok ezek. Hogy mi, meg, hogy..Meg miért...Most megint elég fura. Rájöttem, hogy ez nem tesz jót (már nem a cigi) .. Mondjuk nem is tudom. Eleinte lehet, hogy jó, sőőőőt... Aztán elkezd igénybevenni, majd a vége fele egyre roszabb. Valmiért, ahogy telik az idő úgy kezd egyre inkább károssá válni..erre arra..

Mellesleg megkértek állitsam ki a vizsgamunkámat egy édi csehó falain..Úgyhogy, a napokban vegyük úgy, hogy "kiállitást" teszek fel a központban.. Kiváncsi vagyok a fogadtatásra, meg közvéleményre stb és h tényleg, hogy fog festeni nem az egyetem falain belül, hanem úgy, mint egy funkcionális hely dekorációs eleme. Elválik..

A mai nap folyamán előreláthatóan folytatódik a punnyadás, enyhe unalom és dögség várható, néhol egy-egy futó jókedvvel elhintve (talán), de továbbra is marad a borús, történés-mentes idő. Köszönjük figyelmüket, a legközelebbi viszontlátásra.

Ez is megvolt

2010-07-11T14:42:00.000-07:00

Nah megnéztem végre valahára a Coraline cimű animációs filmet - tényleg zseniális :)

Ennek hatására most jobb is a kedvem. Néha egy egy film, de inkább főleg animáció úgy kikapcsol.

Ami tetszik benne, hogy amúgy tökre igaz amiről szól, rémesen jól dolgozza fel a témát. Ajánlom mindenkinek, aki szereti az animációkat és málőrjei vannak a szüleivel :P (amúgy ebben a témában akkor ajánlom a Heavenly Creaturest is - Kate Winslettel bazi nagy film - & a Tiramisu, megöltem anyámatot - nagyváradi szini előadás - :P )

Ja s, hogy ne legyen olyan üres a blogom feltöltöm a trailert az arra kiváncsiaknak :D

Jó szórakozást!

Passz

2010-07-11T10:57:00.000-07:00

Kicsit fos vagyok. Hogy mitől azt nemtoom. Most ez igy jött. De már pár órája.. Lehet h a jó bort nem szabad rosszal keverni? Nem hinném...Attól nem igy érezném magam. Kicsit inkább olyan felemás vagyok. Azt sem tudom mi tenne jót. Vicces, hogy az éjjel még épp valaki más mondta ugyanezt..és nem tudtam hova tenni, vagy mit mondani rá. Jó, mondjuk az érzést ismertem eddigis, de egy ideje nem voltam igy. Úgy minden egyben. Olyan WTF?! Olyan mivan?mivan?mivan? Vagy olyan izé....Olyan óu naaa...Nemtom mit kéne csinálni..De egész nap úgy éreztem h vmit kéne. Néznék egy filmet - de minek? Vagy ... Áhhh...Mindegy!Majd később, ha összeszedtem a gondolataimat még jelentkezem.

Napi közlemény

2010-07-11T10:26:00.000-07:00

Hali.Na hazaértem...mieloőtt még bárki azt hinné nem mostanáig ócskáztam!De helyette elgörbitettem a napot :P Volt gyömbérsör, finom bor, rossz bor cukrozva, vegasaláta, házihinta, medence is - csak épp nem tudtam belemenni -, alvás (emeleten), és egy csomó hasznos infó. Na meg egy magenta függöny :D Többek közt megtudtam, hogy állitólag egyes pasik ráülnek a kezükre, hogy lezsibbadjon és utána használják önkiszolgáló módon örömszerzésre :))) Hogy ezt melyik hülye találta ki nem tudom ,de elég bizar!:P Volt sok nevetés, pihentség, érdekes felismerések...Néha fura érzés mikor egyszerre örülsz valaminek és egyszerre fáj...De az ember nem lehet önző.Mindenesetre jó nap volt nagyon, kissé lefáradtam a végére,nem is tudom mitől..Mindenki bekattant mint akik kituggya mit szivtak, közben egyesek csak a fogukat, mások egyebet. Na a lényeg, hogy szeretném megemliteni csak a tisztázás végett, hogy a cshajé akivel elindultam (jobban mondva elindultam volna) az ócskára az nem az évfolyamtársnóm hanem a barátnőm. Egyik barátnőm. De a lényeg, hogy jó barátnő és nagyon kedves számomra. Közbe közbe évfolyamtársi szerepbe is csöppent de csak olyan kvázi, mert nem nagyon voltak közös óráink, és közben egy jóbarátom felesége is, úgyhogy révén ismertem meg..De utaztunk már együtt Kolozsvárra. És beszélgettünk jókat. Meg minden egyéb. Csak nem akartam, hogy félreértés essék - nem egy akárkivel ócskáztam ma. Ő igenis Valaki! Sőt, valakibb mint azt bárki is hinné. Talán a legvalakibb valaki akit valaha is ismerhetett valaki :P De nem akarom feleslegesen szaporitani a szót. Egyesek észre sem veszik mennyire körülöttük forog a világ. S közben ők is forognak de csak egyhelyben. Mégis jó nekik és másoknak is jó tőlük. Whatever. Puszi az ócska lánynak és üdv mindenkinek :)

A jóóóóóóóóóóóóóóóreggelt kihagynám

2010-07-10T23:40:00.000-07:00

10 perce keltem és 20 perc múlva a város másik végében kellene lennem, hogy találkozzak egy évfolyamtársnőmmel és együtt túrkáljuk boldogra magunkat az ócskapiac nyújtotta lehetőségek közepette, a baj csak az, hogy még épp bugyiban ülök a számitógép előtt és blogbejegyzéseket irok..

Lehet, hogy tényleg függőséget okoz?

P.S.: amúgy nem értem miért irja azt, hogy sâmbătă 10 iulie amikor már vasárnap van..

Te jóóóóóóóóó éééééég!

2010-07-10T15:39:00.000-07:00

Már megint mibe keveredtem?! :|

Ezt most bővebben kifejteni nem tudom...

De a lényeg az, hogy "baszkeee"...

Meg "aszta!"

Meg "wow."

Bár semmi esetre sem "!", de határozottan " ... "

Lényegében véve eléggé "?!", de mindenképp " - "

Szóval egyelőre jóéjt :)

Szerintem ma még jelentkezem ..

Mit csináltam?

2010-07-10T13:12:00.000-07:00

Voltam. Jó volt. Annyira nem. De nem is rossz. Jobb mint nem volni. De nem annyival jobb mintha sokkal jobb lett volna. Csak ugy átlagosan jobb. Szinte nem is tudom. De jobb lett volna máshol volni. Mást csinálni. Na mindegy. Nem is volt. Semmilyen..Majd máskor :)

Következtetés: nem szar csak kaka :P

De legalább a masnizott fajtából :)))

Jaj micsinájjak?

2010-07-10T08:37:00.000-07:00

Menjek?Ne menjek?Menjek?Ne menjek?Menjek?

Megyek!Nem megyek..De megyek!Igen!Nem, nem megyek, nem mehetek..

Ne menjek?

De mennék...

Megyek is!Miért ne mennék?Naná, hogy megyek!

De mi van ha?

És ha nem?

Menjek???

Áh nem tudom...

Mennék de közbe..és valahogy nincs kedvem de mégis..

Ouh!

Megyek!

Lehet, hogy nem oda - de legalább el. Igen! Tökéletes! Elmegyek de mégse! Félig elmegyek, félig nem, félig oda, félig máshova, kecske is káposzta is mindenki meglakik és jólmarad!

Elmentem!

Legközelebb már csak sötétedés után jelentkezem..

Addigis csók a családnak!

Minek van?

2010-07-10T05:43:00.000-07:00

Mostanában egyre több olyasmit látok, hallok, tapasztalok, ami egyre jobban megerősit abban, hogy vannak dolgok amiknek semmi értelme, vagy ha van akkor mégsincs..és olyan dolgok amikre az emberek vágynak de aztán elbasszák, vagy nemtom. Ha valamit megkapsz s a tiéd akkor már nem kell. Akkor meg minek megkapni? Inkább sose legyen az, csak vágyjál rá és akkor értékeled mindig. Egész életünk egy nagy vágyakozás és harc lenne igy - amit korántsem állitok, hogy jó...sőt...de legalább a fontosnak tűnő dolgok nem válnának jelentéktelenné vagy hasonló. A lényeg hogy sok a hazugság és olyan nehéz őszintének lenni. Ha egyszer ez sikerült akkor utána miért kell elbaszni? A másik meg, hogy ha eleve hazugsággal indit az ember akkor meg minek indit bármit is? Szóval én amondó vagyok (per pillanat), hogy egyre inkább elmegy a kedvem az egésztől, amúgy sem vagyok az a túl konformista és hagyományörző tipus. De az a maradék konvencionalitás is ami adott ponton mégiscsak jó valamire (hogy mire, azt nem tudom - de emberek biztos nem ok nélkül találnak ki dolgokat, vagy mégis?) kezdi értelmetlenné zsugoritani magát az egyre gyülemlő negativ visszajelzések és következtetések végett.

Sok szószaporitás helyett inkább csatolok egy videót ami tetszik és témába vág valamilyen szinten (talán maximális, optimális, teljesen kézenfekvő szinten - na de ez már nem lényeges).

theresa öngyújtó

2010-07-10T04:34:00.000-07:00

Ez egy személyre szóló öngyújtó Velencéből (nem a váradi) :P amit bienálés látogatásom során kaptam és azóta is egyik kedvencem :)) Félreérthetetlenül értelmezhető :) Explicit tartalmú és mindenképpen imádnivaló (legalábbis nekem). A kicsi kép és a rossz látószög miatt leirom azoknak akiknek nem sikerült észrevenni az apáca ppiros harisnyatartóját, mely kulcsfontosságú szerepet foglal el az öngyújtó személyiségének körvonalazásában. :P Remélem valahol újratudom tölteni :)

Egyéb megjegyzésem nincs :P

P.S.: wow! már a harmadik nap, hogy irok a digitális internetes világhálós naplómba! ilyen rendszerességet rég sikerült beiktatnom az életembe bármilyen téren :P

Még a végén addict leszek?? :P

Blog avagy webnaplóirás?

2010-07-09T16:24:00.000-07:00

Csomót dokumentálódtam ebben a témakörben az utóbbi időben, mivel a diplomamunkám is egy napló. Bár hozzám közelebb áll a hagyományos, kézzel fogható, lapozható, szagolható papirra vetett naplóirás, most mégis - nem tudom miért - megpróbálok valamilyen szintű rendszerességgel vezetni egy blogot.

Nem ez az első próbálkozásom..Harmadév elején egyetemi feladat volt, hogy mindenki kezdjen bele egy saját blogszerkesztésbe és vezetésbe, de ez a projekt az első bejegyzés után kudarcba fulladt..Valahogy nem stilusom a számitógép előtt ülni és kiirni magamból búm bánatom. Pedig elméletileg a 2 dolog ugyanaz, igy a hatásuk is ugyanaz kéne legyen - leirod, kiirod, kiadod, megnyugszol. De mégis van valami intimitás, valami közelség, valami meghitt családiasság abban, hogy a kis rongyosra lapozott és irt, firkált naplódat a kezedben fogod és reszketve rejted el a párnád alá, ágyad mögé, vagy netán egy lakatos ládikába, melynen kulcsát féltve őrzöd a nyakláncodon medálként, vagy a szemüvegtokodba teszed, hogy ne találjon rá senki. Abban, hogy besuvasztod mindig az éppen használt táskád egyik rejtett zsebébe és akkor kapod elő lejegyezni valamit, amikor csak kedved szottyan..Nem kell mobilinternet hozzá, sem 3 kilós laptop, se mobiltelefon vagy az Iphone rejtett naplóiró szoftwere, nem kell hozzá jel, vagy térerő, csupán egy ceruza vagy pix, karióka is jöhet - a fontosabb részek lehetnek kékek vagy pirosak -, és egy füzet amit ha kinyitsz nem kell órákig görgesd az egeret, hogy megleld hol van az a bizonyos bekezdés - mert kivülről tudod. Ezt a blog szerintem nem adja meg..

Hogy miért irok mégis most egy monitor előtt és miért osztok meg hülye gondolatokat olyan emberekkel akiket lehet ez nem is érdekel? Nem tudom! Lehet csak unom magam..Vagy remélem titkon h valaki elolvassa? De ha jobban belegondolunk ez is fura - miért akarnám, hogy bárki is elolvassa? Elvégre a napló nem arra van..

A napló arra van, hogy olyan dolgokat irj bele amiket senkinek nem mersz elmondani, amik nyomják a lelked és ki kell adnod magadból, hogy ne bolondulj meg. Igen, a naplónak terapeutikus szerepe is van. Főleg az van neki. Szórakozás is lehet, emlékmegőrzés - néha vicces, néha fáj visszaolvasni a régi dolgokat. De semmiképp sem nyilvános.

14 évesen anyám elolvasta a naplómat..A legelsőt. Azt az igazit amibe még őszintén mindent beleirtam. Úgy, ahogy az van. Volt. Nagyon rossz volt.. Mintha a lelkembe fostak volna. Fél évig nem is birtam irni többet a naplómba. Csak úgy tartottam - hisz emlék.. Valahogy az ember ragaszkodik az emlékeihez.. Én legalábbis. Aztán már nem láttam értelmét tovább tartani a naplómat. Irni bele úgyse lettem volna már képes, hogy mások is elolvassák netalán még anyámon kivül, nem akartam. Gyűlöltem minden lapját, minden pacát belőle, minden szamárfülét, igy elégettem.. Azóta nem irtam többé IGAZI naplót... Persze az alkotói ösztön nem hagyott nyugodni, elkezdtem később egy újat - melyet szigorú cenzúrával és megfontolt, kódolt szöveggel, kezdőbetűk nélkül, teljesen nyilvánosság mércéjéhez képzelten irtam, felkészülve bármilyen féle fajta illetéktelen behatolásra, kiváncsi szemekre és érzéketlenségre, mely által bármi számomra fontos kincs, bármi szeretett emlék veszélybe kerülhet. Igy évek óta hazudok. Első sorban önmagamnak. Az is lehet ha 2ö év mulva elolvasom eme új naplóm még emlékezni se fogok azokra a dolgokra amikre csak oly ködösen teszek célzást, mivel semmilyen támpontom nincs, hogy ki kicsoda, mikor miért történt, és az sem biztos, hogy az igazat irtam bele. Fő az elővigyázatosság!

Ami viszont az eféle naplóirástól teljes mértékben távol van az a blog : legtöbb ember azért irja, szerkeszti, csinálja, késziti, hogy azt bárki (lehetőleg minél több ember) elolvassa. Igy tetszetős szövegeket nyomatnak benne, cseles fogalmazások, néhol erőltetett poénkodás, vagy a laza vagyok szétesemség netovábbja, meg a mindentleszarok filing. Bár láttam pár téynleg, irtóra jó blogot - ami nem a szemfényvesztés céljából készült, monduk, hogy művészblogok..Vagy inkább művész emberek blogjai. Egyik közülük pl. az egyik exem blogja..Kva jó - őszinte, aktuális, róla szól és a dolgairól. Imádom. Az ilyen blog viszont már nem igazán napló, hisz a munkásságát, animációit, rajzait az ember nem reklámozza (magának?) a saját naplójában. Szóval az intimitás elég paradoxxá válik a világhálóra való közzététel során - webnapló cimszó alatt.

Na de, hogy már mobiltelefonon is lehet naplót irni az már nekem betett..Jó, az smsek elmentése emlék jellegük meg érzelmi telitettségük miatt még egy dolog. A messenger arhivum "save all messages" szolgáltatása is elég érdekes, esetenként mondjuk meg kell hagyni, hogy jó - fontos üzenetek vagy infók arhiválása végett (nem zsarolási célból). De már ez is egy olyan dolog ami felkerülhetne a minekvan group oldalára a fészbukon.

Egy szó mint száz - nem tudom igazából minek - de most kirpóbálom én is ezt a fajta nyilvános intimkedést, ezt a nyálveregetést és lelki bajok megosztását a hatalmas publikummal (40 néző október óta? :)) ) aztán lám mi lesz belőle. Még a végén teljesen rákattanok - bár kétlem. Azért időnként majd irok esetleges olvasóim számára meg persze, hogy frissitve legyen az oldal (mindenképp!), de azt hiszem egyelőre még mindig a hagyományos napló hive vagyok legbelül.

Ja s ha már itt tartunk - az elején emlitettem, hogy a diplomamunkám is egy napló -, na ezt kibővitve a lényeg az, hogy benne minden féle fajta naplóirási lehetőség ötvöződik, mivel egy smsekből, messenger beszélgetésekből, emailekből, jegyzetekből és saját rajzokból összeállitott valami, aminek a 116 oldalán keresztül a világ a téma. Hogy az enyém vagy a más világa az már lényegtelen, a fő, hogy őszinte voltam benne és, hogy jobban szeretem azt ölelgetni, táskámbatenni vagy lapozni, mint a képernyőre tapadni, jojózó véreres szemekkel keresni a legújabb olvasók opciót vagy a háttereket cserélgetni valami kevésbbé giccsesre az oldalam szerkesztő ablakában.

Önarckép

2010-07-08T01:09:00.000-07:00

Félév végén sikerült összehozni az egy éve készülő és alakuló képekből és hangulatokból egy videót, melynek kapcsán életemben először kipróbálhattam a vj-skedést és pár embert üvöltésre tudtam birni :))

Az eredmény megtekinthető itt.

Depressziós mese

2010-07-08T01:06:00.000-07:00

Volt egyszer hol nem volt, a nefeljtsel tengeren túl, ott ahol a szerelem dúl, az üveghegyen túl, de még a csóksivatagon is túl, egy nagyon zöld erdő mélyén, ahova már a napsugarak is csak visitva tudják bepréselni magukat a sűrű lombok között, volt egyszer egy icinke leánka, akit Piroskának hivtak, mert piros volt a szeme. Mindenki irigyelte őt és csodálta különlegességéért, senki sem tudta, hogy Piroska sir. Minden nap sirt, mert lelke mélyén súlyosan boldogtalan volt. Egyedül élt a nagymamájával az erdőben, ahol még a palimadár se jár, csak nagy időközönként és abszolút elvétve.

Piroska gyakran járt az erdőbe számolni a fák leveleit meg a négylevelű lóheréket, hogy felejtse el bánatát és, hogy szerencséjére leljen. Gyakran ült sirdogálva a nagy fa gyökerein és arcát az égnek forditva próbálta megszámolni hány levele van az öreg fának, amelyikhez kicsi kora óta mindig kiment mikor sirni akart. Annak a fának volt egy hatalmas sötét odva, amelyikhez Piroska mindig közelhajolt, odatette kezét is, nehogy véletlenül elillanjon a hang és olyan fülekbe jusson amelyek nem méltóak ekkora teherre,belesúgta bánatát és aztán hosszasan ölelte a fát, mintha elvesztett szeretőjét akarná átfonni karjaival, a szeretőjét amelyik elhagyta őt, vagy amelyik még el sem jött. Azt a szeretőt melyről titkon álmodozott, de nem mondhatta el senkinek - nehogy a nagymamája megtudja, mert az öreg néni féltékeny volt a fiatal szép leányra és megtiltotta neki, hogy bármiféle fiúval ismerkedjen.

Piroska sokszor akarta már eldobni életét, különböző tehnikákkal próbálkozott, de mind hiába, mert mikor már azt hitte, hogy végre vége, végre megkönnyebbülhet, valaki mindig megmentette. Legtöbbször az erdei vadász lelt az éppen kimúlni készülő leányra, aki halálosan szerelmes volt a vadászba és ez csak még jobban felerősitette érzelmeit, felkavarta érzéseit - az mentette meg életét többször is aki miatt szerette volna eldobni azt.
A vadász nem tudta, hogy piroska őt szereti. Sejtett valamit, hisz a leány mindig elpirult ha ő reánézett, és mindig vitt neki kalácsot meg hamuba sült pogácsát az erdő másik szélére, ha a nagymamája - aki az erdő harmadik szegletében lakott - épp sütésre adta a fejét. Nem tudta a leány mennyire szereti őt. Őrülten, őszintén, minden elvárás és fenntartás nélkül, a legtisztábban, ahogy csak szeretni lehet, úgy, ahogyan van, öregen, leáldozóban, a munkájának élve. El sem tudta képzelni, hogy létezik az erdő sötétjében egy olyan ártatlan lélek, mely csak őérte sóvárog, és azért él, hogy ő észrevegye és megmentse, és azért haldoklik állandóan, mert igy is közel lehet hozzá pár pillanatra, amig megtalálja és segit rajta, hogy tovább éljen és tovább szenvedjen mellette de nélküle. Nem tudta, hogy Piroska szemei miért pirosak, és arca miért van minidg pirban, miért mosolyog némán és miért fekszik mindig vörös vérben úszva a nagy fa tövében vagy az erdő eldugott tavának partján.
Lelke mélyén tetszett neki ez a furcsa, édesen bánatos leányka, de még magának sem vallotta be, hogy nem a sütiket várja annyira mikor a nagymama süt, hanem a kis piros szemű futárt, aki a sietsétől és érzelmeitől kipirultan szokott betoppanni hozzá olykor, egy egy sötét délutánon.

Most is úgy esett, hogy a nagymama üzent Piroskának, menjen el a sütikért és vigyen párat haza, meg a vadász úrnak, aki oly becsületesen kiirtotta a kakasmókusokat meg a medvedisznóembereket a nagyanyó házának környékéről. Igy hát elindult Piroska ismét, kisirt szemeivel, bánatosabban mint valaha - ment anyai nagyanyjához utolsó sütijeit megenni, gondolta meglátogatja az öreg nénit, búcsút vesz és ismét megöli magát, de most véglegesen. Persze azért remélte hogy a jó vadász ismét megtalálja és karjaiba veszi és újraéleszti, szájon át lélegezteti és rájön végre, hogy ő az aki segithet a lányon, egyedül ő, és senki más. Azzal mentheti meg, ha megtartja és nem engedi el többet sohasem.

Ment mendegélt Piroska álmos lépteivel, fáradt lélekkel; nézegette a lóheréket, hátha lel egy négylevelűt, ment, bandukolt és közben meg-megállt, nem siette el az érkezést, várhat a nagymama, úgyis elszórakozik a diszitgetéssel meg a tevés-vevéssel a házban, amig ő meg nem érkezik.

Ahogy igy ment magának lassan, de nem sietve - egyszercsak összetalálkozik a lomposfarkú farkassal, aki annyira ki volt éhezve, hogy a fulei már kétfelé álltak, a szemei villogtak és a szőr teljesen felállt a hátán. Piroska nem ijedt meg, odament hozzá megsimogatni és megkérdezni, mit csinál. A farkas megérezte a friss hús szagát, és mélyet szippanttva a levegőbe erőset horkantott, mert jólesett neki a simogató kis kéz, a piros szempár nézése, és nehezére állt visszafogni állati ösztöneit. Piroska látta, hogy a farkas nagyon éhes, de mivel nem volt nála semmi étel amit adhatott volna neki, fogta magát és lefaragta az egyik mellét, hogy igy csillapitsa farkaséhségét szegény állatnak. A farkas hálásan nyalogatta a kis izletes húsdarabot, izlett neki a Piroska mellehúsa, friss volt és édes, olyan izű, mint amit még sohasem érintettek. Piroska közben énekelt, oly szomorúan, hogy a farkasnak majdmegszakadt a szőrős szive. Piroska elénekelte a kislány és a vadász történetét, a nagymamát és a kalácsot is elénekelte, mindent elénekelt ami csak az eszébe jutott és nézte ahogy a farkas mohón falja mellét. A farkas ugyan nem lakott jól, de nagyon hálás volt a léánynak, hogy segitett őrajta, ezért kétlábra állt és igy szólt:

- Pirosszemű leányzó, te segitettél rajtam az éhalállal való küzdelmemben, megmentetted hitvány szőrősfarkú ragadozó életemet, ezért én is segitek neked. Hálából, hogy lásd kivel van dolgod, én is segitségedre leszek, csak ejts egy könnycseppet a földre és én ott leszek.
Erre Piroska igy felelt:

- Nem kell nekem megjelenj, nem kell nekem segits, csak egyél meg teljesen, szakits apró darabokra, tépj szét, falj fel, rágj meg és nyelj le, és ne hagyj belőlem semmit hátra, csupán a szivemet köpd ki és vidd el a Vadásznak, tedd le az ajtajába és várd meg amig megtalálja, hogy elmondhasd aztán az egész világnak, hogy Piroskának teljesült az álma.

A farkas nem tudta mitévő legyen, igéretet tett, hogy megteszi azt amit a lány kér, hiszen az segitett rajta, de éppen a segitőjét ölje meg, hiszen neki köszönheti, hogy még él. Tűnődött a farkas, nagy volt a kisértés - Piroskának finom volt a húsa, de a farkasoknak is vannak elveik, nagy érzelmi ambivalencián ment keresztül, dilemmázott, hogy akkor most mi van..

Végül elköszöntek egymástól és Piroska folytatta az útját a nagymamájához, a farkas pedig elindult valami préda után nézni, mert Piroska melle finom volt ugyan, de csak félfogára volt elég, tán még arra sem, ugyanis Piorska nem volt egy nagyon megáldott leányka, meg kis süldő volt még, a mellamorfózis még csak félig állt be nála.

Ahogy igy kajtatott eledel után szaglászva, egyszercsak eszébe jutott Piroska dalocskája amiben a nagymamájáról és annak házikójáról és kalácskáiról énekelt és kitalálta, hogy aljas csellel bejut a házikóba, piroska képében jelenik meg, hogy a nagyi beengedje, aztán majd jól felfalja és beöltözik a ruhájába mire megérkezik Piroska, és akkor még újra is láthatja kicsi depressziós, félmellű jótevőjét. Nem is kellett sokat morfondiroznia, amint kigondolta el is indult a Piroska által énekelt úton, kacskaringós ösvényen, lóherék mentén és patak partját érintve, ment a virágos mezőkön át, ahol a virágillat oly erős volt, hogy folytogatta a torkát és csipte az orrát, ment a kavicsos hegyi utacskán ahol az élesebb darabog felsértették puha mancsát, ment renduletlenül az egymással versengő dombokról le és dombokra fel, mig oda nem ért a nagymama házához (a rövidebbik úton, kitérő és megállás nélkül).

A nagymama házánál hamar végzett, nem volt nehéz dolga a gyenge öregasszonnyal, aki nem is látott jól: maga engedte be a farkast és maga kinálta tálcán magát az éhségtől szinte recsegő vadállatnak. Mire Piroska megérkezett a farkas már jól belakott, meg is nyalta mind a négy mancsát, teli gyomorral vártakicsi kisirtszemű öngyilkos beállitottságú jótevőjét, hogy ismét érezhesse szagának nyerseségét, frisseségét, hallhassa hangjának szomorúságát, lelkének kétségbeesettségét.

Piroska mikor megérkezett a nagyanyó házához, már kivülről látta, hogy valami nincs rendben, ugyanis a nagyi mindig résnyire nyitva szokta hagyni a bejárati ajtót, hogy jobban hallhassa mikor arra jár a kakasmókus meg a medvedisznóember. Gyanakodva ugyan de bement hát Piroska a házikóba, óvatosan nyitotta ki az ajtót és bedugta fejét, és akkor meglátta az ágyban a nagymamát, csak kicsit furcsa volt a keze meg a feje, mitha elfelejtett volna borotválkozni meg depilálni. Ahogy közelebb ment, hogy nagymamáját, aki az asztal körül sürgölődött, megölelje, megpuszilja, ráismert a farkas hangjára és megörült, hogy újralátja kedves barátját. Felcsillant szemében a halál reménye és közel ült a farkashoz, hogy az jobban érezze húsának szagát, simogatta fejét és csalogatóan, csábitóan mászkált a szobában, hogy a farkasnak csigázza kulináris fantáziáját. Ahogy az ágy szélére leült ismét, hogy odaadja a "nagymamának" az új könyvet amit kivett neki az erdőn túli könyvtárból, véletlenül félrecsúszott a bolerója és kilátszott vér áztatta majója, majója alól a pirosan tátongó és kinálkozó erotikusan vérző seb mellének helyén, mely könyörtelenül pofáncsapta a farkast, aki hiába csukta be szemeit, maga előtt látta ásitani és kiabáni a kráterszerű véres húsmelegséget,ami illatozón párolgott, gőzölgött bele a farkas orrába, akár a még élő préda feltépett teste. A farkas nem birta tovább az innycsiklandó Piroska szagát igy nekiugrott és a földre teperte, a lány meg mosolygott; örült..várta a halált. Szemei ismét megteltek könnyel, de csak mosolygott közben és várta, hogy a farkas elvégezze a dolgát, vessen véget parányi létének, icinke lényének, egye meg, falja fel, eméssze meg, felejtse el és vigye el a szivét a vadásznak, hogy az tudja meg, hogy szerette őt. A farkas a lány szemébe nézett és látta, hogy nincs benne semmi félelem, látta benne a biztatást, a vágyat, a várakozást és látta benne egyszerre csillogni az örömöt s a bánatot, látta a teljes megadást és a lemondást, a beletörődést és egy olyan izgatottságot amit a tüzelő szukákon szokott látni mikor a közelükbe ér. A lány bólintott, a farkas horkantott, és lelkiismerete miatt, mert a leány segitett rajta, egészben próbálta lenyelni a zamatos hústömeget, hogy karcolás ne essék rajta, próbálta letuszkolni torkán akár egy anakonda.

Ekkor hirtelen ajtónyikorgás hallatszott és belépett a szobába a Vadász, aki amikor meglátta a farkas martalékává válni akaró Piroskát és a hatalmas szőrős állatot, ahogyan éppen próbálja bekebelezni az apró testű leánykát, annyira meglepődött, hogy hirtelen nem tudta a nyilvesszőjével lője ki a farkast - e, a késével döfölje, vagy ragadjon puskát és loccsantsa ki a nyomorultnak az agyát. De mivel Piroska a farasban volt nem mert puskával célozni, nehogy a golyó belehatoljon Piroskába is. Igy hát nagy vacilálás után fogta magát és odament a nagy zabálással elfoglalt állathoz, amelyik a szájában levő test miatt nem nagyon tudott védekezni, és sziven döfte úgy, hogy az fájdalmában kiköpte Piroskát félig. A vadász közelebb hajolt, hogy szemügyre vegye a tetemet és, hogy kivájja Piroskát aki már kényelmesen elhelyezkedett a farkas piros bélésű gyomrában. Megpróbálta kiszedni a nagymamát is de annak már csak a darabkáit lelte meg, amiket nem sikerült megemésztenie a farkasnak. Amikor Piroska magához tért és látta maga mellett az agyonlőtt állatot, a nagymama darabkáit és a vadászt, sokkot kapott és elkezdett sirni és sirni és sirni. Patakokban folytak Piroska könnyei. A vadász magához ölelte a gyenge véres leánykát és csókot lehelt kisirt arcára, piros szemeire, kicsiny csonk mellére és beletemette arcát a tátongó sebbe. A kislány sokkos állapotban volt és nem tudta mi történik vele, elkezdte simogatni a vadász haját, mintha a farkas lenne, csititgató beszédét sem értette, úgy hangzottak számára mint farkasvonyitások, dörmögések, horkanások és hozzábújt a vadászhoz úgy, ahogyan csak egy szomorúszűz tud hozzábújni valakihez - kétségbeesetten, csábosan, ártatlanul őszintén, véresen és vaditóan. A vadász nem birta nézni a szenvedő kis teremtést, megbabonázta a véres test látványa, a kisirt szemei a lánynak, a zokogás hangja, a lány szoritása, ölelése - semmivel sem törődve belebújt a lányba, magára öltötte akár egy ruhát, úgy veszett el benne mint tű a szénakazalban. Piroska volt a vadász legszebb disze. Szétkenődött rajtuk a friss, tiszta vér és puhán simogatta testüket a farkas tetemének bundája, ami alattuk hevert kilapitva, jóságosan szolgálva Piroska boldogságának pillanatát. A nagymama lelke a háttérben masztizott a fiatalságára gondolva, miközben unokáját és a vadászt nézte, eszébe jutott hogyan lett ő is egy vadászé egykoron, akitől megszűlte Piroska édesanyját, Piroskát (isten nyugosztalja) akivel mostmár megbeszélheti azokat a dolgokat amikre életükben nem jutott idő, nem akadt lehetőség.

A vadász magához vette az immár teljesen árva leánykát, aki a nagymama maradványai közül ki akarta válogatni a nagyi mellét, hogy csinálhasson magának implantátumot - hogy lehessen tökéletes a vadász számára..Félt, hogy fél mellel a vadász kevésbbé fogja őt szeretni. De az élete virágában levő férfi imádta a kicsi csonka csöcsű csajt, szerette beletemetni arcát a mély sebbe és betakarózni vele teljesen, mintha újra az anyja méhében találta volna magát, oly tiszta helyen és oly mélyen, hogy onnan kijönni soha többet nem akart..

uj animacio a jutubon :D

2009-10-22T06:51:00.000-07:00

elkeszult legujabb kontarkodasom a MAFF animacios film fesztival egy programjanak a szpot animacioja - idopont: oktober 29-30, 2009 reggel 10:00, helyszin: Szabadsag Mozi
aki teheti jojjon el :)
yuppiii :P

2009-10-21T23:45:00.000-07:00

22.okt.2009

reggel van.
reggel van.

reggel van.

reggel van.
kurvara alhatnek vagyok.kurvara alhatnek vagyok. vagyok.ez egy masnapos dal.
az ora elkezdodott s mint mindig mostis elvezem.
ra kene mar gyurnom, hogy a szemem alja ne kek legyen.ez igy siralmas,keknek erzem a szesztol a verem s szemcsesnek,de nem a homoktol.most zarom soraim, mert fo a jelenlet - de nem art ha figyelek,az ember legyen mindig resen.mindenutt ott vannak...